مشكلتي ماذا افعل

[مشكلتي]

السلام عليكم اخوتي انا امراة مطلقة ابلغ من العمر 26سنة لدي طفلان عائلتي عائلة بسيطة هناك شخص خطبني وانا خائفة بين اعادة الزواج وترك طفلاي عند والدتي وخائفة من ان زوجي سيأخذ الحظانة ويحرمني من رؤيتهما فكيف السبيل للحل المناسب خائفة بعد ان اتزوج هذا الخاطب قد لايقبل احضارهما للمنزل وتركهما مع والدتي ايضا ليس بحل
محتارة بين القبول او الخروج للعمل من اجل طفلاي والعيش في بيت اهلي
الذين اثقلت كاهلهم بمصاريفي ومصاريف الطفلين..

 

[Hakan]

بالنسبة لزواجك هذا أمر حتمي لازم تتزوجي باش تعفي نفسك ،بالنسبة لاولادك يحق للاب الحصانة بصح باش يحرمك منهم مكاش منها يزوروك نورمال ،والرزق تاعهم مكتوب عند ربي سبحانه قال تعالى ( نحن نرزقهم واياكم ) ، ربي يسهلك و ان شاء الله زوجك القادم يكون متفهم لاولادك .

 

[خديجة ph]

ربي يعينك اختي القرار صعب مجرد التفكير فيه يتعب العقل و القلب
اختي سنك صغير جدا من في سنك ربما لم تتزوج بعد لذلك اظن ان زواجك مرة ثانية فذلك شيء جد معقول لكن اسألي نفسك لمذا تريدين هذا الزوج هل لانه مناسب انسان متفهم لما مررت به اهم شيء ان لا يكون زواجك منه انتقاما من زوجك السابق وان لا يكون زوجك يظن بما أنه حصل على مطلقة فهي تحت طوعه لانه انقذها من العزوبية ان يفهم ان مسؤولياتك ستبقى اتجاه اولادك وانك تطلقتي من زوجك وليس من اولادك
ثانيا بما انك قررت و زوجك الطلاق في هذا العمر الصغير فلا بد انكما وضعتما في بالكما احتمال الزواج مرة ثانية و ذهاب الحضانة لاحد الابوين (كما اعتقد بنسبة 90% ان طليقك سيعيد الزواج كذلك فلا تحزني لانك تبحثين عن سعادة لن يحزن هو لانه يبحث عنها) اما الاولاد فلا تكوني ذات عاطفة زائدة ليس هذا وقتها مادام قررتما الطلاق فقد سقط حمل من الاحزان على ابنيكما ان شئتما او أبيتما فقد فات الاوان ولن يضر الشاة سلخها بعد ذبحها ان يفرق معهما عيشهما عندك عنده عند امك او امه مع زوجك او مع زوجته تقبلي الامر سيمران بمشاكل و حالات نفسية و في النهاية سيتقبلان الامر والداهما انفصلا ولن يعودا الى بعضهما ابدا و سيواصلان حياتهما كما فعل قبلهما كل من تطلق والداه
انت ايضا تقبلي الامر عادي و ان طلب حضانة اولاده سيأتي يوم يتزوج فيه هو و تتقاسمان الحضانة الى ان يكبر الاولاد و يقرروا بانفسهم لا تنزعجي من حقوقه حتى لا ينزعج من حقوقك لا اقول لا تحزني لكن لا تتصرفي وفق حزنك انت الآن ستدخلين صراعات قانونية استشيري محاميا قبل تنفيذ اي خطوة ولا تتركي عاطفتك تجرك ستكونين الخاسر الوحيد تصرفي بحكمة و فكري في زوجك الآن و حقوقه عليك في ان يعيش في سعادة بعيدا عن عواصف زواجك السابق
بالنسبة لموضوع العمل فانا اشجعك على العمل لتحسي بالامان المادي مهما كانت قراراتك المستقبلية
كما انصحك بالتريث في الانجاب هذه المرة حتى تعرفي ما ستؤول اليه الامور بدون ضغوط طفل جديد
تذكري من رضي فله الرضا و من سخط فعليه السخط
ربي يعينك
سلام

 

[بسمة القلوب]

اختي الحضانة حتما ستكون للاب بعد زواجك. ولكن تشوفيهم كل أسبوع ليس من حقه ان يحرمك منهم و زواجك امر ضروري راكي عاد صغيرة و من الاول تفاهمي مع زوجك المستقبلي على أولادك و انك تجيبيهم و ترجعهم بدون مشاكل الي اوله شرط آخره نور
استخيري الله وربي يوفقك

 

[إلياس]

نصيحة مني معاك الولدين حق والدهم يزورهم ان شاء الله فيها خير

 

[همس الوُرود]

السلام عليكم
أنصحك بصلاة الاستخارة قبل اتخاذ اي قرار من قراراتك​

 

[وۣۗهۣۗہۣۗم]

26 مزلتى صغيرة ومسؤوليتك كبيرة بزااف طفلان في راقبتك امانة عندك لازمك تحسنى انشائهم ورعايتهم وتربيتهم وتامين كل ما يجب لهم لازمك تكونى الأم والأب في نفس الوقت باه تعوضي نقص الذي لديهم
من جهة أخرى انك تتزوجي وتبنى حياة جديدة فهذا من حقك اختى يصح ترمى ثقل اولاددك لأمك وابيك فهذا نقولك عليه لا لا يحق لك فعل هذا نظنهم بلغوووا من الكبر عتياا ومراحش يقدرووا يعتنيو ا بيهم من كل الجوانب جيداا منيش نقول مراحل يحبووهم ويامنووا لهم اللازم يصح حتى لوقتاه لا زم تامنى حياتك وحياتهم في نفس الوقت باه تديرى هذا شيء لازم تخدمى وتلقاي عمل مناسب وشريف في اسرع وقت ممكن وهذا افضل حل باه تقومى بولادك وتضمنى نشاتهم نشأ الجيد وكونى واثقة ربي سبحانوووا راح يكون في عونك ويقدرك
وزيدى ديرى استخارة

 

[أبو عاتكة]

السلام عليكم .القرار مصيري ومرتبط بالاولاد في البداية.

ففي الاول والاخر مصير الاولاد حاليا حاليا هو الذي تتحكم في قرارك وهذا واضح.

لا اتحدث عن مصلحتهم لانو مصلحتهم راح يعرفوها لما يكبرو وغالبا تكون مصلحة مادية هذا طبيعي. الطفل تبكي عليه امو في صغرو ولما يكبر يروح للي فيه مصلحتو. لهذا المستقبل يحسمه الاطفال بانفسهم في الوقت المناسب.

انا اتحدث اين سيتربون ويكبرون وهذا متوقف على نوعية الزوج الاول واحوال الطلاق وطريقة الانفصال معاه وعقليتو وعقليتك كاين اللي معندوش مشكل يبقاو في دار جدهم وكاين اللي عندو هذا مشكل لانقاش فيه. يعني كل شيء مرتبط بالتفاهم اذا كان اصلا كاين تفاهم ومساحة لتغليب العقل. غالبا العقل يكون غايب في مثل هذه الحالات والجميع ينتقم.

قاعدتين اساسيتين:
اذا شفنا للاطفال فالاطفال راح يكبرو بدون حياة طبيعية يعني راح يكبرو والاب في جيهة والام في جيهة هذا لا يتغير سواء تزوجتي ام لا. ممكن راهم معاك الان لكن يبقى وجود الاب في حياتهم ضروري نفسيا على الاقل.
الاولاد لا يستغنون عن الام هذه قاعدة راسخة ولو عمل الاب المستحيل لابعادهم يروحو يروحو ويرجعوا لامهم.


ديما يبقى التخوف منك ومن طرف زوجك السابق على مصير الاولاد الان هو متهني لانك معاهم في دار جدهم اما اذا تزوجتي ثانية راح يقلق طبعا وممكن يطلب الحضانة ولديه الاولوية قانونا.

