مزوجة وما لقيتش راحتي... واش ندير؟

[رحمتك يالله]

السلام عليكم،
أنا متزوجة من فترة قصيرة، كنت نحلم بحياة هادئة ومستقرة، لكن لقيت روحي في ضغط كبير. من يوم زواجي، لقيت كل المسؤوليات على عاتقي: تنظيف، طبخ، ترتيب... وكأنني خادمة في دار عائلة على زوج و الام مريضة و الاب و الاخت لمزالت تقرا و متعوني في والو من غير توقف مع مها في دوش ماشي حتى دوشها و تجدلها برك و تسناها تدوش يحطوها دارت انجاز مناه بنتهم مهيش بنت الناس و أخ زوجي راح للغربة وخلى ولاده عند جدتهم من الام بين فترة و فترة و لا كل عطلة اسبوع يجبوهم . حاولت نهدر مع زوجي على الموضوع، قال لي: "اصبري"، وكل مرة نفتح الموضوع يتهرب. وكي مليت، قلت كلام جارح من الغضب.
اليوم، ما لقيتش طاقة ولا رغبة في الاهتمام، حياتي صارت ثقل، وأنا نفسي أحتاج لحياة مستقلة. أحتاج نصائحكم:

• هل أنا مخطئة في التفكير هذا؟
• واش تديروا في بلاصي؟
• هل أطلب الاستقلال أو نصبر؟

نستنى نصائحكم.

---

 

[أم أُنٌَيسة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان كنت تعرفين الوضع قبل الزواج، الفوزان حفظه الله قال انه لا يجوز لمن رضيت ببيت الاهل في البداية ان تشترط بيتا مستقل.. الا ان كانت شرطت عليه بيت مستقل وقبل ولم ينفد..
اما خدمة ام الزوج فليست واجبة عليك، ان اردت ان تفعلي ذلك لوجه الله اخلصي النية لله وتؤجرين والا فلست مطالبة بذلك..
وانصحك ان تسالي اهل العلم عن مسالتك ..

 

[ام أمينة]

و عليكم السلام
شكرا على ثقتك التي وضعتيها في المنتدى و في أعضاءه الكِرام
كل واحد كيفاش يشوف مشكلتك
معظم المقبلات على الزواج يَرَون الزواج أنه حياة وردية مملوءة بالحب و السعادة لا مشاكل فيها و لا ضغوطات و لا مسؤوليات و كل الأمور تبدو عادية و كل الظروف تقبلها منها السكن مع اهل الزوج و ظروف الزوج المادية و المعيشية ..... الخ
و كاين اخريات واعيات و علابالهم بكل شيئ و يحاولو التأقلم مع كل الظروف و منها الظروف الصعبة
و الله ظروفك صعيبة لاكن نظن بلي علابالك بيها قبل الزواج وين رايحة تعيشي و مع من
و الآن راكي في أمر الواقع أنصحك بأن تتقربي أكثر لزوجك و دائما أنصحك بالحوار و المناقشة ما تخليش الحالة هكذا دائما قوليلو الأمور لي يقلقوك و واش راكي حابة و هو باذن الله يفهمك
مثلا بيت منفرد
مثلا تحتاجي مساعدة من احدهم لانك ما تقدريش وحدك و تحاولو تلقاو حل يناسب الجميع
و اخت زوجك حاولي تكسبيها بالكلام الحلو مين تشري حاجة اتفكريها ولا كي تروحي ديري حاجة قوليلها ارواحي نديروها كيف كيف منها نتعاونو منها نكملو تمتم تولي هي تعاونك بلا ما تفيق
و بالنسبة لخدمتك لأب و ام زوجك لدعوة الخير تلقايها في مستقبلك
و طلبك لبيت مستقل ليس عيبا بل هو حقك لكن شوفي ظروف زوجك حاولي ما تضغطيش عليه هو نصفك الثاني تعيشو على الحلوة و على المرة

ربي يفرج عليك و يسعدك ....

