اخر اخبار اهلنا بحمص

[فريدعلي]

واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل ليوسّع عيونه
قام فتحهن على بعض​

*******************************************
حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب
قال : شو هالورطة
وهاي كيف صلاتها ؟؟؟​

*******************************************
محشش راح يعزي , وبالعزاء تأثّر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت : يعني ما في أمل يرجع ؟؟؟؟​

******************************************
شامي قوّص واحد حمصي , سألوه الشرطة شو اسمك
قللن : ما بدي افتخر بحالي , المعاملة مع الله
سجل! أخي : فاعل خير​

******************************************
‎ نذل بيضيّف قهوه لأبوه
قللو الأب : شو آخر أخبار النذالة ؟؟
جاوب الابن بكل ثقة وفشخرة : نص القهوة ديتول​

*******************************************
دخل حرامي على بنك
وقال : الكل منبطحاً ، فكلهم رفعوا إيدهم
إلا واحد قاعد عم يضحك
فقالو الحرامي : يخرب بيتك ليش عم تضحك ؟؟
قللو : انت أصلك حمصي ، صح ؟
قال الحرامي : آي و كيف عرفت ؟
قللو : لأنه هادا بنك دم​

*****! *************************************​

ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو ؟
مشان يعرف وين وصل بالحلاقة​

******************
في صياد طيور اشترى كلب صيد
قام طلع الكلب جبان ، كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى وراء صاحبه
قام سأل الصياد رفيقه شو يعمل بالكلب ؟
قام قلو : خده على الأعراس فيها قواص كتير ومعه معه بيتعود وما بعود بخاف
قام عمل الصياد متل ما قله رفيقه
وبعد شهرين أخذ الكلب عالصيد مرة تانية
قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط​

****************************************
ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟
مشان يقرأ الترجمة
******************​

في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ
قام عمل نسخة عن السيخ​

****************************************
مرة واحد شيخ ماشي بالشارع سأل واحد محشش
أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين ؟
قله المحشش : صدق الله العظيم
*******************​

ولد حمصي سأل امه الحامل : ماما مين في ببطنك ؟؟
قالتله : أخوك
سألها بتحبيه ؟؟؟
قالتله : يي طبعا بحبه
قالها : طيب ليش بلعتيه ؟؟؟​

*******************​

حمصي قال لشامي : واجعيني عيوني
وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قلله الشامي : شفت شي دكتور عيون ؟؟
قله الحمصي : لأ , شفت بس نقط سودة ​

*******************​

في واحد حمصي وقع بجورة وصار يصرخ : الحقوني
فوقع عشر حماصنة وراه ​

***************************​

قال حمصي لصديقه : بتشرب قهوة ؟؟؟
قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام
قال الأول : أنا بعكسك تمام , بس نام ما فيني أشرب قهوة ​

*******************​

قال حمصي فتح سوبر ماركت , سمّاه :
بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية ​

*******************​

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا
وقال للبياع : كوميهاني سيبه كولا
قام رد البياع الحمصي : بدك عشر علب شو؟؟؟ ​

*******************​

حمصي سمّى ابنه على اسم أبوه ( بابا ) ​

*******************​

******************​

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت
قام عملها مرة تانية ​

******************************************​

مدرس سأل طالب حمصي : شو جوز الهند بالانجليزي؟
رد عليه الطالب : كوكو نت
قالو المدرس : شاطر ، حطها في جملة مفيدة
رد عليه : كوكو نت من الشباك ​

*******************​

حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ : لمين المسجد؟؟
فأجابه الشيخ : إلنا كلنا
فقال الحمصي : أنا بدي بيع حصتي ​

*******************​

حمصي فتح معمل مكعّبات تلج
سمّاه : معمل حمص للمياه اليابسة ​

*******************​

حمصي وقع من رابع طابق وتجمعت عليه الناس
سألوه : شوفي ؟؟؟؟
قللون : مابعرف , هللق وصلت ​

***************************​

واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله : عندك حليب أطفال ؟؟؟
قام قللو الصيدلي : إيه عندي , شو إسمو ؟؟
قلو الحمصي : عبدالرزاق ​

***************************​

حمصي قالوله : التدخين يؤدي إلى الموت البطيء
قال : أنا أساسا ماني مستعجل
**********************​

كلب يلحق محشش بالشارع , وصل لدوار كبيرو صار يلف والكلب وراه
شافهم واحد , قال للمحشش : اركض بسرعه الكلب قرب منك
قال المحشش : لاتخاف , أنا سابقه بلفتين ​

***********************​

سايق تاكسي , من التعب والعرق , صارت فيه ريحة كريهه
ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟
قاله : 20 حصان
قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت​