اُنثَى تَحمِلُ قَلبَ طِفلةَ { مُدوّنتِي }

لستُ متشائمة ولا أهوى الحُزن ولا الهمّ
كغيرِي من البشر أحب كل ما له علاقة بالفرح .. السعادة .. البهجة
حتى عند خروجي للعالم ارسم الابتسامة على وجهي ولا أحبّ أن أنقل أيًّا من أحزاني للغير
ولذلك حتى أخرج وأنا أرتدي معطف الفرح عليّ أن أفرغ أحزاني أوّلا وأن أشكو همّي {لربي ولهذه المدونة وفقط}
لذلك لا تستغربوا من كميّة الأحزان الموضوعة هنا ^^ ففي النهاية أنا أخرج للعالم مبتسمة :)

~لؤلؤة قسنطينة~
 
صحيح أنّنِي البارحة تألمت ونثرتُ ألمِي هنا كالعادة ولكن اليوم سأنثر قليلًا من التفاؤل :giggle:
فقد عاهدت نفسي أن أساندها على الفرح لا على الحزن ;)

{مساءُ التّفاؤل}
هي كلمات طويلة ولكن أتمنى لو تقرؤوها حتى الاخير وأتمنى من كل قلبي أن تزرع ولو بذرة فرح في قلوبكم لعلها تكبر وتزهر لتصبح حديقة أمل

وإن حدث ذلك لا تنسوني في دعائكم ^^
****
هل رأى أحدكم تلك النبتة التي خرجت من بين الصخر .. من مكان لا تربة فيه ولا ماء فيه
ولكن بقدرة الله خرجت وكبرت وأصبحت شجرة
من ذا الذي يرزقها؟ ومن ذا الذي يغذيها؟ إنه الله القادر على كل شيء
إذن كيف لهمٍّ صغيرٍ أن يعجز عن تفريجه وهو رفع السموات من غير عمد؟
كيف لحزن عميق أن ينخر قلبك والله يقول "ونحن أقرب إليه من حبل الويد"

أنا لا أتحدث هكذا لمجرد الحديث فقط أو لأكتب فقط كلمات منمقة دون أن أشعر بها
كل حرف أكتبه أعرف معناه تماما وأشعر بحجم الأمل الذي فيه وأعلم تماما لماذا كلمة "ألم" بتغيير مكان حرف واحد منها فتصبح "أمل"

لأنك ربما لن تتخيل أن تغلَق كلّ الابواب في وجهك .. أن تشعر بروحك قد وصلت لحلقك لا بل تكاد تلامس لسانك
تتجمد الدموع بعينيك تتمنى لو تبكي .. لو تصرخ .. لو تنادي كل العالم "أنقذوني أنا أختنق"

ولكن ما من مجيب .. لا أحد يمكنه أن يرفع عنك الضر .. تريد أن تقرأ القرآن وأن ترسل دعواتك للسماء ولكن كأنه غشاء ضخم يغلف قلبك
كأنه الشيطان قد تمكن منك ومن آلامك .. كأنك في علبة ضيقة تخنقك لا يمكنك الخروج منها إلا إلى الموت
هو شعور أصعب من أن تحتويه كلمات وأصعب من أن يرتب في سطور .. أن تصاب بألم في جسدك ليس كأن تصاب بألم في روحك
وهذا ماحدث معي بالضبط، لا أنكر أنني ابتعدت عن خالقي قليلا .. وربما تملكني الغرور بأنني إنسانة مسالمة تحب ربها .. تحب صلاتها
فانقلب فجأة كل شيء ضدي حتى فيديوهات الرقية التي اعتدت سماعها لم أعد أريد سماعها مجددا وكأنني ارفض الشفاء من ألمي
في يوم من الايام وصل إختناقي لأكبر حد يمكن تصوره(صدقوني إنه أصعب شعور يمكن للمرء أن يمر به ومهما سردت من مشاعر لن أوصل حجمه)
في ذلك اليوم أحسست أنها نهايتي وضعت سجادة الصلاة رفعت رأسي للسماء ودعوت ربي وأنا أبكي واخبرته بأني هالكة
وبأنني فقدت كل مايربطني بهذه الحياة وبأن الشيطان قد تمكن مني .. لذلك ها أنا أعود لك يارب
افعل بي ما تشاء يارب .. ففي النهاية روحي ميتة فإن أردت أن تضع هذا الجسد تحت التراب فهو لك فأنت من خلقتني وفي النهاية سأعود لك
بكيت كثيرا ذلك اليوم في صلاتي حتى أصبحت عيناي بلون الدم .. وبعد انهاء الصلاة بقيت على نفس الحالة "فتاة ميتة فوق الأرض"

