هل انا مذنب لعدم السؤال عن خطيبتي؟

[خديجة ph]

بارك الله فيك اختي @خديجة ph
تقريبا احاطة بكل او بأغلب الاحتمالات

مشكور أخي الأمين

 

[sanaya]

باختصار حبك الشديد لها جعلك تبالغ في إرضائها و إرضاء أهلها و هذا لن يأتي بالخير مستقبلا
لست مخطئا مادامت هي من اغلقت الباب في وجهك و لو كتب الله و عدتما لا تلغي شخصيتك و كبريائك لأجلها مهما أحببتها

افرض احترامك و كلمتك و لا يهم ان كانت مدللة والديها ستعتاد على ذلك و ان كنت تأخرت في ذلك

 

[space-cowboy]

السلام عليكم أخي
ربي يعينك كنت أحسب أنه مازال أمل و أن الموضوع مازال قيد النقاش لكن أرى أن الأمر قد حسم فلا تشغل بالك أخي بهل كنت مخطئ وهل هي المخطأة و هل تسرعت هي أم هل تثاقلت أنت لسبب بسيط في أمور القلوب و النوايا لا يملك أحد منا قلبه ولا يعلم أحد بنية أحد هذان الشيئان بيد الله سبحانه و تعالى لو أراد منها أن تهدأ و يلين قلبها لكان فهو سبحانه مقلب القلوب كم من مرة تريد قول كلمة نعم و يجري الله على لسانك كلمة لا والله أعلم لماذا كما أنه هو وحده سبحانه أعلم بنيتها فلن تعلمها ولو استشرت من استشرت لكن ستجنب شرها و ترزق خيرها ان انت استخرت و هنا يكمن حق الايمان باستخارة الله سبحانه و تعالى عندما لا يحدث المتوقع أن تؤمن بأنه كان أحسن لك وأنه ما كان بالامكان أكثر مما كان
هدئ بالك أخي نحن محاسبون على أعمالنا وأنت عاملتها كما يجب أما حكاية ربما لو خليتها تحس باهتمامك ربما لو لانت هي قليلا فهذه مشاعر و أحاسيس و نوايا لا تملك زمامها يعني ليست 1+1= 2 ردة فعلها بيد الله محااال تتوقعها
ربي يكتبلك الخير أينما كان
مشكور على الكلام الطيب أخي و ان شاء الله يؤنسك كلامي ولو قليلا كما أني أحسست في كلامك رجاحة عقل و حكمة ربي يكملها لك بزوجة صالحة كما تحب و تتمنى و أحسن.
طمنا عن حالك و مرحبا بك بين اخوانك
سلام

وعليكم السلام اخت خديجة

الحسم كان ضبابيا فَناَبَ عنّا الزمان حين عجز اللسان عن الكلام. كانت الكلمة الفصل لعقارب الساعة التي ضربت اخماسا لأسداس واقصتنا من مملكة الحب في السماء. أما القلوب...فسبحان مُقلب القلوب. لقد كنت زاهدا فيها زهد أبرهة في عبد المطلب إلى عهد قريب. لكن القلوب البشرية لا تقوم من سباتها إلا في فصل الخريف على طيف ليلي أو نوح حمامة أو فضول عين وسُؤال قريب. امسي مُحبا لآمال اللقاء وما كان بيننا من تلميحات لطيفة عن الحج المنحرف في أمستردام, وعن زيارة الحجر الأسود فوق شفتيها وتسكعنا في شوارع اسطنبول. وفي الصباح اُصبح كارها للحب ألعن اخبار العُشاق واُصرع عند سماع التطبيل والتزمير وقهقهات النساء كلما صادفت حفل زفاف على قارعة الطريق. اصبحت الآمال اضغاث احلام. وما يدريني...الايام حُبلى وبعض الحب قد لا يبلى.

اشكرك جزيل الشكر عن سؤالك عن حالي اختي الكريمة فالحمد لله نصبر ساعة ونتصبر ساعة...وحتى اُصدقك القول, لو قرأ عمر بن الخطاب رضي الله عنه خربشات أناملي الآن لجلدني حتى الصباح وهو من قال "إنما يبكي على الحب النساء".

انا بخير اختي الكريمة إلا انني لم افق من غفوتي بعد وتنتابني احيانا زفرة عنيفة رقيقة في الصدر تشبه إيقاع موسيقى شوبان

 

[space-cowboy]

باختصار حبك الشديد لها جعلك تبالغ في إرضائها و إرضاء أهلها و هذا لن يأتي بالخير مستقبلا
لست مخطئا مادامت هي من اغلقت الباب في وجهك و لو كتب الله و عدتما لا تلغي شخصيتك و كبريائك لأجلها مهما أحببتها

افرض احترامك و كلمتك و لا يهم ان كانت مدللة والديها ستعتاد على ذلك و ان كنت تأخرت في ذلك

شكرا لك على ردك الذي اثلج صدري. هذا هو بيت القصيد : الكرامة -ونقيضها الذل- اولا قبل أي اعتبار آخر. أما الكبرياء او الأنفة -ونقيضها التواضع- فهو امر آخر يمكن وضعه جانباً حسب الموقف.

 

[aljentel]

لم أقرأ الموضوع كاملا ... لكنني قرأت منه ما جعلني افهم مشكلتك ...
ثم ان عنوان الطرح لايتواءم مع ما اشرت اليه ..
لانك تتواصل معها وتحاول متابعتها وتبذل جهدا في سبيل اغلاق حساباتها في السوشل ميديا ...
ما فهمته من موضوعك انك رجل شكاك تشك بكل شيء والرجل الشكوك لن تستقيم اموره في هذا الزمن الاغبر ...
رأيي ان تدعوا لها بالخير وان يسترها الله ويحفظها وتدعها لحال سبيلها وتبحث عمن ليس لها حساب على مواقع التواصل وستجد فهناك الكثير ...
وترتاح منها وتريحها منك ...

 

[space-cowboy]

لم أقرأ الموضوع كاملا ... لكنني قرأت منه ما جعلني افهم مشكلتك ...
ثم ان عنوان الطرح لايتواءم مع ما اشرت اليه ..
لانك تتواصل معها وتحاول متابعتها وتبذل جهدا في سبيل اغلاق حساباتها في السوشل ميديا ...
ما فهمته من موضوعك انك رجل شكاك تشك بكل شيء والرجل الشكوك لن تستقيم اموره في هذا الزمن الاغبر ...
رأيي ان تدعوا لها بالخير وان يسترها الله ويحفظها وتدعها لحال سبيلها وتبحث عمن ليس لها حساب على مواقع التواصل وستجد فهناك الكثير ...
وترتاح منها وتريحها منك ...

عجيب امرك...لم تكلف نفسك عناء قراءة الموضوع وتدعي أنك فهمت المشكلة. ولو أنك قرأت ملخص المشكلة في أحد الردود لما قلت ما قلت... ردك الإستفزازي يظهر أنك لست شكاكا فحسب وإنما تظن بالناس سوء الظن.

 

[خديجة ph]

السلام عليكم
أخي هناك فرع في المنتدى اسمه منتدى بوح القلم الحر يمكنك وضع موضوعك الخاص لتعبر فيه عما يجول بخاطرك من آلام و أفراح الكثير منا له موضوعه الخاص سيساعدك في التخلص من أعبائك يمكنك تصفحه ستتعرف على الاعضاء من خلاله
مرحبا بك مرة ثانية بين اخوانك
سلام

 

[aljentel]

عجيب امرك...لم تكلف نفسك عناء قراءة الموضوع وتدعي أنك فهمت المشكلة. ولو أنك قرأت ملخص المشكلة في أحد الردود لما قلت ما قلت... ردك الإستفزازي يظهر أنك لست شكاكا فحسب وإنما تظن بالناس سوء الظن.

ودي اعتذر منك فيما لو ردي ازعجك فلم اقصد ازعاجك البته , لكن ياخي البنت عندها تواصل على السوشل ميديا وانت لاتريد لها ان تتواصل مع احد ولاتريد اظهار صورها لاحد وهذا حقك لكن الامر بينكما لن يستقيم فأنت لازلت في بر الامان وغير ملزم فيمن لاتحترم رغبتك فهي ترى ان هذه حياتها الخاصه وانت لاترغب بهذا النوع من التواصل وتسأل عن كل شيء وتشك بكل شيء فلماذا لاتتركها في حال سبيلها وتبحث عمن يناسبك , هذا رأيي بدون زعل .. سلام ..

 

[space-cowboy]

ودي اعتذر منك فيما لو ردي ازعجك فلم اقصد ازعاجك البته , لكن ياخي البنت عندها تواصل على السوشل ميديا وانت لاتريد لها ان تتواصل مع احد ولاتريد اظهار صورها لاحد وهذا حقك لكن الامر بينكما لن يستقيم فأنت لازلت في بر الامان وغير ملزم فيمن لاتحترم رغبتك فهي ترى ان هذه حياتها الخاصه وانت لاترغب بهذا النوع من التواصل وتسأل عن كل شيء وتشك بكل شيء فلماذا لاتتركها في حال سبيلها وتبحث عمن يناسبك , هذا رأيي بدون زعل .. سلام ..

لا عليك أخي واعتذر بدوري على انفعالي. ما ازعجني هو إلصاق صفة الشك بي كشخص. الأصل أنني اثق بخطيبتي وتوستمت فيها الخير ولكنني لم اكن اتوقع وضع صورها امام الملأ وأول شيء قمت به هو محاولة فهم محفزات وضع هذه الصور وطبيعة تواصلها مع الآخرين ثم التعبير عن رأيي في الموضوع بشكل مؤدب بدون توجيه اي تهمة. أما الشك فلم يتسرب إلى الذهن إلا عندما لاحظت تصرفات مريبة وغير مرضية ومن المؤكد أن الشيطان لعب على هذا الوتر. في آخر المطاف تجاوبت خطيبتي بشكل إيجابي من دون ضغط مني ولكنها قامت بذلك تفاذيا للمشاكل وليس عن قناعة. تساؤلي لم يتمحور حول مواقع التواصل ولكن ما دمت ركزت على هذه النقطة فلك يا أخي ان تسأل أي مستشار اجتماعي عن احصائيات اسباب الطلاق وستجد أنها هي السبب رقم واحد للطلاق في زمننا الحالي. اشكرك على مرورك ولك مني اسمى تحية. دمت بخير اخي الكريم.

 

[وۣۗهۣۗہۣۗم]

الحمد حمدلله قردنى ورجعت للموضوع
نصيحة لما تكون مشاكلكثيرة في فترة الخطوبة وش راح ننتظروو في فترة الزواج اكيدراح تتفاقم عللى بيها قبل حل جميع مشاكل الى بيناتكم حل قطعى ونهائي تجنبووو الزواج نصيحةالعواقب راح تكون وخيمة اكثر
على الاغلب مشاكللكم حلها هو نقاش مناقشة االامور بشكل جدى وعدم تهرب منها كل واحد فيكم يحاول يفرض رايوو على الاخر وهناا الاشكال الاولى تفرضووو الاحترام وتبنووو علاقتكم على الاحترام والنقاش اهم شئ وعلى االاغلب عندكم الانفصال شئ عادى هاك ختمك روح تربح ياناس هادا مشروع زواج زووووواج مسؤولية اعطووو بعضكم فرصةاخيرة لا رجعة بعدها تحدثوو بشكل مباشر وجدى اكثر قال هاهوم شروطى قيود علاقتنا تبدى هنااا واخلاص هنااا من الجيهتيت اى هى تقول رانى حباا كذا وكذاا وانت تقول حاب كذا وكذاا مثلاا انت حابها تغلق الفايس والخ.. قوللها مباشرة قالت موافقة كان به قالت لا حاولووو ايجاد حل وسط والا هاد الامور راح تكون خراب للبيت للاسف
ربي يفرح عليكم

 

[Jorh]

السلام عليكو
أممم في العادة منيش موالفة نحكم من طرف واحد او لما نستمع لطرف واحد وهذا لا يعني انني اكذبك حاشا لله
لكن قلت خطوبة والخطوبة ليست الا وعدا بالزواج
شوف كي شغل راك داير علاقة مع وحدة واهلكم يعرفون بهذه العلاقة لكن الفرق الواحدة بين الخطوبة والعلاقات نتع اخر الزمان انو الخطوبة تكون بموافقة الاهل وسماعهم وما الى ذلك اما العلاقة الغير شرعية فالعكس
اخي الكريم هي مخطئة في نشر صورها فديننا الحنيف امرنا بالستر وهي كان عليها تنفيذ امر الدين قبل امرك وطلبك منها ذلك المشكل هنا وين
انو منشاب على شيء شب عليه انا لا اقلل من تربيتها حاشا ولله لكن هي عندها امر عادي وعائلتها لم تحاسبها والناس يفعلون هذا... كان عليك ان تنصحها بالرفق واللين... ان تضع امامها الدلائل التي. تقول ان هذا الامر حرام صدقني في داخلها انسان طيب وسوي
هذا هو المشكل الاكبر
لنذهب للمشاكل الاخرى اسمعني ان كل علاقة يجب ان تبنى على ثقة ان لم تكن هناك ثقة متبادلة تهدمت العلاقة وهناك فرق شاسع بين الغيرة والثقة وانت ادرى
اما اهلها الصراحة لم يكن عليهم التدخل
السؤال المطروح الان لماذا قالت انها فسخت الخطبة
وانت قلت لاهلك والخ الخ
ومن بعدها تقول لك امك امها تستفسر... الصراحة عصرت مخي ولم اجد جوابا مقنع
المهم... ان انتهى كل شيء فالله يرزقك
وان لم ينتهي... وحللتم مشاكلكم الله يهديك اخي قلل قلل قلللللللللللللللللل الكلام في الهاتف زالرسائل والخ الخ
اسأل اطمئن وأغلق.....
أممم لحظة ذكرت من قبل انك كنت على علاقات...
لا تدري ربما دعت عليك احداهن الله أعلم!!!
..
..
ما هذا الاستهتار اخي الكريم... لقد وجدت سبب مشاكلك
ومشكلتك صدقني لن تحل الا ان تبت الى الله توبتا نصوح
عدا هذا فانساااااااا كلامي الذي قلته فوق!!!

 

[space-cowboy]

الحمد حمدلله قردنى ورجعت للموضوع
نصيحة لما تكون مشاكلكثيرة في فترة الخطوبة وش راح ننتظروو في فترة الزواج اكيدراح تتفاقم عللى بيها قبل حل جميع مشاكل الى بيناتكم حل قطعى ونهائي تجنبووو الزواج نصيحةالعواقب راح تكون وخيمة اكثر
على الاغلب مشاكللكم حلها هو نقاش مناقشة االامور بشكل جدى وعدم تهرب منها كل واحد فيكم يحاول يفرض رايوو على الاخر وهناا الاشكال الاولى تفرضووو الاحترام وتبنووو علاقتكم على الاحترام والنقاش اهم شئ وعلى االاغلب عندكم الانفصال شئ عادى هاك ختمك روح تربح ياناس هادا مشروع زواج زووووواج مسؤولية اعطووو بعضكم فرصةاخيرة لا رجعة بعدها تحدثوو بشكل مباشر وجدى اكثر قال هاهوم شروطى قيود علاقتنا تبدى هنااا واخلاص هنااا من الجيهتيت اى هى تقول رانى حباا كذا وكذاا وانت تقول حاب كذا وكذاا مثلاا انت حابها تغلق الفايس والخ.. قوللها مباشرة قالت موافقة كان به قالت لا حاولووو ايجاد حل وسط والا هاد الامور راح تكون خراب للبيت للاسف
ربي يفرح عليكم

اشكرك على ردك الصريح وجزاك الله خيرا على إسداء النصيحة.

لا تخلو فترة خطوبة من مشاكل او نقاشات اللهم إذا كان أحد الطرفين من جنس الملائكة وهذا أمر مُحال. وخلو العلاقة من ادنى نقاش مؤشر سيء يدل على أن احد الطرفين قد ألغى شخصيته او ينافق لأسباب مصلحجية وهنا تكون الطامة الكُبرى. يعني كما يقول المثل اللهم الواد الهرهوري ولا الواد السكوتي.

الإختلاف والتصادم شيء طبيعي في فترة التعارف ولكن الكلمة الفصل ترجع لطريقة التعامل مع الخصومات. فمعدن الإنسان لا يُعرف إلا ساعة الغضب. وكما تفضلت اختي الكريمة يبقى الإحترام أهم شيء ساعة الخلاف إضافة إلى المصارحة والمُكاشفة. خطيبتي من النوع الذي لا يُصرح بما يُغضبها وتنتظر مني ان "احس" بها واتصرف على النحو الذي يرضيها بشكل تلقائي وكأنني عراف او املك حاسة سادسة. أما بالنسبة للشروط فقد تجاوبت معها لكنها تمن علي لدرجة أنها قالت لي "لم تقل لي شكرا على حذف صوري". كان جوابي "لماذا اقول شكراً وكأنك اسديتِ لي خدمة؟ إن لم تكوني مقتنعة بحذفها فأعيدي نشرها". وهكذا تصرفات هي في حد ذاتها نوع من التمرد علي لأنني لم استطع ان اعطيها ما تريده وإن كان الأمر خارجا عن إرادتي (الذهاب للقاء بها في فصل الربيع). الإشكال الاكبر هو الشعور بضغط من طرف اهلها من اجل تسريع الأمور وهذا سبب ضغط لكلينا ولم يكن بوسعي أن اقول لها "رجاءً قولي لأهلك ان يتركونا وشأننا" وإلا كانت ستقوم حرب عالمية ثالثة تأتي على الاخضر واليابس.

تقبلي تحياتي اختي الكريمة وشكرا مرة اخرى على صراحتك

 

[space-cowboy]

السلام عليكو
أممم في العادة منيش موالفة نحكم من طرف واحد او لما نستمع لطرف واحد وهذا لا يعني انني اكذبك حاشا لله
لكن قلت خطوبة والخطوبة ليست الا وعدا بالزواج
شوف كي شغل راك داير علاقة مع وحدة واهلكم يعرفون بهذه العلاقة لكن الفرق الواحدة بين الخطوبة والعلاقات نتع اخر الزمان انو الخطوبة تكون بموافقة الاهل وسماعهم وما الى ذلك اما العلاقة الغير شرعية فالعكس
اخي الكريم هي مخطئة في نشر صورها فديننا الحنيف امرنا بالستر وهي كان عليها تنفيذ امر الدين قبل امرك وطلبك منها ذلك المشكل هنا وين
انو منشاب على شيء شب عليه انا لا اقلل من تربيتها حاشا ولله لكن هي عندها امر عادي وعائلتها لم تحاسبها والناس يفعلون هذا... كان عليك ان تنصحها بالرفق واللين... ان تضع امامها الدلائل التي. تقول ان هذا الامر حرام صدقني في داخلها انسان طيب وسوي
هذا هو المشكل الاكبر
لنذهب للمشاكل الاخرى اسمعني ان كل علاقة يجب ان تبنى على ثقة ان لم تكن هناك ثقة متبادلة تهدمت العلاقة وهناك فرق شاسع بين الغيرة والثقة وانت ادرى
اما اهلها الصراحة لم يكن عليهم التدخل
السؤال المطروح الان لماذا قالت انها فسخت الخطبة
وانت قلت لاهلك والخ الخ
ومن بعدها تقول لك امك امها تستفسر... الصراحة عصرت مخي ولم اجد جوابا مقنع
المهم... ان انتهى كل شيء فالله يرزقك
وان لم ينتهي... وحللتم مشاكلكم الله يهديك اخي قلل قلل قلللللللللللللللللل الكلام في الهاتف زالرسائل والخ الخ
اسأل اطمئن وأغلق.....
أممم لحظة ذكرت من قبل انك كنت على علاقات...
لا تدري ربما دعت عليك احداهن الله أعلم!!!
..
..
ما هذا الاستهتار اخي الكريم... لقد وجدت سبب مشاكلك
ومشكلتك صدقني لن تحل الا ان تبت الى الله توبتا نصوح
عدا هذا فانساااااااا كلامي الذي قلته فوق!!!

لافض فوك اختي الكريمة. هذه حجتي في مسألة الصور. التستر امر مطلوب شرعاً بغض النظر عن الغيرة والله أغير على محارمه. كانت حجة خطيبتي أنها لا تقوم بشيء خطأ وأن والديها على علم بجميع ما تصنع سواء في ميدان العمل أو منشوراتها على حساباتها على مواقع التواصل. طيب كان موضوع الوالدين بمثابة حق الفيطو في هيأة الأمم المتحدة وأي وجهة نظر مخالفة لرأي الوالدين فهي بالنسبة لها عدم احترام لوالديها وتربيتهما لها.

موضوع الثقة موضوع خطير ولا يوجد شيء إسمه ثقة عمياء -سواء ثقة في النفس او ثقة في الغير-. لا احد يمكنه ان يفلت من حبائل الشيطان إن جاور شباكه. مثلاً خطيبتي كانت تقول أنه يمكنني ان اضع ثقتي فيها ولو أنها كانت وسط 1000 رجل. يا امرأة !؟ وما الذي سيجعلك يوماً تصلين لموقف كهذا؟ (وسط 100 رجل)؟ عندما اتعامل مع أي شخص اتصرف معه بحسن نية واظن به خيراً لدرجدة أن البعض يصفني بأنني شخص "نية بزاف", بمعنى أن هذا الشخص اهل للثقة ما لم ارى منه تصرفات مريبة تدعو للشك. وللأسف الشديد بعض الناس يضعون انفسهم في وضعية مريبة ثم يطالبونك بالثقة العمياء. حتى وإن كان الشخص اهلا للثقة فلابد من اتخاذ الحذر وعدم الإستخفاف بمواقع الفتنة. ولا ابلغ من حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم في هذه النقطة بالذات ( إن الحلال بيِّنٌ وإن الحرام بيِّنٌ , وبينهما أمور مشتبهاتٌ لا يعلمهن كثير من الناس , فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعِرضه , ومن وقع في الشبهات وقع في الحرام , كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه , ألا وإن لكل ملك حمىً , ألا وإن حمى الله محارمُه , ألا وإن في الجسد مضغةً إذا صلَحت صلَح الجسد كله , وإذا فسَدت فسَد الجسد كله : ألا وهي القلب ).

أتفق معك فيما يخص تدخل اهلها. كان عليهم احترام العلاقة من جهة الترتيبات وعدم ممارسة ضغط ضمني عبر كثرة السؤال. أما فيما يخص التواصل. فإن خففت اتُهمت بقلة الإهتمام وإن اكثرت كثرة الكلام لا تُحمد عُقباها.

البنت قالت لي "ما نكملش معاك" واخذت كلامها على محمل الجد والواضح أنها قالت ذلك في ساعة غضب وكانت تريد مني ان اتصل بها الأمر الذي لم اقم به لأن فهمي لا يتعدى سمعي. وكبرياؤها الأسطوري لم يسمح لها للإتصال بي حتى فقدت 10 كيلو من وزنها واكتفت بقراءة سورة البقرة يوميا لعل وعسى يحدث امرا...شيء عجيب مثلي مثلك عصرت مخي ما قدرتش نفهم.

كانت لي علاقات تعارف بهذف الزواح ولم اقع في الحرام والحمد لله. فهمت بعدها أن اقصر طريق مبارك للزواج هو التوكل على الله وطرق باب الدار بدون تعارف ولا علاقة ولا أي شيء وهذا ما قمت به بالضبط. هل اصابتني دعوة احد ظلمته؟ الله اعلم ولكن يا اختي الكريمة كلنا ظالم ومظلوم. وكلنا مذنب ورجاؤنا في الله عظيم. احمد الله أنني طرقت باب الحلال لاكمل ديني ولأصل رحمي فإن لم اُوفق في الزواج بامرأة فلا حرج ولا تحسر لأن نيتي سليمة والخير فيما اختاره الله. وإن كان في هذا الزواج خير فالصلح قريب وسيجعل الله امراً وهو اقرب للإنسان من حبل الوريد.

اشكرك جزيل الشكر على ردك الذي ينم حِلما وحكمة وجزاك الله خيراً

 

[Jorh]

ههه اش من حكمة وعمري لا يتعدى العشرين
عشر كيلو أكل ايي لازم نشوف واش دارت حتاه نقست هكا أكل
احم
المهم اخؤ الفاضل اعلم ان الانسان خطاء ومن منا لا يخطأ لو فتحت سجل الماضي لما سكت ابدا
المهم اسف ان ازعجتك او قلت شيء ازعجك
دعواتي لك بالسداد في حفظ الرحمن

 

[space-cowboy]

ههه اش من حكمة وعمري لا يتعدى العشرين
عشر كيلو أكل ايي لازم نشوف واش دارت حتاه نقست هكا أكل
احم
المهم اخؤ الفاضل اعلم ان الانسان خطاء ومن منا لا يخطأ لو فتحت سجل الماضي لما سكت ابدا
المهم اسف ان ازعجتك او قلت شيء ازعجك
دعواتي لك بالسداد في حفظ الرحمن

الحكمة لا تُقاس بالعمر وقد نسمع من افواه الأطفال ما يُحير عقول الكبار.

ماذا صنعت بنت الاكابر حتى ينقص وزنها 10 كيلو؟ غالب الظن أنها لم تكن تأكل بسبب هم الخطيب الذي لم يسأل عنها...ينطبق عليها مثل "يخ منو عيني فيه" والله اعلم. إن شاء الله تنقصين من وزنك بدون هم ولا نكد هههههه

لم اسمع منك ما يزعجني واشكرك على تفاعلك المُفيد مع الموضوع.

 

[Jorh]

ههههه المشكل انو دمي باااااااااااااااااااااااااااااااااااااارد امي تقولي معندكش قلب خخخخ نقولها ميفاه راني عايشة مالاهي تقولي لسانك طويل هههه
ان شاء الله تلقاو حل
بصح تبالي الخطيبة مهيش فاهمة روحها واش حابة
على حساب الوصف نتاعك والهدرة اعطها فرصة اخرى
والان نعم اتصل بها الان وحلو مشاكلكم وقلها ان الاتصالات الكثيرة سببت المشاكل لذلك علينا ان ننقص
تتكلم واحدة ان خطيبها يتكلم معها مرة في الاسبوع رغم تواجده
في مواقع التواصل..وعاقد عليها مش مخطوبين برك
قتلها انا نقصان مشاكل والله
في حفظ الرحمن

 

[Jorh]

الان فقط انتبهت انك اسميتها بنت الاكابر
اخي قابل الحسنة بالحسنة والسيئة بالحسنة
على كل اتمنى ان تجتمعا في خير واطلب من الله ان تنقضي مشاكلكما
في حفظ الرحمن

 

[space-cowboy]

ههههه المشكل انو دمي باااااااااااااااااااااااااااااااااااااارد امي تقولي معندكش قلب خخخخ نقولها ميفاه راني عايشة مالاهي تقولي لسانك طويل هههه
ان شاء الله تلقاو حل
بصح تبالي الخطيبة مهيش فاهمة روحها واش حابة
على حساب الوصف نتاعك والهدرة اعطها فرصة اخرى
والان نعم اتصل بها الان وحلو مشاكلكم وقلها ان الاتصالات الكثيرة سببت المشاكل لذلك علينا ان ننقص
تتكلم واحدة ان خطيبها يتكلم معها مرة في الاسبوع رغم تواجده
في مواقع التواصل..وعاقد عليها مش مخطوبين برك
قتلها انا نقصان مشاكل والله
في حفظ الرحمن

إذا كان قلبك بارد فقد أرحتِ واسترحتِ...شغل stoïque على خِلاف الدم الحار الذي غالبا ما يثور على مناخير شيطان.

نحن فعلا نعيش في زمن يصبح فيه الحليم حيراناً. لم أكن اعرف ما يدور في رأس خطيبتي وهذا أصعب ابتلاء يتعرض له الإنسان في علاقة مقربة خطوبة او زواج او صداقة,,,أن لا تفهمي ما يكنه لك الإنسان الآخر من مشاعر. وكثيراً ما كان يتهيأ لها هي الاخرى أنني لا ابادلها نفس المشاعر وأن اهلي فرضوا علي الزواج منها...والحقيقة عكس ذلك...غالب الظن أن شياطين الإنس والجن يدخلون على الخط في كل مشروع زواج. فهذا يوسوس وذاك يعين والآخر يحسدك وربما وصل بالبعض إلى السحر والأمر اشد وأمرّ حينما يكون الزواج بين الأقارب. المهم تعددت الأسباب ولن يكون إلا ما يريده الله عزوجل.

تمنيت لو كنت اعيش في الثمانينيات لا هاتف ولا واتس ولا مواقع...رسالة ورقية بخط اليد مرة او مرتين في الشهر كانت تفي بالغرض...

دُمت في أمان الله وحفظه اختي الكريمة

 

[أم أُنٌَيسة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إخواني الكرام, أتشرف اولا بانضمامي لمنتداكم الكريم واقدم اجمل تحية لكل اعضاء المنتدى. أخص بالشكر كل من سعى للتفريج عن اخيه المسلم اواخته المسلم فرجها الله عليكم جميعاً.

احبابي...اسرد لكم مشكلتي بشكل مفصل لتقريب الصورة بكل امانة وارجوا منكم ان تشاركوني بآرائكم في هذا الموضوع. قبل 10 شهور تقدمت لخطبة قريبة لي لم أكن اعلم بوجودها شاء الله أن تتعرف عليها اختى في عرس احد اقاربنا. استخرت الله وتيسرت امور الخطبة وحصل قبول وتوافق بين العائلتين وبين الخطيبين. كان هناك إعجاب شديد بيني وبين هذه القريبة وتطور الأمر إلى علاقة حب يصعب وصف عمقها حتى كان كلانا يتصور أنه يعرف الشخص الآخر طيلة حياته خصوصا وأننا كبرنا في نفس الحي ودرسنا في نفس المدارس ونتشارك في نفس الأعمام...بحكم إقامتي في فرنسا كان الهاتف ورسائل الواتساب الطريقة الوحيدة للتواصل وهنا يكمن مربط الفرس. بقدر ما كنا نرتاح لبعضنا كثيرا في المكالمات الليلية التي كانت تدوم ساعتين يوميا و5 إلى 7 ساعات في الويكاند...إلا أن ادنى سوء تفاهم كان يعكر صفو العلاقة وخطيبتي لها كبرياء اسطوري ترفض الكلام إلا إذا بادرت أنا...ولا يهدأ بالها إلا بعد محاولات وجهد مضني لإرضائها. وبحكم المسافة لم يكن ممكنا أن نلتقي وجها لوجه حتى يكون التواصل واللقاء بمثابة بلسم على الجرح وتكون لهفة اللقاء كماء بارد نصبه على نار الغضب خصوصا وأنا كلينا كان مشتاق للطرف الآخر.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسعد الله اوقاتكم وملاها يمنا وبركة، اهلا بك في أسرة اللمة وان شاء الله نفيد ونستفيد فيم يحب الله ويرضى لنا
ناحية الكلام في الهاتف، قرات اجابتك وقلت انه عقد شرعي دون مهر، المهر لا يعتبر من شروط الزواج الشرعي والفاتحة تعتبر بدعة، هنالك أركان وشروط يجب توفرها عند العقد؛ ومنها: حضور الولي أو وكيله، وقوله للزوج زوجتك أو أنكحتك ابنتي أو موليتي، فيقول الزوج: قبلت. وسمي ذلك بالإيجاب والقبول، ويشهد عليه شاهدان عدلان، فإذا تم ذلك كان العقد عقداً شرعياً صحيحاً مع انتفاء الموانع كأن لا تكون المرأة ذات زوج أو في عدة ونحو ذلك، وينبغي توثيقه لدى الدوائر الرسمية حفظاً للحقوق وصوناً لها عن الضياع.
اما ناحية الكبرياء، لا وجود لم يسمى الكبرياء بين الزوج وزوجته فكبرياؤوه هو كبرياؤوها وشرفه هو شرفها والعكس صحيح..​

ما كان يثير حفيظتي هو أنها لا يصفو مزاجها إلا اليوم الموالي بعد ليلة عصيبة وأنا بطبعي لا يرتاح لي جفن تلك الليلة وافضل ان نتصالح قبل أن نخلد للنوم. كنت اقنع نفسي أنها الإبنة الوحيدة لوالديها وقد اعتادت على الدلع في بيت والدها الذي كان يدلعها امامي حتى أيام الخطوبة امام انظاري (وهذا امر فيه نظر...شكل جاتني bizarre) ولكن لا يمكنني أن اتقمص دور الأب مع خطيبتي طول الوقت رغم محاولاتي احيانا كثيرة. نظرا لقرابتي منها وحبي لها كنت نقول نرفد هبال بنت عمي معليش المهم ان بعضنا ما يفوت بعض. في نفس الوقت لم اكن أنا الآخر ملاكا معصوما من الخطأ وفي بعض الأحيان كانت تنتابني بعض الشكوك وكنت اسألها بشكل غير مباشر عن النقاط التي تثير شكوكي فترى فيها استفزازا مني في الوقت الذي كنت اسعى فقط إلى ان تُطمئنني. على راس ما كان يثيرني هو استعمالها لمواقع التواصل الإجتماعي بشكل لا اطيقه. اصلا لا احب مواقع التواصل الإجتماعي واكتشفت أن لها 1800 مشترك في قناة فيسبوك اكثرهم ذكور...و1000 مشارك في انستغرام والمفاجأة أنها كانت تحط صورها في انستغرام والناس المعروف والمجهول يحطون إعجاب لهذه الصور. وعندما حدثتها بأن هذا الأمر لا يعجبني لأنني رجل لدي نفس واغار على زوجتي ان تظهر متزينة امام ذكور غيري...كان جوابها أن كل الناس يشاركون بصورهم في هذا الزمن ووعدتني أنها ستحذف قناتيها على الفيس وانتسغرام وتغير رقم الهاتف المرتبط بهما حتى أكون مرتاح البال. مضت الأيام ولم تفعل ذلك إلى أن اندلعت مشكلة كبيرة بيني وبينها بسبب نفس مواقع التواصل فحذفت صورها جميعا في لحظة بعد شهر ونصف من طلبي. هنا استنتجت انها ببساطة لم تكن مقتنعة لحذف صورها.

يعني انك كنت تعرف انها مدللة وقبلت بها، اذا كان عليك ان تصراحها بان تصرفاتها ودلالها ذاك يثير حفيظتك وتخبرها ما تريده منها او بالاحرى ما تريد ان تكون عليه زوجتك فان تفاهمتما الحمد لله والا فراق باحسان، كما انه كان من الافضل ان تصارحها بشكوكك ايضا وليس ان تكلمها بطرق غير مباشرة.. وناحية وسائل التواصل كان يجب ان تخبرها كيف تريد من زوجتك ان تكون، وجميل انك تغار عليها لكن الاولى ان تنصحها لانه اصلا يجوز وحرام وضع صور النساء ولو كانت منقبة.. الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاها​

في نفس الفترة كان بقي لنا شهر على قدومي للمغرب لامضي معها اسبوعين لكن شاء الله ان وقع لي امر طارئ والغيت نصف إجازتي وقلت لها أن تؤخر إجازتها بأسبوع لكنها كانت حجزت دون علمي في فترة غضب بيني وبنها فلم تشاورني بالموضوع ولم يمكنها التراجع...المهم لم يعجبها عدم سير الأمور على النهج الذي كان مُرتقبا فبدأت طريقتها في الكلام تتغير وظنت أنني غير مبال بها ومازاد الطين بلة هو إلغاء الطيران بشهر قبل قدومي للمغرب بسبب مرض كورونا...مضت اسبوعين والعلاقة في حالة توتر شبه دائم حتى بدأت تقوم بتصرفات مستفزة فطفح الكيل بي وقلت لها في ساعة غضب أنه يمكنها ان تعلم والديها بأننا افترقنا...كانت ردة فعلها باردة وقالت لي "حاضر"...بعد اسبوع من جس النبض اتصلت باختي واخبرتها بالموضوع فتدخل الأهل وصالحونا...حاولت جاهدا ان ابين لها أنني لم اقصد التخلي عنها وبدلت ما في وسعي لتطييب خاطرها..كانت معاملتها لا زالت على غير ما يُرام ولم احس بحضورها في ذلك الوقت الذي كنا معتادين التحدث فيه...يومين بعد هذا التصالح وفي الليل حاولت الإتصال بها على الواتس بدون رد ورأيت في الأنستغرام أنها متصلة في الوقت الذي كنت اتصل بها بدون رد على الواتس...انتظرت 40 دقيقة وواجهتها بالموضوع وقلت لها إذا كنت تحدثين غيري ولا رغبة لك في المواصلة معي صارحيني حتى ننهي الموضوع...كانت ردة فعلها عنيفة وقالت أنها كانت في الحمام بسبب ألم في البطن. قالت لي أنها ذاهبة للنوم...وفي نفس الليلة كنت ساهرا فرأيت انها اتصلت بعد نصف ساعة فواجهتها بالأمر في يوم الغد وانكرت اتصالها إلا في صلاة الفجر ثم بعد ذلك صارحتني أنها لم تنم تلك الليلة بسبب الخصومة بيني وبينها وكانت تحتاج لتحدث اخاها في مشكلتنا لأنها لم تجد اذنا صاغية مني. لم اكن استوعب ان تكذب علي عن اتصالها من عدمه في وقت كانت توجه لي تهمة عدم الإهتمام بها أو السؤال عنها مدة الشجارات بيننا. احتد الصراع بيني وبينها وقالت لي "لن اكمل معك" وعملتلي بلوك...عملتها بلوك بدوري. بعد يومين قلت في نفسي أنني ربما تصرفت بتهور وأن بعض الظن إثم...اتصلت بها على الخط العادي وكلمتها بهدوء وقدمت اعتذاري فلم تقبل اعتذاري وقالت أنها اخبرت اهلها بالموضوع. قلت لها أنني احترم قرارك بالفراق وتمنيت لها كل السعادة وانهيت المكالمة. مع ذلك قلت أنها كانت غاضبة لن اعمل لها بلوك ربما تعود لرشدها...بعد اسبوع من الإنتظار عملت لها بلوك بدوري واقتنعت أن هذه الفتاة حقا لا رغبة لها في الزواج بي. مضت ثلاثة اسابيع ونحن على هذا الحال فجاء رمضان فاتصلت أمي بامها وباركت لها رمضان ولكن لم يخض احدهم في موضوع علاقتنا. استنتجت من سكوت امها أن اهلها تقبلوا موضوع الفراق. مضى رمضان وجاء العيد وكانت المباركات عبر رسائل قصيرة عن طريق الواتس. قلت لأمي ان لا تحمل نفسها شقاء مباركة العيد لأهلها لأن الموضوع انتهى بيننا ولم يظهروا ادنى رغبة في الصلح...بعد شهرين ونصف من الفراق كلمت ام خطيبتي امي وهي غاضبة فلامتني على عدم السؤال عن ابنتها وكأن ابنتها كانت في انتظار اتصال مني طيلة هذه المدة. الواضح أنها حقا كانت تنتظر مني اتصالا ولكن لم ارد ان اغامر بكرامتي فقد ردت اعتذاري في وجهي ولو كانت تريد ان تتصالح معي حقا لهان عليها ان تضع كبرياءها جانبا وتتصل بي او على الأقل تكلم اختي في الموضوع. لم ارد على امها لأن كلامها كان ينم عن انتصار لابنتها ظالمة او مظلومة ولم تسعى لشد العصى من الوسط او حتى تسمع مني حتى تتحقق من موضوع الخلاف او الفراق بيني وبين ابنتها. استفزني هذا اللوم بعد شهرين ونصف...بعد ان بلغ بي الحزن والأسى مبلغا حتى نسيتها او تناسيتها. ابنتها تفسخ خطوبتها معي وترفض محاولة اعتذار وارضاء مني ثم بعد ذلك انا اُلام عن عدم السؤال عنها وكأن شيئا لم يكن. رأيت في الأمر استهتارا بالعقول والمشاعر وظلما صريحا فاخترت أن لا اتصل بها. من اغلق الباب في وجهي واراد الصلح معي...آخر شيء يقوم به هو إلقاء اللوم علي وأنا غائب.

اعتقد لانك اعتدت ان تراضيها ولو كانت مخطئة هنا الخطا خطؤوك فانت من ععودتها على ذلك، رغم انها قطعت العلاقة كيف يفترض باحد ان يتصل بعد ان تقطع علاقتك به لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

لا اخفيكم يا اخواني الكرام ان مشاعري نحو هذه القريبة كانت في تقلب دائم بين الشوق والغضب والشعور بالخيانة والإهانة...لحد اليوم لا زلت احبها...حتى وإن اقنعت نفسي أنها انسانة انفعلاية وحقودة صعب ارضاؤها إلا أن حظها في قلبِ صاحِبُكم ترنح يمنة ويسرة ولكنه لم ينقلب. نعم لم يلفظها قلبي بعد ولكن ظميري كان مرتاحا ولازال رغم جروح القلب لأنه وإن اوقع الشيطان بيننا ووقعت الخصومة...لم اشنع بها امام اهلي واتصلت منها لاعتذر منها واراضيها لكنها تمنعت وشنعتني مع والديها ولم تحرك ساكنا لأنقاذ علاقتنا. كل ما كانت تفعله تلميحات على مواقع التواصل التي طالما حذرتها منها وقلت لها أنها ستكون يوما سبب فراقنا.

الحب لا يصنع البيوت بل تقوى الله عز وجل من تفعل، كنت تعلم طبعها كيف هو لكنك تقبلتها دون ان تواجهها الخطا خطؤوك
الاولى انه ان لم يعجبك امر ما هو ان تصارح الطرف الاخر وللاسف هذاهو سبب المشاكل بين الناس لانهم يتكلمون وراء بعضهم وليس مع بعضهم، لانهم لا يتناقشون ولا يتصارحون، نسال الله العفو والعافية
​

السؤال يا إخواني... هل علي ذنب؟ لأن امها لا زالت تتهمني انني لم اسأل في ابنتها منذ كذا شهر في حين ان ابتها فسخت الخطوبة. هل "دلع" البنت وكبرياؤها يصل الى حد التمنع من الإتصال بالطرف الآخر مع الرغبة في عودته؟

ليس عليك ذنب فهي من قررت الغاء الخطوبة وعملت اللي عليك ورفضت
بالنسبة لي هذا ليس دلع بل قلة ادب وتربية الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاهم وفضلنا على كثير ممن خلق تفضيلا كثيرا
نسال الله الهداية والسلامة والثبات

ارجو تقبل مروري
تحياتي​

 

[space-cowboy]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسعد الله اوقاتكم وملاها يمنا وبركة، اهلا بك في أسرة اللمة وان شاء الله نفيد ونستفيد فيم يحب الله ويرضى لنا
ناحية الكلام في الهاتف، قرات اجابتك وقلت انه عقد شرعي دون مهر، المهر لا يعتبر من شروط الزواج الشرعي والفاتحة تعتبر بدعة، هنالك أركان وشروط يجب توفرها عند العقد؛ ومنها: حضور الولي أو وكيله، وقوله للزوج زوجتك أو أنكحتك ابنتي أو موليتي، فيقول الزوج: قبلت. وسمي ذلك بالإيجاب والقبول، ويشهد عليه شاهدان عدلان، فإذا تم ذلك كان العقد عقداً شرعياً صحيحاً مع انتفاء الموانع كأن لا تكون المرأة ذات زوج أو في عدة ونحو ذلك، وينبغي توثيقه لدى الدوائر الرسمية حفظاً للحقوق وصوناً لها عن الضياع.
اما ناحية الكبرياء، لا وجود لم يسمى الكبرياء بين الزوج وزوجته فكبرياؤوه هو كبرياؤوها وشرفه هو شرفها والعكس صحيح..



يعني انك كنت تعرف انها مدللة وقبلت بها، اذا كان عليك ان تصراحها بان تصرفاتها ودلالها ذاك يثير حفيظتك وتخبرها ما تريده منها او بالاحرى ما تريد ان تكون عليه زوجتك فان تفاهمتما الحمد لله والا فراق باحسان، كما انه كان من الافضل ان تصارحها بشكوكك ايضا وليس ان تكلمها بطرق غير مباشرة.. وناحية وسائل التواصل كان يجب ان تخبرها كيف تريد من زوجتك ان تكون، وجميل انك تغار عليها لكن الاولى ان تنصحها لانه اصلا يجوز وحرام وضع صور النساء ولو كانت منقبة.. الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاها​

اعتقد لانك اعتدت ان تراضيها ولو كانت مخطئة هنا الخطا خطؤوك فانت من ععودتها على ذلك، رغم انها قطعت العلاقة كيف يفترض باحد ان يتصل بعد ان تقطع علاقتك به لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

الحب لا يصنع البيوت بل تقوى الله عز وجل من تفعل، كنت تعلم طبعها كيف هو لكنك تقبلتها دون ان تواجهها الخطا خطؤوك
الاولى انه ان لم يعجبك امر ما هو ان تصارح الطرف الاخر وللاسف هذاهو سبب المشاكل بين الناس لانهم يتكلمون وراء بعضهم وليس مع بعضهم، لانهم لا يتناقشون ولا يتصارحون، نسال الله العفو والعافية



ليس عليك ذنب فهي من قررت الغاء الخطوبة وعملت اللي عليك ورفضت
بالنسبة لي هذا ليس دلع بل قلة ادب وتربية الحمد لله الذي عافانا مما ابتلاهم وفضلنا على كثير ممن خلق تفضيلا كثيرا
نسال الله الهداية والسلامة والثبات

ارجو تقبل مروري
تحياتي​

أشكرك جزيل الشكر على ترحيبك وكلامك الطيب واتشرف بانضمامي إلى لمتكم الكريمة

لم اكن اعرف شيئا عن خطيبتي باستثناء صلة القرابة والإنطباع الإيجابي الذي تركته عند أمي واختي اللتان شجعاتني على طلب يدها وهذا ما كان بعد صلاة استخارة. لم أرى من خطيبتي ما يسوؤني طيلة الأيام التي قضيتها معها ومع اهلها لأنه لم يحصل نقاش قبل ذلك. الكثير من الطباع لا تظهر إلى في ساعة الغضب. دلالها اوحساسيتها المُفرطة من ادنى ملاحظة جعلت التواصل عسيراً لتوصيل مخاوفي اوشكوكي والسؤال في حد ذاته كان بمثابة استفزاز لها. باعتبار أنها من نفس العائلة وكبرت في نفس البيئة التي ترعرعت فيها ودرست في نفس المدارس كنت اتصور اننا نتشارك في نفس المبادئ ولكن سبحان الله.

اعتدت مراضاتها في مواقف عديدة رغم عدم اقتناعي بأنني مخطئ لأن التحدث إليها بشكل منطقي لا يجدي نفعا عندما تكون غاضبة, وكنت ارى أن هذا من طبيعة المرأة لكونها عاطفية اكثر من الرجل. أما الحزم في المواقف فعُقباه مزيد من الغضب او قطيعة في الكلام إلى اجل غير مسمى. وغالب الظن أنني اخطات في التغافل عن ما يخالف مبادئي وإن كان الثمن تسريح بإحسان.

لقد سميتِ الأمور بمُسمياتها والهمتِني مزيدا من الطمأنينة. بارك الله فيك على رأيك السديد.