المشاكل بين العجوز والكنة سبابها الرجل

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
بارك الله فيكي أختنا الكريم للموضوع المميز
لكن في رأيي أن سبب كل هدا هو البعد عن الدين و صلاة الإستخارة هي أفضل حل
لو كان الناس يصلون صلاة أستخارة لرب العالمين فهو سيريه طريق الخير له
و إن ابتلاه بمصيبة مع زوجه أو أهله فهو إنما أحبه و ليس إلا ، فالله لا يبتلي إلا من يحبه
أحترم رأيكي أختي الكريمة، لكن و كل واحد و أخلاقه و نظن لو كانوا الناس يتعاملوا بواش يحبوا يعاملوهم إن شاء الله كون الحمد لله
لكن قدر الله و ماشاء فعل و لله في عباده شؤون
أرجو تقبل رأيي أختنا الكريمة
تحياتي إحترامي و تقديري لشخصكم الكريم الطيب​

السؤال
أهل زوجي على دين وخلق ولكنهم يضايقونني في أحيان كثيرة بقصد، وأحياناً بدون قصد، وعندما أشتكي لزوجي يقول لي: اصبري، ولكني أشعر أنه شيء صعب علي جداً وفوق طاقتي، فهل أقاطعهم تماماً أم أقلل علاقتي بهم أم أرد عليهم الإساءة بمثلها أم أصبر؟! علماً بأني أشعر أن الصبر فوق طاقتي.

أفيدونا مأجورين وجزاكم الله خيراً.
الإجابــة
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم عبد الله حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد،،،

فإن عاقبة الصبر طيبة، والله سبحانه يعطي الصابرين بغير حساب، والصبر نصف الإيمان، وما أعطي الإنسان بعد الإسلام عطاء أوسع من الصبر، وإذا كان زوجك يدعوك للصبر فهو يتفهم المعاناة وهذا هو المهم، وأنت متزوجة منه هو، وكل مشكلة أمرها سهل ما لم تكن مع الزوج.

ولا يخفى عليك أن صبرك عليهم سوف يغيرهم للأفضل، وقد أسعدني أنك قلت أنهم قد يضايقونك من دون قصد وهذا ما نرجحه؛ لأنه لا مصلحة لهم في مضايقتك وأنت زوجة ابنهم وأخيهم، فلا تعطي الشيطان الفرصة.

وكم تمنينا أن تدرك كل زوجة أن إحسانها إلى أهل الزوج من أقصر الطرق إلى قلب الزوج، كما أن إحسانها لأهلها يحمل الزوج ويدفعه لتقدير أهلها ويعوضها الله بالأبناء البررة، وحصول الغيرة بين أم الزوج وأخواته وزوجته متوقع؛ لأن زوجة الأخ جاءت لتشاركهم في حبه وجيبه.

ونحن نوصي كل زوج بضرورة أن يحسن إلى أهله ويزيد في بر والديه بعد الزواج حتى يفوت الفرصة على شياطين الإنس والجن، ونوصي الزوجة أيضاً بأن تقدر تلك المشاعر وتجتهد في إظهار الاحترام لزوجها، وأن تقدم التنازلات رغبة في ثواب الله ثم طمعاً في رضى زوجها.

ومن هنا فنحن نحذرك من الرد عليهم ونحذرك من مقاطعتهم، ولا مانع من أن تتجنبي الأمور التي تولد الاحتكاكات، ونسأل الله لك التوفيق والسداد.

وهذه وصيتي لك بتقوى الله ثم بكثرة اللجوء إليه، ونسأل الله أن يقدر لك الخير وأن يوفقك لما فيه الخير، ومرحباً بك في موقعك ونسأل الله أن يصلح الأحوال.

وبالله التوفيق والسداد.