شيئا فشيئا ربما بعد مرور اسبوع بدأ التحسن يظهر علي
(حيث أكثرت الدعوات ولم أترك صلواتي خاصة صلاة الفجر وقراءة القرآن في الفجر مع أنني لم أتركهم من قبل ولكن هذه المرة أنا اشعر بالعبادات التي أؤديها)
وفجأة بدأت تدب الحياة فِي جسدي، فكنت أشعر براحة نفسية لدقائق ثم يعود ذلك الضيق ليلف قلبي ولكن تلك الدقائق القليلة كانت كالكنز بالنسبة لي
وهذا جعل الأمل يكبر في قلبي .. أحسست أن الله بجانبي وأن الله لم يتركني .. ربما أنا تركته وأصبحت أؤدي صلواتي كحركات عادية دون خشوع
ولكنه لم يخذلني .. ولم ينسني .. ولم يتركني وحيدة .. ودقائق الفرج تلك إشارة على أنه بجانبي
وفي يوم من ايام الجمعة كان والدي يضع سورة الرحمن في التفاز بصوت القارىء "مشاري بن راشد العفاسي" كان صوته رائعا
وربما هذه أول مرة استمتع فيها بصوت القرآن بعد ماعانيته من قبل، ولأن صوت الترتيل بقي في قلبي بعد صلاة الجمعة مباشرة
حملت هاتفي وبحثت عن سورة الرحمن على اليوتيوب فوجدت فيديو لسورة الرحمن وفيها ترجمة للانجليزية وكانت كل آية توضع لها صورة توضحها
وضعت الفيديو وأخذت أتأمله مرت ربما نصف دقيقة أو أقل على بدأ الفيديو وأنا أتابعه بكل جوارحي فجأة بدأت دموعي بالانهمار
أظنها عند الآية " خَلَقَ الإِنسَانَ مِن صَلْصَالٍ كَالْفَخَّارِ " هنا بدأت أبكي .. لا لم ابكي بل كنت غارقة في دموعي
كان وقت الفيديو 12 دقيقة .. لنقل أنني 11 دقيقة وأنا أبكي دون توقف وكانت شهقاتي تخرج بين الحين والآخر فقد كان بكاء ألم وحسرة
كبكاء طفل انتظر والدته مدة طويلة وتركته وعادت فجأة لتحتويه بين ذراعيها ولم تتركه وحيدة (هكذا شعرت والله)
واقسم بالله العلي العظيم مع كل دمعة واحدة كانت تخرج من عيني كان يصاحبها انفتاح ثقب في قلبي تلج من خلاله السكينة والأمان
كل دمعة كان يتبعها أمان .. كل دمعة كانت تتبعها سكينة .. كل دمعة كان يتبعها احتواء وحنان
وحين أنهيت البكاء كان قلبي خاليا تماما من اي حزن وأي ألم وأي قلق واي هم واي غم وأي مرض واي تعب وكأنني ولدت من جديد والله
بعد أشهر من الاختناق واشهر من الألم والضيق .. بعد أشهر من العذاب ها أنا أذوق طعم الراحة
لدرجة سعادتي أخذت أدعو الله أن لا يحرمني من هذه اللحظات من السكينة ولو ليوم واحد .. ولو ليوم واحد فقط أنعم فيه بالهناء
ولو ليوم واحد أعود لتناولي أكل والدتي اللذيذ .. ليوم واحد أنام وقلبي يدق لأعيش لا لأموت
واستجاب الله لدعواتي ومنذ ذلك الوقت وأنا بخير .. لا أنكر أنني اشعر بالضيق بين الحين والآخر ولكن ما أن يحدث معي ذلك إلا وأتجه لربي
ابكي قليلا وأدعوه كثيرا فينشرح صدري مباشرة وكأن شيئا لم يكن
تحسنت علاقتي بصلاتي كثيرا حيث أصبحت كلما اسمع صوت الآذان علي أن اسرع للصلاة فلا يمكنني أن أتخيل أن من أنقذني من الموت همًّا
وأنقذني من الغم يناديني في الصلاة وأنا أتأخر .. هل تشعرون بسعادتي وأنا أتكلم؟؟ .. هل ترون الدمع المتجمع بعيني من شدة السعادة؟
هل ترون ارتعاش يدي وأنا أكتب الكلمات فخرا واعتزازا أن لي ربا دعوته واستجاب .. بكيت وتألمت فخفف ألمي وشرح صدري
لست سعيدة بالسكينة التي تسكن قلبي بقدر ما انا سعيدة أن الله استمع لصوتي واستمع لبكائي واستمع لوجعي
حتى أنني أصبحت أركز كثيرا على القيام لصلاة الفجر خوفا من يوم يغلبني فيه النوم ولا استيقظ واشعر بأن الله لا يريد مقابلتي في أعظم وقت وهو وقت الفجر
وهذا سيؤلمني أضعاف واضعاف
هل فهمتم المغزى من كتابتي كل هذه الاسطر؟ .. اريدكم أن لا تفقدوا ثقتكم في الله .. لا تنتظروا من الشيطان ان يشجعكم على الصلاة
ولا تنتظروا من الشيطان أن يشجعكم على الفرح والطمأنينة بالعكس سيهدف لنثر الحزن والالم في عمق أعماق قلوبكم
لا تستهينوا بالحياة .. وإذا بدأت آثار الحزن بالظهور فأقطعوها مباشرة واسعدوا ولو بشيء بسيط .. ولكن لا تتركوا للحزن فرصة ليتسلل لقلوبكم
ثقوا بالله واجعلوا حياتكم كلها تفاؤل ولا تنسوا قول الله الرحيم "وما كان ربّك نسيا"
أسأل الله أن يسعد قلوبكم في الدنيا والآخرة وأن يزهر ايامكم بالفرح والسرور وأن يحفظ قلوبكم من كل هم وغم :giggle:

~لؤلؤة قسنطينة~




do.php

 
سألت صديقتها بعد شجارٍ حدثَ بينهما:
-هل تريْنَ القَمر؟
-نعم
-وهَل هُو يرانا؟
-نعم ^^
-هل يُحبّنا؟
-نعم
-لماذا إذن يختبىء خلفَ السُّحب؟
-ربّما لأنه خجلٌ منا
-وماذا عن النجوم؟
-ما بها؟
-لماذا هي متفرقة عن القمر؟
-ربّما لأنهما متخاصمين
-وهل سيتصالحان؟
-أكيد، فإن غابَ القمر من سيسانده ويضيء السّماء من غير النّجوم؟

العبرة: مهما تخاصم الصديقان واختلفا سيساند كل منهما الآخر وقت الحاجة ^^

~لؤلؤة قسنطينة~

do.php



 
أختي وعزيزتي {هُدى} والملقبة @Lovely ღ smile
يؤلمني أن ارى كلمات الحزن منثورة على مدونتكِ بعدما كانت تشعّ أملًا وتفاؤلًا
أدرِي أن جميعَ البشرِ يمرّون بمراحل صعبة في حياتهم ولا يحقّ لأي شخص أن يستهزء بمشاكل غيره مهما كانت
لذلك أنا أعلم جيّدا حجم معاناتكِ .. أعلم أن قلبك ينبض ألمًا كلّ يوم وعيونك تراقب الفرح بألم وكأنه شيء بعيد
ولكن هانَت يا عزيزتي .. هانَت
ما من مشكلة إلا ولها حل .. وما من همّ إلاّ إلا وله فرج .. وما من حزن إلّا ويتبعه الفرح
ومهما ضاقت بكِ الدّنيا تذكري أنّ الله أكبر وأعظم من أي همّ قد يسكنُ فؤادكِ
لا أقول هذا لأنّكِ بعيدة عن الله.. لا بل أعلم جيّدا كم أنتِ فتاة قريبة من خالقها ولكن الإنسان أحيانا يحتاج من يذكره
وإن كان همّك كبيرا فتذكري نبيّ الله يونس وحيد وسجين 3 ظلمات .. ظلمة الليل .. ظلمة البحر .. ظلمة بطن الحوت
جملة واحدة فقط أنجته من أعظم كرب " لا إله إلا أنت سبحانك إنّي كنت من الظالمين"
لذلك لا تقنطي عزيزتي ولا تيأسي فمادام هنالك روح في الجسد معناها هنالك حياة وهنالك أمل
لا تسمحي للشيطان بالتغلب عليكِ ونثر الحزن في قلبك وأنتِ القويّة العابدة القريبة من خالقها
لذلك لا تحزني والله يقول في كتابه الكريم "ونحن اقرب إليه من حبل الوريد" إنه قريب منكِ مجيب لدعواتكِ
فلا تحزني
أدري أنه كان عليّ أن أرسل لكِ هذا الكلام في رسالة ولكن أدري أن الإنسان الحزين لا يحب أن يحدث أحدا
لذلك فضلت أن أترك كلماتي هنا .. داخل مدونتي .. داخل قلبي
لذلك ابتسمي فلا شيء يستحق أن تنزل دمعة من عينيكِ الجميلتين ^^ ولا شيء يستحق حزن قلبكِ الرقيق
ابتسمي يا مصيبتي هههه ولا تحزني لعلّه خير ...