 

[رحمتك يالله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان كنت تعرفين الوضع قبل الزواج، الفوزان حفظه الله قال انه لا يجوز لمن رضيت ببيت الاهل في البداية ان تشترط بيتا مستقل.. الا ان كانت شرطت عليه بيت مستقل وقبل ولم ينفد..
اما خدمة ام الزوج فليست واجبة عليك، ان اردت ان تفعلي ذلك لوجه الله اخلصي النية لله وتؤجرين والا فلست مطالبة بذلك..
وانصحك ان تسالي اهل العلم عن مسالتك ..

اشرك على ردك و نصيحتك اولا كان اتفاقنا ان نبقا مع اهله مدة 6 اشهر حتى يكمل تجهيز البيت و ننتقل و لاكن كل مرة يخلقلي اعذار لتماطل عن بدا تجهيزات و قبل زواج كنت متفاهمة معاه باه منكونش مسؤولة على امه و ابوه نخدمهم بمحبة خاطر على وجه الله ليس بالجبر و لاو حجا لازمة لدرجة وليت منروحش نشوف ولديا لارتباطي بهم ولام حتى يحسبولي قداه نروح وكتاش نروح وكتاش منروحش اخوه مكنتش مديرتلو حسابو باه يدي مرتو و يروح و يخلي ولادو لهما اساس المشكل مناه قبل زواج كان هو وحدو متغرب

 

[ام أمينة]

اشرك على ردك و نصيحتك اولا كان اتفاقنا ان نبقا مع اهله مدة 6 اشهر حتى يكمل تجهيز البيت و ننتقل و لاكن كل مرة يخلقلي اعذار لتماطل عن بدا تجهيزات و قبل زواج كنت متفاهمة معاه باه منكونش مسؤولة على امه و ابوه نخدمهم بمحبة خاطر على وجه الله ليس بالجبر و لاو حجا لازمة لدرجة وليت منروحش نشوف ولديا لارتباطي بهم ولام حتى يحسبولي قداه نروح وكتاش نروح وكتاش منروحش اخوه مكنتش مديرتلو حسابو باه يدي مرتو و يروح و يخلي ولادو لهما اساس المشكل مناه قبل زواج كان هو وحدو متغرب

هذا حطك في أمر الواقع
إذا كان الأمر يضايقك لهذه الدرجة شوفي والديك مع كبار العائلة يهدرو معاه و تحاولو توصلو لحل يُرضي الجميع

موفقة

 

[رحمتك يالله]

و عليكم السلام
شكرا على ثقتك التي وضعتيها في المنتدى و في أعضاءه الكِرام
كل واحد كيفاش يشوف مشكلتك
معظم المقبلات على الزواج يَرَون الزواج أنه حياة وردية مملوءة بالحب و السعادة لا مشاكل فيها و لا ضغوطات و لا مسؤوليات و كل الأمور تبدو عادية و كل الظروف تقبلها منها السكن مع اهل الزوج و ظروف الزوج المادية و المعيشية ..... الخ
و كاين اخريات واعيات و علابالهم بكل شيئ و يحاولو التأقلم مع كل الظروف و منها الظروف الصعبة
و الله ظروفك صعيبة لاكن نظن بلي علابالك بيها قبل الزواج وين رايحة تعيشي و مع من
و الآن راكي في أمر الواقع أنصحك بأن تتقربي أكثر لزوجك و دائما أنصحك بالحوار و المناقشة ما تخليش الحالة هكذا دائما قوليلو الأمور لي يقلقوك و واش راكي حابة و هو باذن الله يفهمك
مثلا بيت منفرد
مثلا تحتاجي مساعدة من احدهم لانك ما تقدريش وحدك و تحاولو تلقاو حل يناسب الجميع
و اخت زوجك حاولي تكسبيها بالكلام الحلو مين تشري حاجة اتفكريها ولا كي تروحي ديري حاجة قوليلها ارواحي نديروها كيف كيف منها نتعاونو منها نكملو تمتم تولي هي تعاونك بلا ما تفيق
و بالنسبة لخدمتك لأب و ام زوجك لدعوة الخير تلقايها في مستقبلك
و طلبك لبيت مستقل ليس عيبا بل هو حقك لكن شوفي ظروف زوجك حاولي ما تضغطيش عليه هو نصفك الثاني تعيشو على الحلوة و على المرة

ربي يفرج عليك و يسعدك ....