أسباب المشكلات بين الزوجة وأهل زوجها ، وطرق حلها
في البداية : جزاكم الله خيراً على ما تقدمونه لخدمة الإسلام وأهله ، وسؤالي هو : كيف أتعامل مع تدخلات أهل زوجي في شؤوني الخاصة ؟ وهل يكون من سوء الخلق عندما أرد عليهم ؛ لأنهم من النوع الذي يتمادى عند السكوت ، ويعلم الله وحده أني تجاهلت كثيراً من تدخلاتهم وأساليبهم المستفزة ، ولكن يبدو أنهم لا يأتون بالتجاهل ؛ لأن أسئلتهم تمادت ، والله – يا شيخ - إن إحدى أخوات زوجي كانت تتحدث عن التعدد ، وكان زوجى جالساً بجواري ، وتقول : " وماذا في لو تزوج الثانية " ؟ ، وأنا جالسة لم تراع مشاعري ، وكنت وقتها في بداية زواجي في زيارة عندهم ، والله ما عرفوا خيري من شري ، حتى تقول هذا الكلام ، وعندما يمتدح شيئاً أفعله - وهو في أندر النادر أمامهم - تقول : هذا من واجبها ، وهذا كله أمامي ، ووالله ما فتحت فمي بكلمة واحدة ؛ لأننا تربينا على عدم الرد على من يسيء لنا ، أنا وأخواتي ، حتى الرد المؤدب لا أجيده إلا في النادر جدّاً ، وبعدها أحس بتأنيب الضمير ، ولو أسهب في طرح تدخلاتهم وأسئلتهم ، حتى في رضعات طفلي ، ومكان استحمامه ، ونظافته الشخصية ، وأنا - بشهادة زوجي - لم أهمله ، أو أقصر معه ، حتى أطفالهم يرددون نفس أسئلتهم ، حتى كرهت الذهاب إليهم ، وإنني عندما أذهب إليهم لا أبين أني منزعجة ، أو تجرحني ، وتحرجني ، وأكون عادية ، ولكن مشحونة من الداخل ، وبالذات أن زوجي قال : لو تحدثتِ مع أحد عن تعامل أهلي معك : أسألك عنها أمام الله . الأسئلة : سبق أن فضفضتُ لأختي ، وزوجة أخي عن بعض تصرفاتهم ، وتعاملهم معي ، وهن - يعلم الله - عاقلات ، ويقلن لي : ردي بأدب على الشيء الذي لا يُسكت عنه ، وما تستطيعين تجاهله : تجاهليه هل آثم على ذلك ؟ . هل لزوجي الحق في تحذيري من الحديث عن تعاملهم معي لأي مخلوق ، مع أن الإنسان يحتاج أن يفضفض عن مشاكله وهمومه لأحد ؟ والله إني أشعر بالكبت لدرجة أني أصبحت لا أحب أن أراهم ، أو أسمع أصواتهم ؛ لأني أصبحت مشحونة جدّاً ، حتى من زوجي ، وأصبحت عصبية ، وأنا أكره أن أعامله بجفاء ، وأعذره في أنه لا يريد أن تشوَّه صورة أهله عند أحدٍ ، ولكن مِن حقي أن أستشير مَن هم أكبر منِّي ، وأعمق تجربة ، هل يجوز لي أن أستشير ، وأبث همومي لمن هو ثقة ، أو أبقى في دائرة الكبت ، والشحن النفسي ؟ . كيف أتعامل مع زوجي وأهله بما يرضي الله ، وبما لا يهدر حقوقي ، أو يكسر الحدود في علاقتي معهم ؟ لأن خراب كثير من البيوت عندما يتخطى أحدهم الحدود في التعامل مع الطرف الآخر ولا يوضع لها حدود . هل يجوز لي أن أرفض السكن بجوار أهله لتجنب المشاكل ؟ . وجزاكم الله الجنة .
الجواب:
الحمد لله
أولاً:
كثيرة هي المشكلات القائمة بين الزوجة وأهل زوجها ، ولحل أي مشكلة ينبغي النظر في أسبابها قبل كل شيء :
1. فقد تكون هذه الأسباب راجعة لطبيعة أهل الزوج ، فبعض الناس صار الشر طبعاً لهم ، يكبِّرون الصغير ، ويعظمون التافه الحقير ، وهؤلاء ليس المشكلات فقط بينهم وبين زوجة ابنهم ، بل هي عامة تشمل الناس جميعاً ، وحل هذه المعضلة يحتاج لجهود مضنية ، بتعليمهم الخطأ من الصواب ، والخير من الشر ، وتربيتهم على الإيمان والطاعة ، وفي هذه الحال يجب على الزوج الذي يعلم هذا من طبيعة أهله أن لا يلتفت لكلامهم في زوجته ، ولا يقيم له وزناً ، وأن يساهم في إصلاح حال أهله ، ودعوتهم للخير ، وأن يخفف على زوجته إذا وقع عليها ظلم من أهله .
2. وقد يكون سبب المشكلات بين الطرفين : الغيرة التي تدب في قلوب أهل الزوج ، وذلك عندما يرون تعلق ابنهم بزوجته ، وتدليلها لها ، وحلُّ هذه المشكلة يكون بتعويضهم بدلال زائد ، ورعاية خاصة ، وكثرة هدايا ، مع عدم إظهار تعلق الزوج بزوجته أمامهم ، ومع إعطاء الزوج اهتماماً لهم ، وكثرة الدعاء بأن يزيل الله الغيرة من قلوبهم .