إلى هدى .. من مريم
~لؤلؤة قسنطينة~
 
من عاداتنا في قسنطينة يوم عاشوراء أن نشتري الجوز واللوز وكل انواع المكسرات والحلوى والتين المجفف
ثم نقسم ليلة عاشوراء على الأطفال كل ما سبق ذكره حيث يأخذ كل واحد منهم حصته
وبما أنني ذكرت هذه العادة فقد تذكرت سيدة مسنة لستُ قريبتها ولا جارتها فقط لأنني زميلة حفيدتها في المدرسة
أهدتني حصتي كغيري من أحفادها واسعدتني كغيري من الاطفال
لقد مر على هذه الذكرى تقريبا 18 سنة ولازلت أتذكرها وأتذكر حنانها وعطفها
-ربي يطولها في عمرها إذا كانت لا تزال على قيد الحياة-

ربما عن قريب قد أذكر علاقتي بهذه السيدة
ولكن أرجو لها من كل قلبي كل الخير .. ولو رأيتها الآن سأخبرها بكل صدق
"تلك الصغيرة كبرت ولم تنسى يومًا كيس المكسرات الضخم الذي أهديتها إياه"

~لؤلؤة قسنطينة~
 
ولأن الجميع يتحدثُّ عن الخريفِ هذه الايام قرّرتُ أن اقتبسَ بعضًا من كلماتي عن فصل الخريف :giggle:

"أخيراً قدِم الخريف بحلته الهادئة وشوارعِه الساكنة بعد غيابٍ دام تسعة اشهر كاملة كجنين ينام في رحم الطبيعة ليعود للحياة لاحقا بعد سبات طويل،
ها هو اليوم يفرض سيطرته ويطلق العنان لرياحه المنعشة لتداعب أوراق الأشجار اليابسة بدلال ولغيومهِ المرحة لتحيط السماء بكلتا يديها في اشتياق ..
وذلك بعد معركة طويلة مع فصل الصيف الذي لازالت اشعة شمسه الدافئة تحارب شآبيب المطر بين الحين والآخر
لتوهم البشر باستحواذها التام على حالة الطقس إلا أنهم أخرجوا ستراتهم الصوفية الدافئة في استسلام ليبتسم الخريف فرحا بالفوز بالمعركة"


بالمناسبة هذا تمهيد لقصتي القادمة التي ستكون بعنوان "أحلام إمرأة" والتي سأعرضها قريبا بإذن الله ضمن المجموعة القصصية
التي عرضتها من قبل في اللمة والتي بعنوان "تذاكر من سينما الحياة"
أنا أعمل عليها بجد كبير حتى تكون بالمستوى المطلوب وحتى يظهر تحسني في هذا المجال عليها
تماما كما حدث مع آخر قصة عرضتها حيث لاحظ من خلالها الكثير أن مستواي تحسن عن القصص السابقة وهذا ما يشجعني للتقدم أكثر
وأتمنى أن اصل للمستوى المطلوب ان شاء الله ^^
~لؤلؤة قسنطينة~