الزوج الجديد لن يدخل في مشاكل بسبب الاولاد في الاول لكن مع الوقت راح يلقى روحو في وسط المشاكل في الاخير راح يخيرك بين البقاء بدون اولادك او الطلاق.
فلا تتكلي على الموافقة المبدئية لانو يريدك انتِ ومراحش يضع العراقيل في الاول لكن حتميا سيضعها فيما بعد.

بدون معجزة لن ينفع زواجك الجديد ولا زوجك الجديد اولادك اللي ينفعهم هو ابوهم لذا فان زواجك فيه مصلحة لك مباشرة وحصريا.

هذه هي المسالك:
>تتزوجي وتبني من جديد مع زوج ثاني وتسمحي في حضانة الاولاد اذا وقعت وهذا في مصلحتك وليس في مصلحة الاولاد ممكن تكون فيها مشاكل مع الاب القانون سيحميك دائما ستتغلبين عليه في القانون الجزائري اذا كان فيه مشكل في رؤية الاولاد عليك وعلى الشروعات.
مراحش تسمحي في اولادك طبعا لازمك تجاهدي على جالهم. راح يكبر الاولاد وتكبري وكل شيء يفوت والاولاد لما يكبرو كل واحد يشوف مصلحتوا ويخدموا على حياتهم يتزوجوا هوما ثاني. السنين كافية بتغيير الموازين وتغيير التفكير.


>تنساي حكاية الزواج وتبقاي تخدمي على اولادك وتبني عليهم هذا في مصلحة الاولاد والجميع وتضحين بشباب عمرك عليهم مقابل راحة واطمئنان على الاطفال الكثير يفعل ذلك وفي الاخير ما ينفعهم لا ولد ولا بنت يلقاو ارواحهم وحدهم والمشاكل القديمة تبقى مجرد ذكرى ولوكان يرجع الزمن يختارو الزواج مرة ثانية.
فمتكونيش متأكدة انهم راح يخدمو عليك في الكبر ممكن يزيدو يتعبوك اكثر واكثر.

المهم اختي الكريمة الخوف على الاطفال هو هاجس وقتي سرعانما يمر بمرور السنوات.
في الاخير تحكيم العقل والحكمة راح يعالج الامور العاطفية لاحقا.
الدنيا ساعة لا يدوم وفرح ولا قرح المهم الانسان لا يظلم فيها أحد.

ربي يسهل عليك الاختيار الصعب.

 

[sanaya mery]