شكرا على نصيحتك صح كان علبالي واين رايحة نعيش و معامن و كفاه بصح من مورا مزوجت تبدلت امور كثيرة و حطوني تحت امر واقع بدون سابق انذار مع انو كنت متفقا مع زوج 6 شهور و نرحلو و مرحلناش بسبت ظروف و مماطلة و قبل زواج كنت شارطة عليه منخدمش على والديه و منتحملش مسؤولية دارهم هو قبل و منبعد دار عليا و حجا لاثرت عليا بزااف هي سبب مشاكلي خدمة والديه قلت معليش على وجه ربي بصح باه خوه يدي مرتو ويروح يخلي ولادو لفترة طويلة ماشي قال شهر و لا شهرين و يوليو محتمين عليا هذي لا مقدرتش نتجاوزها مناه مهما يكون امر و منكونش واعية متوصلش لدرجة انو ام تخلي ولادها و يحتموهم عليك و يقلولك اي معمتهم و ديري معاها دالة عليمن علىولاد خاطييني و انا هذا واين عروس جديدة

 

[ام أمينة]

شكرا على نصيحتك صح كان علبالي واين رايحة نعيش و معامن و كفاه بصح من مورا مزوجت تبدلت امور كثيرة و حطوني تحت امر واقع بدون سابق انذار مع انو كنت متفقا مع زوج 6 شهور و نرحلو و مرحلناش بسبت ظروف و مماطلة و قبل زواج كنت شارطة عليه منخدمش على والديه و منتحملش مسؤولية دارهم هو قبل و منبعد دار عليا و حجا لاثرت عليا بزااف هي سبب مشاكلي خدمة والديه قلت معليش على وجه ربي بصح باه خوه يدي مرتو ويروح يخلي ولادو لفترة طويلة ماشي قال شهر و لا شهرين و يوليو محتمين عليا هذي لا مقدرتش نتجاوزها مناه مهما يكون امر و منكونش واعية متوصلش لدرجة انو ام تخلي ولادها و يحتموهم عليك و يقلولك اي معمتهم و ديري معاها دالة عليمن علىولاد خاطييني و انا هذا واين عروس جديدة

صح مسؤولية ولاد الناس واعرة خصوصا أنّ أمهم موجودة و انت غير ملزومة بهم
نصحتك من قبل و نعاودهالك اهدري مع راجلك و اتناقشو لايجاد حل يُرضي الجميع و الا لقيتي الرفض او جواب غير مقنع شوفي والديك او كبار العائلة

 

[♡كارينا♡]

السلام عليكم،

وعليكم السلام ....اهلا وسهلا بك بيننا

أنا متزوجة من فترة قصيرة، كنت نحلم بحياة هادئة ومستقرة، لكن لقيت روحي في ضغط كبير. من يوم زواجي، لقيت كل المسؤوليات على عاتقي: تنظيف، طبخ، ترتيب... وكأنني خادمة في دار عائلة على زوج و الام مريضة و الاب

اولا بالنسبة للمسؤوليات لي ذكرتيها حاسة بيك لاني عشت نفس وضعك لمدة ست سنوات من المعاناة والضغوط لدرجه انني وليت مانلقاش دقيقة نمشط فيها شعري ...فهذا الامر ماشي مجبورة عليه انتي من حقك تعيشي حياتك يكون عندك بيت مستقل وحدك انتي وزوجك تلبسي تنوضي ترقدي تاكلي واش تحبي وماكانش لي يدخل روحو فيك ...وكاين الجانب الاخر في انك طيعي والديه وتقومي بيهم وتخدميهم وترفديهم من الرحمه والمودة وتربحي فيهم الاجر

و الاخت لمزالت تقرا و متعوني في والو من غير توقف مع مها في دوش ماشي حتى دوشها و تجدلها برك و تسناها تدوش يحطوها دارت انجاز مناه بنتهم مهيش بنت الناس