do.php

 
خلال الأعوام السابقة كنتُ أرى الجوّ المغيّم جالبًا لليأس والحزن عكس شروق الشّمس
(مع أنّني أعشقُ فصل الشّتاء)
حينها كنتُ أرى الغيم في السّماء فقط .. وكان النّور بقلبي كبيرًا لدرجة عدم تحمّل الغيم في الأجواء
أما الآن وبعدما أمضيت أشهرًا والغيّم في قلبي أصبحتُ أحبّ غيم السّماء
وأفضله على أشعة الشّمس
أريدُ أن أرى الغيمَ أمامي يبكِي مطرًا .. وليسَ بقلبِي يبكِي دمعًا
لذلك أمطارُ هذه الأيام زادتنِي أملًا وتفاؤلا ولم تجلب لي الحزن كما كانت تفعل سابقا
لذلك أمطرِي يا سمَاء .. أنعشِي قلوبنا .. أنعشِي أرواحنَا
فمطرُكِ دوآء

~لؤلؤة قسنطينة~

do.php
 
أحب الشتاء وبشدة وسعيدةٌ لاقتراب قدومه
فقط لو لم يكن هنالك فقراء في العالم
كصغير حافي القدمي.. وعائلة بدون مأوى .. وسقف بيت مهترئ يتسلل منه المطر بمهارة
جميل هو الشتاء .. ولكنه قاسٍ على الفقراء

(هذه هلوسات ليلية .. كلمات اصطدمت بعقلي قبل نومي بدقائق فأسرعت بتدوينها ليلا على هاتفي حتى لا تلفت مني هههه)

~لؤلؤة قسنطينة~

do.php

 
اعترفُ أنّنِي سعيدة .. أقسم أنني سعيدة .. سعيدة لدرجة البكاء
لا تأبهوا لكلمة بكاء فهو دائما يترأس كتاباتي كضيف شرف
سعيدة بدون سبب .. ليس هنالك مايسعدني ظاهريا أما باطنيا هناك أمور كثيرة تسعدني
كشفائي من ألم وانتفاخ كان بعيني لثلاثة أيام تقريبا .. بمجرد أن رفعت يدي لله جل جلاله ورجوته ان يشفيني .. فشفاني مباشرة
سعيدة لأنني أصبحت أضع رأسي على الوسادة ولا أبكي هما بل أردد الاستغفار بهدوء حتى انام وانا مرتاحة البال
سعيدة لأنني استعدت نفسي .. استعدت مرحي ومقالبي وابتسامتي وضكاتي التي ظلت طريقها وابتعدت عني منذ مدة طويلة
سعيدة أنا كسعادة دودة تحولت لفراشة (تبا من أين لي هذا التشبيه هههه)
سعيدة لدرجة أن أدعو الله كل صلاة ليحفظ هذه السعادة بقلبي لوقت أطول
كل ما في الامر أنني سعيدة لدرجة ان تتسارع دقات قلبي فرحا ومن دون سبب
ببساطة أنا سعيدة لأنني سعيدة بدون سبب


(كذلك هذه هلوسات ليلة البارحة .. حيث قبل نومي غمرتني سعادة عظمى بدون سبب فاسرعت بالكتابة
لذلك لا تأخذوا كلمة دودة وفراشة بعين الاعتبار فلآثار النوم كذلك دور ههههه
لكن الأهم أنني سعيدة ^^ وبدون سبب .. فقط لأن الله وضع بقلبي سعادة من دون سبب وهو القادر على كل شيء
فشكرا لك يا رب)