3. وقد يكون سبب تلك المشكلات : ما يراه أهل الزوج على الزوجة من تقصير مع ابنهم ، أو مع أولادها ، أو في بيتها ، أو ما تبديه لهم من تصرفات شائنة ، وعدم احترام لوالدتهم ، وغير ذلك مما هو موجود فعلاً – وليس افتراء – عند كثير من الزوجات ، وهذا هو الجانب الإيجابي من تلك المشكلات ! لأن به تعرف الزوجة ما عندها من تقصير ، وتفريط ، فتصلح الخطأ ، وتجبر الخلل ، وتكمل النقص ، ولا يمكن لزوجة أن تدعي الكمال في تصرفاتها ، وأخلاقها ، وهذا أيسر الأسباب لتلك المشكلات ؛ لأن الحل سهل ويسير على الزوجة ، وهو إصلاح نفسها ، وإصلاح ما بينها وبين أهل زوجها ، بحسن التصرف ، وإعطاء كل ذي حق حقَّه من التقدير ، وبذلك تصلح ما فسد من الأمور ، وتكسب قلب زوجها لجانبها .
ثانياً:
الذي نراه أنه على الزوجة أن تطيع زوجها إن أمرها أن لا تخبر أحداً بما يجري بينها وبين أهله ، وهذا القرار من الزوج فيه مصلحة عظيمة تفوق مصلحة تنفيس الزوجة عن نفسها ، فمثل هذه الأمور إذا ظهرت وانتشرت : شارك كل واحد برأي ، أو اخترع مكيدة ، أو ساهم برأي منكوس لحل تلك المشكلات ، وهنا يتسع الخرق على الراقع ، وتكثر تلك المشكلات ، وتتعدد أسبابها ، وقد يشق ، أو يصعب بعده حلها .
وشكوى الزوجة لأحد من العقلاء جائز ، ولا يدخل في الغيبة المحرمة – وانظري جواب السؤال رقم : ( 7660 ) - ، وفي الوقت نفسه للزوج أن يمنعها من هذا المباح إن كان يرى مصلحة شرعية من المنع .
فالذي نراه أنكِ قد أخطأتِ بمخالفة كلامه ، وبكلامك مع أختك ، وزوجة أخيك ، بما جرى بينك وبين أهل زوجك ، ولإصلاح ذلك : عليك التوبة والاستغفار ، وعدم الاستمرار في الكلام معهما في هذا الشأن ، وتوصيتهما بعدم ذِكر شيء مما قلتيه لهما لأحدٍ من الناس ، ولا داعي للاعتراف لزوجك بما فعلتيه ؛ لعدم ترتب مصلحة على ذلك ، بل قد يترتب عليه مفاسد ، منها : كراهيته لك ، ولفعلك ، ومنها : منعك من الحديث نهائيّاً مع أختك ، وزوجة أخيك ، وكل ذلك متوقع ، والشيطان له حضور بالغ في مثل هذه الأوقات ، وهو ينفخ فيها ، ويعظم شأنها ، ويوقع العداوة والبغضاء بسببها .
ثالثاً:
يحتاج التعامل مع زوجك وأهله لحكمة بالغة منكِ ، وأنتِ – إن شاء الله – تستطيعين التعامل مع ذلك ، وقد بان لنا ذلك من خلال قولك " لأننا تربينا على عدم الرد على من يسيء لنا ، أنا وأخواتي ، حتى الرد المؤدب لا أجيده إلا في النادر جدّاً ، وبعدها أحس بتأنيب الضمير " ، ومن خلال قولك الآخر : " وإنني عندما أذهب إليهم لا أبيِّن أني منزعجة ، أو تجرحني ، وتحرجني ، وأكون عادية ، ولكن مشحونة من الداخل " ، وهذا الأمر لا يفعله إلا من يتحكم في نفسه ، ولا يفعله إلا العقلاء من الناس .
والمطلوب منك :
1. تجاهل ما تسمعينه من أهل زوجك مما تعرفين أنه بقصد الاستفزاز ، وأنه محض افتراء .
2. أن تصلحي شأنك ، وبيتك ، وأولادك ، وما تسمعينه منهم مما هو عندك فعلاً : فلا بدَّ من إصلاحه ، والقيام عليه حق القيام .
3. حاولي التودد لأهله بحسن الأسلوب ، ورقة الكلمات ، وجميل التصرفات ، وتفقديهم بين الحين والآخر بهدية تليق بهم ، أو بطعام تصنعينه لهم ، أو بحلوى تخصينهم بها ، ومعروف أن للهدايا شأناً بالغاً في تقريب القلوب ، وإشاعة المحبة والمودة بين طرفيها .
4. أحسني لزوجك بعدم ذِكر ما يجري من أهله لأحدٍ من الناس ، واجعلي ثقته فيك عالية ، ولا تجعليه يسمع منك أو يرى ما يكره .
5. ومع كل ذلك : فإن هذا لا يعني السكوت الكلِّي عن الطعون والافتراءات التي توجه لك ، لكننا ننصحك برد ذلك إلى زوجك ، وتحميله مسئولية إصلاح الأمور ، وإعطاء كل ذي حقَّه ، وأظهري له حسن تربية أهلك لك .
6. وأخيراً : لا بأس أن تقترحي على زوجك الانتقال من السكن القريب من أهله ، وليس واجباً عليه أن يستجيب ، فحقك إنما هو في سكن مستقل ، وأنت تتمتعين به ، لكن من الحكمة والمصلحة أن يبتعد الزوج عن سكن أهله إن كان يعلم عدم التوافق بينهم وبين زوجته ، ولعلَّ ذلك البُعد أن يساهم في تقوية الروابط بين الأطراف جميعها ، وأن يزيل من القلوب تلك الإحن ، وذلك الحقد .
واستعيني بالله ربك بالدعاء ، مع القيام بما أوجب عليك من الطاعات ، ونسأل الله تعالى أن يوفقكم لما فيه رضاه ، وأن يجمع بينكم جميعاً على خير .
والله أعلم