قرأت مشكلتك في نص الليل و بكيتيني لأنني أعلم تماما بحال المرأة و عاطفتها القوية تجاه أبنائها...
فهنالك من تصبر على طغيان الزوج لأجلهم و هنالك من تحرم نفسها الزواج لأجلهم...
وهنالك من تستطيع الزواج وارجاعهم لأبيهم بسهولة...
تختلف النساء في غريزة الأمومة و ان كانت في الاصل واحدة
فهنالك من لا تتقبل فكرة التخلي عن الابناء ولو كلفها الامر الصبر على الذل و الضرب و الخيانة وووو و تقولك ماعليش يبقاو في حضن ابيهم خصوصا اذا كانوا متعلقين به كثيرا...
بينما هنالك التي يمكنها بسهولة الطلاق ثم الزواج و تركهم عند ابيهم...
ولا ألوم أية واحدة فالتضحية لأجل الأولاد بطولة لا يجازي عليها إلا الله و لكن البقاء دون زواج أيضا أمر صعب خصوصا لمن تزوجت صغيرة ....اتسما ما جات تحل عينيها للدنيا حتى لقات روحها متزوجة.... هنا ترجع تخاف تروح و تبقى مطلقة بسبب الحضانة باش تبقى ليها...
من جهتي كأم التخلي عن الأولاد محال الا في حال كانو ولادك كبار بالاك ....ولكن 26 سنة اتسما صغار انا كأم ما نقدرش يا اختي.....
ومنيش نحكي ونقول هاك ونا عايشة مثلا la belle vie و لا ما عنديش مشاكل وقاعدة ننصح فيك نن ... ولكن كل شيء إلا الأبناء كاين زوج خيارات..... يا الأم تضحي و تبقى مع الأب حتى يكبروا و تزوجهم و تشوف طريقها ولا حبت تريح ربي سهل.... ولا تروح ولكن تبقى من دون زواج ....او تتزوج و تدي اولادها معاها...
نتي كما اي أم اكيد تنوضي فالليل طلي عليهم، يبكو تحضنيهم ، توجهيهم تعسيهم قد ما تقدري سرتو فوقتنا و علابالك واش راهو يصرا، ديري فبالك مكانش اللي يعوضك، صعيبة كراهم بلا أب و الأصعب ككونوا بلا أم... الأبناء خط أحمر، ونهار تضحي لاولادك اكبر غلطة تقولي يكبروا و يعوضوني، اكبر خطأ أن تثقي بمخلوق ضعيف مثلك، بل ضحي علاجالهم و ثقي أنو ربي هو اللي راح يعوضك، قادر يعوضك باولادك قادر بصحتك تبقى قوية قادر بناس يطهلاو فيك وووووو ، انتظري العوض من الله، وانا الله غالب في هاذ المواقف ضعيفة بزاف و تغيضني البراءة، مالقري تربيت مع والديا مي يغيضني طفل بل أم ما نعرفش اذا الخلل فيا ولا نن، ابنائي يغيبوا نهار نتوحشهم، نشوفهم يضحكوا مع باباهم ننسى الهم، محال تحت اي ضغط نتخلى عليهم ولكن ربي يقوينا لأنو هاذي دنيا، وكل واحد بواش مبتلى.....
أما من جهتك انت كامرأة لازم تتزوجي تعف نفسك وتجدين السند....
انا انصحك بقيام الليل فقلوب العباد بين يدي الله...
ادعي الله بأن يقبل زوجك أبنائك و يقبل طليقك بأخذهم معك... اقنعيه ان وجودهم مع أمهم لمصلحتهم ولو قبل من الاحسن ان تكون هناك وثيقة رسمية بينكما لكي لا يأخذهما بعد موافقته... وانت بدورك ابعثيهم له عن طيب خاطر ولو احيانا ثلاثة ايام واستوصيهم خيرا بأبيهم و زوجته....
وإن مشت الأمور هكذا و تزوجتي و تكوني قبل الزواج صارحت زوجك أن أبنائك محال تتخلاي عليهم.... كوني ذكية....
كسبي قلب هاذ الزوج بأي طريقة مشروعة...
حتى لو تتضايق من ابنائك وجدك شخصا يستحق ان يتنازل عن بعض راحته لاجله...
كوني تلك الانثى التي لا يمكنه خسارتها بأي حال و هنا راح يتنازل لأجلك، و ماشي تتصنعي ولا تبقاي تضحي اكثر من اللازم،٠... ولا تسكتي فكلشي كراهو قابل بولادك.... راكي علابالك بكيد النساء و ما تبقايش موسوسة لمجرد يزعف عليهم مثلا تقولي راهو كره منهم.... عادي كما يزعف اي اب من اولادو الا ان تجاوز الحد للضرب و الشتم مثلا....
اما انك تتخلاي على ابناءك اللي رفدتيهم في كرشك و توحمتي و سهرتي و كبرتي
ساعتين ونا نحوس على الايموجي

 

[ريحـان]

الاخت لي قبلي جاوبتك مليح
و نص قرارك يتوقف على شخصية زوج المستقبل اذا راح يوقف معاك وقفت رجال و قابليتك في الابتعاد عن اطفالك؟

يمكن الحل يكون في جس نبض الطليق و الخطيب الطليق تحاولي تعرفي ادا عنده نية في اخد الاطفال و الخطيب ادا يتقبلهم
هنا تقدري تدي قرارك