~لؤلؤة قسنطينة~

do.php
 
لم أعُد أريدُ شيئًا من هذهِ الحياة
لا أريد ملابسَ كثيرة مرتبة في رفوف خزانتي
ولا أريد سفرًا لتركيا ولا غيرها من البلدان
لا أريد سيارة فخمة .. ولا بيتًا ضخما مكونًا من طابقين وحديقة واسعة
لا أريد شيئا من رفاهية هذه الحياة
اريد منها القليل من الاحلام فقط ..
أريد بيتًا صغيرًا لا بأس إن كان مكونًا من غرفتين المهم أن يكون قابلًا للسكن
نجتمع فيه أنا وعائلتي معًا حول طاولة واحدة ترتفع فيه ضحكاتنا ولا يزورنا الحزن مجددا
أريد أن تكون أمّي بصحة جيّدة للأبد فلا تضع كيس الأدوية الضخم بجانبها وتستمر بابتلاع مابجوفه طول النهار
اريد أن يبقى ابي قويّا كما عهدته يحمل كل الأكياس دفعة واحدة وأن لا يستمر جسده بالذبول
حتى اصبح حمل كيس واحد من الخضروات يسبب له الألم طول الليل
أريد لأختي أن تفرح أن تبتسم .. مرضى النفوس حطموا حياتها أصبحت تضع للابتسامة الواحدة ألف حساب وحساب
اريدها أن تتفوق في دراستها .. أن تعمل .. أن تتزوج أن تنجب أطفالًا وان تبني أحلامها مثلها مثل اي فتاة في العالم
واريد أن أكون سعيدة .. سعيدة وفقط أن تعود لي ابتسامتي الدائمة .. مقالبي المضحكة
أريد أن تستمر النعم التي اهداني إياها المولى حيث ابتسم كل صباح بعد أن افتح عينيّ من النوم
لا أريد شيئًا من الحياة سوى ...
أن يكون كل من أحب بخير .. وأن تهجرني الأحزان وفقط

~لؤلؤة قسنطينة~

 
لا أريد شيئا من هذه الحياة ..
ولكن لا بأس ببعض الكتب ^^
لنتصالح أيتها الحياة بشرط أن تحمليني لمعرض الكتب
:LOL:


~لؤلؤة قسنطينة~
 
وما أشتهيه بيتٌ صغير وحيد وسط المروج الخضراء .. مصنوع من الخشب ويقعُ قُرب الجبل
تمَامًا كبيت جدّ هايدي :giggle:
وبجانبه مزرعة صغيرة محددة مساحتها بسياج من خشب وبالقرب منها اسطبل صغير للحيوانات
فيها خراف صغيرة وبعض الخيول الفاتنة وبعض الدجاج والارانب (شرط أن لا أقوم بذبحها هههه بل تعيش معي مدى الحياة)
بالإضافة لكلب الحراسة وقط جميل يشاركني المنزل
وبالقرب من باب البيت حديقة صغيرة لمختلف أنواع الأزهار الجميلة الملونة .. وبئر للماء
فاستيقظ في الصباح على صياح الديك فافتح النوافذ ليستقر نسيم الصباح المنعش داخل رئتي
ثم يقابلني مشهد الجبل الشامخ بقمته البيضاء التي استقر الثلج فوقها
ثم اخرج لقطف بعضٍ من الزهور لأضعها في مزهرية على طاولة الطعام لتزيد الشهية
ثم أطعم قطي الصغير واخرج لأطعم الدجاج والأرانب وألاعبهم قليلا ثم أُخرج الخراف والخيول
لتشاركني جولتي بين المروج فنستمتع برائحة العشب الزكية في الصباح .. ونستمتع بروعة غروب الشمس عند المساء
ثم أعود للبيت مساءًا لاقابل النافذة وأراقب النجوم بهدوء ...
كل ما اشتهيه بيت بالقرب من الجبل ومزرعة :giggle:

~لؤلؤة قسنطينة~

do.php
 
تِلكَ المرأة التي تستمِرُّ في تنكيدِ حياةِ زوجةِ ابنها وتستمِرُّ في إيذائها
ربّما فقدت والدتها وهي لا تزال في عمرِ الزهور .. فوجدت نفسها حبيسة مخالب زوجة أبيها
فادركت أن الأذية هي صفة الأقوياء

ذلك الشَّابُ الذي خانَ اقربَ أصدقائهِ الذي اعتاد على مقابلته بالحب والوفاء
ربّما خيانة والدتِه لوالده الطيب المحِبِّ العطوف جعلته يدرك أن العالم لم يُخلق للأوفياء

تلك الزوجة التي تستمر في إيذاء زوجها وتفعل عكس ما يقوله عمدًا تريد أن تحوّل حياته لجحيم
ربّما لا تزال تتذكّر جسد والدتها المزرقّ بسبب ضرب والدها لها بينما كانت له الزوجة المطيعة والحنون
فتعلمت أن السلطة يجب أن تكون للنساء