أرجو تقبل إضافتي للإفاذة إن شاء الله و آسفة إن أزعجتكي
تحياتي​

المشاكل سببها الزوجة او العجوزة

​

المشاكل هذي قبل حدوث تعها لازم الراجل يخمم فيها
لازم يدير بيت مستقل وهذي الفكرة لي راح نعملها انا
انا الحمد لله يما طيبة بززاف وحنينة وعارف انها تكون مليحة مع زوجتي بسكو امي نعرفها
مي هاك ولازم الواحد يدير الاحتياط تعو يدرلها دار وحدة هكا يلقى رحتو مع مرتو وهي تاني تلقى رحتها مع رجلها
وباش تعرفو من لي خلقت الدنيا وهي كما هاك البنت وعجوزتها
ديما مايتفهموش وقليل وين تلقى
ولكن لازم الراجل يخمم شوية ويدير حساب لكل شيء
هكا باش يربح في زوج مرتو وماماه
وانا نقلك ميرسي على الموضوع
تحياتي
كان معاك اخوك
NaSRo
​

و عليكم السلام و رحمة الله تعالى و بركاته
السبب الرئيسي انو الانسان كيف يتزوج يعيش مع عائلتو و ادا سبب المشاكل الكل
اختي حبيت نقلك معجبتنيش كلمة (وليد ماما)
لحاطر اداكا يسموه بر الوالدين فهمتي
انا الحمد لله الوالدة جامي دخلت في شؤوني انا ولا خيوتي و ديما نسمع كلامها
وانا باه تجيني وحدة تقلي راك تسمع لامك بالزاف مكلاه نخمم باه ندير معاها عائلة اصلا
كما تدين تدان انا اليوم منسمعش كلام والديا غدوة ولادي باينة مهمش راح يسمعو كلامي
​