ام عن موضوع ابنتهم فهي المسؤولة الحقيقية عن امها وابوها ..يعني هذا الشئ واجب عليها اكتر من ماهو واجب عليك ..والاحسن انك تهدري معاهم اطلبي انك انتي وياها تتقاسمو كلش بتساوي اعمال المنزل الطياب التنضيف كلش وفهميهم بلي انتي مرأة متزوجة وعندك اهتمامات اخرى ومسؤوليات اخرى وهي لالا ...واما عن مقارنة نفسك بها وكما قلتي يحطوها دارت انجاز ..فنصيحه من مجربة الوالدين مستحيل يشوفو وحدوخرى كي بنتهم او احسن من بنتهم مهما واش درتي الكبدة وحدها لاتقارن ...فنحي هاد الحكاية من راسك نهائيا وانساي وماتبقايش تقارني بينك وبينها وتقولي انا درت ودرت وهي مادير والو ..وحاطينها احسن مني ...تمرضي روحك برك

و أخ زوجي راح للغربة وخلى ولاده عند جدتهم من الام بين فترة و فترة و لا كل عطلة اسبوع يجبوهم

اسمحيلي لكن هذا الامر انتي لا دخل لك فيه ..يبقاو جدهم وجداتهم ..ويجو في اي وقت يحبو ..مثلهم مثل اولادك مستقبلا ومكانتهم مثل مكانتك ومكانة زوجك في البيت ..فالحل الصح انك انتي تخرجي من البيت وماشي هوما

. حاولت نهدر مع زوجي على الموضوع، قال لي: "اصبري"، وكل مرة نفتح الموضوع يتهرب. وكي مليت، قلت كلام جارح من الغضب.

زوجك ماعلبليش واش الوضع تاعو انتي ادرى .لكن يتهرب من المووضوع بلاك هو ماعندهش ..ماشي قادر على سكنة والمعيشة في بيت مستقل بلاك هو حشمان ومتردد ومتخوف من والديه يقولك يزعفو مني ..الله اعلم ..اذا انتي وضحتي السبب ممكن نعطيك الاجابة

اليوم، ما لقيتش طاقة ولا رغبة في الاهتمام، حياتي صارت ثقل، وأنا نفسي أحتاج لحياة مستقلة

الزواج مسؤولية وهو امر صعب جدا ويلزمه طاقة تحمل كبيرة جدا جدا ...والانسان الضعيف صعب ان يتحمل مشاكله وضغوطاته ..وكاين امر دائما ما ألاحظه انو الوحدة كي تكون مركزة وجدا مع فكرة داري وحدي وسكن مستقل وندي حريتي وندخل ونخرج وكذا ..تزيد عليها الضغوطات وتبدا غير تخمم في الفكرة وتوصلها الى حد الجنون ..فالاحسن انك تخففي شوي تفكيرك في هاد الامر

. أحتاج نصائحكم:

• هل أنا مخطئة في التفكير هذا؟

لا ماشي مخطئة هذا حقك ..والبيت المستقل حق من حقوق الزوجة منحها اياه ربي والشرع قبل كلش

• واش تديروا في بلاصي؟

واش نديرو ..النصيحه الوحيدة لي نقدمهالك انك..ماتفرطيش في زوجك اذا هو انسان صالح ..تمسكي بيه وحاولو توصلو الى حل وسط يرضي جميع الاطراف وزيدو تحاورو وتناقشو وغير بالعقل ..تفرج بإذن الله

• هل أطلب الاستقلال أو نصبر؟

اطلبي الاستقلال مع الصبر يعني لازم تفهميه بلي لازمني سكنة وحدي لكن اصبري على ظروفه لخاطر ماعلبلناش وين المانع عند زوجك

نستنى نصائحكم.