ذلك الشاب الذي دخل السجن بسبب قتله العديد من النساء لا يزال يذكر حادثة قتل والده
على يد والدته وكيف تضرجت يداها بالدماء فتعلم أنه لا حياة بدون قتل ولا حياة بدون دماء

أحداث اليوم هي نتيجة أخطاء سابقة
ومجرمو اليوم هم نتيجة طفولة قاسية

~لؤلؤة قسنطينة~


do.php
 
وماذا عسايَ أقول؟
إلاّ
سيعوضّنِي الله خيرًا يومًا ما .. لا أريدُ أن أعرف متى .. يكفيني أن أدرك أن الله لن يخيّب ظني
صحيحٌ أنّني وعدتُ نفسي أن لا أحزن مجددًا ولكن ..
لكي أبدأ صفحة جديدة بيضاء خالية من ايّ همّ عليّ أن أتخلص من فُتاتِ الحزنِ العالقِ بداخلي
فرغم أنّه بقايا حُزنٍ إلاّ أنه يمزّق روحِي أشلاء .. والرّوح كذلك تتحطّم كما يتحطّم الزُجاج ويصعب جمع شضاياها
ألستُ أنا التي قلتُ أن السّعادة هي وليدةُ الحُزن؟ .. عليّ إذن أن أُؤمن بما أكتب
عليّ أن أتحمّل وخز الالم بداخلي لأشعر بالسعادةِ يومًا ما
ولا اعترض على قضاء الله .. فرحمته أوسع من كل شيء
رزقني السّعادة من دون سبب بينما رزقني الحزن لسبب .. سعادةٌ كاملة من دون سبب وحزن لسبب أليس هذا من رحمته؟
هل الحزن رزق؟ أجل الحزن كذلك رزق وقد أجنِي منه ثمار سعادتِي الابدية يومًا مَا
أعترف أنّني احترق .. وكلّ روحي تحترق .. ليست أحزان اليوم فقط هي أحزان السنين
أحزان طفولتي .. أحزان شبابي .. واليوم هي قطرة لتفيض الكأس
سأدعه يفيض بما يحتويه من ألم .. سأفرغ كلّ ما بداخلي لأُشفى .. كإبرةٍ موجعة يأتِي من بعدها الشفاء
تحمّل يا قلبي قليلًا لم يبقى الكثير .. ولا تقلق
فقد اكتسبتُ مناعة كافية لتحمّلي كل هذا الوجع

~لؤلؤة قسنطينة~


 
أظنّنِي أكتسبُ سعادتِي حقًّا عندما أرى أقربَ النّاس لِي سُعداء
عندما اشتدّ الحزن بي وملأ قلبِي وددتُ لو أحدهم يقفُ بجانبي ويبعد الحزن عني ليحوله سعادة
لكن ما من أحد .. حتى عائلتي هم في اشدّ الحاجة لي
حملتُ منحتي الجامعية وهي آخر منحة أحصل عليها في حياتي الجامعية كلها
ثم اشتريت بها ملابس لأختي وختمت مشترياتي بعلبة شوكولاتة لذيذة
أردت فقط أن أراها سعيدة .. مشاهد السعادة التي أردتها أن أراها على وجهي رسمتها على وجهها
هذا كل ما اردته وفقط ...

~لؤلؤة قسنطينة~

 
ثلاثُ سنواتٍ مرّت يا عزيزتي
اليوم بالذات نقف أمام ثلاثَ سنواتٍ من الفراق والاشتياق
ثلاثُ سنواتٍ على وفاتكِ يا نور عيني
كيف حالكِ يا تُرى؟
أعلمُ أنه سؤالٌ غبيّ ولكن الفضول يفتك بعقلي لأعرف ما فعله التراب بجسدك
أمّا إن كان سؤالكِ عن أحوالنا فنحن لسنا بخير بدونك
تمَامًا كذلك البيت الذي يفقد أحد أهم أعمدته فيكون على وشكِ الانهيار .. تلك هي حالنا بدونك للأسف
أسأل الله أن يرحمكِ ويغفر ذنبكِ ويجعل مثواكِ الجنّة
أحبّكِ جدّتي الغالية

~لؤلؤة قسنطينة~


 
وتحطيم قلوب البشر ليسَ بالأمرِ الهيّن
حتّى ذلك الكاتب إذا كسرت قلمه سيكتئب مع أنه يستطيع شراء قلم غيره
فماذا بمن تحطّم قلبه؟ هل سيشتري قلبًا جديدًا؟
رفقًا بالبشر .. فربّما كلمة واحدة قادرة على تحطيم الكثير
وربّما هذا الحطامُ لن يلتئم ...