الســـلام عليكم
المشاكل سببها الكنة والعجوز النسا ويعترفو بهذا
الرجل واش دخلها ؟
راه يظل برا خدام
ومنين يرجع يلقى الحرب نايضة !!!
واللي حابة دار وحدها
الله يبارك السكنات متوفرة والمعيشة رخيسة
والراتب كبير !
صح الواحد 5 سنين خدمة يقدر يدير سكنة ويتزوج !
​

السلام عليكم

بارك الله فيك على الموضوع

على كل حال المشكلة هادي كاينة من بكري

حتى في امثالنا الشعبية يقولك اذا تفاهمت العجوز والكنة بيليس يدخل للجنة

وهي فالحقيقة غير وساوس ابليس برك

قادرة العجوزة والعروسة تكون علاقتهم ربما حتى احسن من الام مع بنتها وكاين بزاف حالات من هاد النوع

بالنسبة لكون الرجل سبب المشاكل لا أظن لانو غالبا المشاكل تكون بين النسا يعني العروسة وعجوزتها ولا يدخلوا فيها نسا اخرين من العايلة

اهم شي لازم البنت كي تتزوج تعامل ام زوجها كانها امها مش عجوزتها لانو تبقى كيما هي تحوس على رضا والديها حتى الزوج نتاعها يحوس على رضا والديه

وربي يطيب بين القلوب ويصلح الاحوال

دمتم بود
​

ألسلام عليكم و رحمة الله و بركاته

مشكورة أختي على الموضوع

من وجهة نظري كاملين داخلين في المشاكل ما تقوليلي الراجل ما تقولي الكنة ما تقولي العجوز

يعني الراجل يقول لمرتو ما دخلينيش في مشاكل النسا هي ماا تحكيلوش تقول راجلي مسكين راه يجي عيان من الخدمة ما نزيدش عليه و مبعد كي يروح لأمو تقولو هدرة مش مليحة على مرتو يروح يرد زعافه فيها كي تجي تدافع على روحها يقوللها هاديك أمي . . .انت ما بغيتش تدخل في مشاكل النسا مالا يا تسمع للطرفين يا ما تسمعلهمش في 2

و كاين العجوز لي تصيبيها تتسبب على الكنة و السبب الكبير هو الغيرة تقولك ولدي كبرته و رديته راجل و مبعد جات بنت المرا الي تديه عليا . . . و كي نجو نشوفو هادي هي سنة الحياة حتى هي كي كانت على ديدانها دات راجل و جابت منه الراجل الي راهي غايرة عليه ضروك !

و الكنة تصيبها تتمنكر و تخدم في خدايم بليس كاين بنات الحلال الي يلمو العايلة و يرفدو التنـgـريش و الهدرة و كاين الي يفرقوها . . . يعني هي لوكان تعد عجوزتها و شيخها كيما أمها و باباها أكيد ما ترفدش في قلبها عليهم تزعف و ما تفوتهمش ! المرا الساجية هي الي تبغي دار راجلها باش تكسبه في صفها يعياو يعياو و مبعد يبغوها و يعدوها وحدة منهم

ربي يهني كل واحد في حياته و يرزق كل واحد شا يتمنى

سلآم
​

ياي يااختي واشمن رااجل راكي تهدي
النسااء هادو والله كي السم ما تعرفش كيفااش تلدغك
والرااجل الله غالب واش يدير يرفع صوتو على يمااه يعاقبو ربي
يحاوز مرتو ولا يضربها يعاقبو ربي
ماهوش ساالك طوول
ربي يبعد علينا البلااء والله كي نتفكر هذه المشكلة نقول الحمد لله على العزوووبية ..​

السّلام عليكم
شكراً أختي الغالية على الموضوع , ومرحبا بيك في هاد القسم ^^
ان شاء الله نشوفو المزيد من مواضيعك هنا وربي يوفقك

لكن لما نشوف موضوعك غاليتي , نلقى روحي نغلطك شوي
لربما الرجل يتدخل في بعض الأمور لكن بين الكنة والعجوزة مسكين ما عندو حتى دخل

مثلا لو نرجعو للوراء ونشوفو وقت بكري, نلقاو الأم هي لي تخير لولدها العروسة والإبن مسكين خاطي الطريق
ومن بعد ما دير عليها تحقيق اكبر من تاع كونان هههه وترضى عليها تزوجو بيها , بصح من الرغم انو هي لي خيرتها
ديرلها مشاكل, لأنو وقت بكري كانت العجوزة تعس الزوجة بزااف وتراقبها في كل خطوة, مع انو نسا بكري تربية وحشمة
وكل صبع بصنعة, يعني هنا ما عندوش دخل الزوج, بصح هكاك تلقاي العلاقة الأسرية مازالت وماتتقطعش خاطر الزوجة تعرف كيفاه تحكم عقلها وتقولك داري ورضا راجلي ويماه خير من كل شي

بصح تاع وقت درك هو لي يخيرها وتقولو نسكن في دار وحدي و نروح رحلة لتركيا وعرسي نديرو في فندق تاع خمس نجوم وهكاك يصراو المشاكل بينها وبين عجوزتها, والراجل يجي في النص

انا بكل صراحة ومن رايي , الزوجة هي كل شي وهي جنة دارها ولا نار دارها , صح كاين عجايز يفسدو على عرايسهم مكرا, بصح تاع وقت بكري كانو يعاملوهم بالدوبل وهكاك تصبر وتخلي راجلها مرتاح البال
بصح دركا تقولها عجوزتها كلمة ترجعلها بعشرة, هادي تطيري ولا تنزلي راهي ام راجلك تحتارميها بالسيف عليك ونتي تضحكي وتلعبي

ماش معناها نتناقض بصح اذا تحبي تربحي راجلك ويكون راضي عليك ويخرج بضحكة ويدخل بضحكة حافظيلو على يماه, نتي جيتي ديتيه ساجي وكبير وصحيح , وهي لي 20 ولا 30 ولا 40 سنة وهي واقفة معاه مايغيضهاش الحال لما تجي وحدة بين ليلة ونهار تشاركها فيه؟ وكن غير جاو العجايز تاع درك قباح كيما بكري
درك راهي قريب تفرشلها زربية على الارض, صدقيني راني نهدر هكا خاطر مع نقول عجوزة ونقول أم نتفكر ماما ونقول الحمد لله ما عطاهاش ربي طفل ويجيبلها كنة للدار خاطر هي عاقلة كتر من حالتي علابالي تقعدلها فوق راسها ههه
على هادي درك لما نقول عجوزة نقول هي تاني ام وتحس و تتقاس , ومهما تظلمك بالكلمة الطيبة تربحيها
ولازم شوي صبر وشوي تغمضي عينيك هكا باه تمشي الدنيا

ونغلطك كي قلتي يصارح مرتو بطبايع يماه, انا كن جيت في بلاصة الراجل مستحيل نخبر مرأة ونقولها ماما فيها العيوب هادو وردي بالك منها, مستحيل والله, اصلا لي جايبها لدارو نبي؟ رايح يكتشف فيها غلطات لي ماكانش يعرفهم من قبل
و غير ربي لي كامل سبحانو
وتاني اسباب الطلاق لي ذكرتيهم هو عدم تحمل كل طرف مسؤوليتو, مثلا الرجل مايتحملش مسؤوليتو كرجل وكزوج, والمرأة نفس الشي , واصلا تاع درك هي سباب الطلاق, تفلس راجلها قبل الزواج ويشريلها كنوز الدنيا
قريب يديها دير عرسها في القصر تاع حريم السلطان ومن بعد كي تتزوج وتلقى روحها فاشلة كزوجة تطلق خاطر لازمها متطلبات الحياة الزايدة وعينها كبيرة بزاااف

اسمحيلي ختي لربما هاد المرة جيت مع الراجل وما جيتش مع المرأة
بصح الرجل هنا ماعندوش ذنب, يماه تحت رجليها الجنة و ما يقدرش يغضبها خاطر غضبها من غضب الله
ومرتو مسكين ام ولادو وشريكة حياتو ما يقدرش يتخلا عليها
يسما راهو بين نارين
اسمحيلي ختي طولت عليك وربي يفرج على كل انسان ويرزقو واش يحب في الدنيا والآخرة
تقبلي مروري غاليتي​