~لؤلؤة قسنطينة~
 
مدونتي .. هل تعلمين؟
عِندما أتلقَّى أذيّة أو إساءة من أحدهم وأشعر بالألم يحترق بداخلِي
ببساطة ألجأ للبكاء وأحاول من خلاله أن أتخلص من كل حزن عالق بداخلِي
ولكنّ .. كلّما بكيتُ وتألمت أكثر شعرتُ بالخوف أكثر
أنا لستُ ملاكًا وأخطىء ككلّ البشر ولكنّني أخشى أن تعود دموعي وحزني لمن أساء إليّ بالمثل
خاصة إذا كان ممن قابلتهم بإحسان وقابلوني بالسوء
فأخبر الله وأنا في وسطِ بكائي أنني بخير يارب والله أنا بخير هي فترة وستمر
صحيح تألمت لبعض الوقت ولكن هذا لأنّني حساسةٌ زيادة عن اللزوم ليس لأحد ذنب في ذلك
لا أريد أذية لأحد .. ولا أريد لأحد أن يحزن بسببِي .. أو يكتئب بسببي .. أو يمرض بسببي
لا أريد لأي حزن شعرتُ به أو ألم احتضن قلبي أن يصيب غيري
لا اريد لأحدٍ أن ينقبض قلبه ولا لأحد أن يبكي عندما يضع رأسه على الوسادة بهدف النوم

كل ما أريده أن أعيش بسعادة وفقط ولا أريد العكس لغيري
تكفيني معاناتي ولا أريد لأحد أن يعاني بسببي
فأنا لا أكره أحد .. ولا أريد سوءًا بأي أحد

-ثرثرة ليلية مع مدونتي-

~لؤلؤة قسنطينة~




 
إنتهت رحلتُنا في كوكب زمردة ^^
(أيام سباسيتون ههه)
إذن انتهت رحلتنا كذلك في كوكب الأحزان
اِحمل ثياب فزعك ووجعك وضعها في حقائب الأمل
فلا شمس تُشرقُ بعد نورٍ ولا شمعةٌ تنير وسط النّهار
وبعد كلّ ظلام وليلٍ يأتِي النُّور
لا أدري صراحة لِما أحيانا يستحوذ الحُزن على قلبِي ؟
ربّما هي لحظةُ ضعفٍ يغتنمها الشيطان لينسج شباك كذبه على قلبِي وعقلِي
فكلّ مستقبل آتٍ هو بيدِ الله وأي شيء من الله هو خير لماذا إذًا الحُزن؟
لا بأس ببعضِ الحُزن بين الحين والآخر فحتى السّماءُ تبكِي لتزهر الارض
ولكن لا يجب أن أقنط من رحمةِ الله .. دعوة واحدة فقط في جوف الليل يمكنها أن تفتح ألف باب وباب
لماذا الحُزن إذن؟
أظنّني أضخم الأمور في كثير من الأحيان :p
وعليّ أن لا أعين الشيطان على نفسي مهما حاول .. وإن ضعفت فلي الله أتوكل عليه وهو نعم الوكيل
الحمدُ لله يارب
الحمد لله دائمًا وابدا

~لؤلؤة قسنطينة~

 
و سيأتِي يومٌ أضحك فيه على ما أمرّ به الآن
تماما كما يحدثُ معِي عندما أتعثّرُ في الطريق وأسقط
ألا أقف وأقوم بنفض ملابسي وأنا أضحك على تلك الوقعة؟
سيحدث ذلك إذن مع أيامِي .. يومًا ما سيحدثُ

~لؤلؤة قسنطينة~
 
لإعلاناتكم وإشهاراتكم عبر صفحات منتدى اللمة الجزائرية، ولمزيد من التفاصيل ... تواصلوا معنا
العودة
Top