---

ان شاء الله نكون افدتك ولو قليلا ...وربي يفرج عليك وعلينا اجمعين ...ويرزقك من واسع ابوابه ويريح بالك ..ويهدي زوجك الى الطريق الصحيح

 

[رحمتك يالله]

اي

سمحاي مفهمتنيش انا معندو مدخلني في خوه يروح يجي يروح ميرجعش يرجع و يبقا ميهمنيش فيه انا يهمني انو جاب ولاد يتحمل مسؤوليتهم كما تقوليلي يجيو لدار جدهم نعم دار جدهم و راهي دارهم من حقهم باه كل وقت يجيو منين يحبو يجيو يجيو بصح كيجيو شكون ليعتني بيهم حدهم ؟ جداتهم مريضة انا لقايمة بيها و جد يبقا راجل انا لقايمة بيه و اخت منيش نقارن روحي بيها حبيت نوصل فكرة بلي هي مراهي دير والو منغير توقف مع امها برك في دوش نهدر يقوليلي هي عيانة و لولاد لزعما يجبوهم باه تقوم بيهم هي مهيش تقوم طيح مسؤوليات كامل على راسي و ظروف زوجي متيسرة عايشين مكفيين هو لحاب يرضي والديه بيا

 

[إلياس]

اشاطر كل الاخوات فيما قالوا لك عليك بالاستخارة أن شاء الله فيها خير

 

[♡كارينا♡]

سمحاي مفهمتنيش انا معندو مدخلني في خوه يروح يجي يروح ميرجعش يرجع و يبقا ميهمنيش فيه انا يهمني انو جاب ولاد يتحمل مسؤوليتهم كما تقوليلي يجيو لدار جدهم نعم دار جدهم و راهي دارهم من حقهم باه كل وقت يجيو منين يحبو يجيو يجيو بصح كيجيو شكون ليعتني بيهم حدهم ؟ جداتهم مريضة انا لقايمة بيها و جد يبقا راجل انا لقايمة بيه و اخت منيش نقارن روحي بيها حبيت نوصل فكرة بلي هي مراهي دير والو منغير توقف مع امها برك في دوش نهدر يقوليلي هي عيانة و لولاد لزعما يجبوهم باه تقوم بيهم هي مهيش تقوم طيح مسؤوليات كامل على راسي و ظروف زوجي متيسرة عايشين مكفيين هو لحاب يرضي والديه بيا

وانتي علاش من كلامي كامل حكمتي غير ..جزء تاع اخته وولاده خوه ..والباقي...انا هدرت برك وزيد قبل لانبدا نحكي قتلك اسمحيلي اقراي مليح ...وانتي طلبتي النصيحه انا هذا واش نعرف خبرتك

 

[رحمتك يالله]

وانتي علاش من كلامي كامل حكمتي غير ..جزء تاع اخته وولاده خوه ..والباقي...انا هدرت برك وزيد قبل لانبدا نحكي قتلك اسمحيلي اقراي مليح ...وانتي طلبتي النصيحه انا هذا واش نعرف خبرتك

مناه انا مشكل تاعي حقيقي هو ولاد خوه ليجبوهم على اساس لعمتهم تقوم بيهم منبعد هي تنسحب توقع كل مسؤوليات على راسي مجرد فهمتك اختي و سمحيلي على صرا سوء تفاهم حبيت نفهمك كثر واش راني نعاني مناه انا كون جيت نخدم غير على والديه نورمال اجر عند ربي

 

[♡كارينا♡]

سمحاي مفهمتنيش انا معندو مدخلني في خوه يروح يجي يروح ميرجعش يرجع و يبقا ميهمنيش فيه

انا جامي حكيت انتي راكي تدخلي في خوه انتي برك جبتي هاد الكلام

انا يهمني انو جاب ولاد يتحمل مسؤوليتهم

ياخيتي هو ماشي حاب يتحمل مسؤوليتهم هو حر ...

كما تقوليلي يجيو لدار جدهم نعم دار جدهم و راهي دارهم من حقهم باه كل وقت يجيو منين يحبو يجيو يجيو بصح كيجيو شكون ليعتني بيهم حدهم ؟ جداتهم مريضة انا لقايمة بيها و جد يبقا راجل انا

اناةقتلك الاصح هنا انك انتي تخرجي لسكن مستقل وحدك ...وماشي هوما لي مايجوش ..فهمتي...قصدي الحل الصحيح والحقيقي انك تغادري ماشي هوما ..هذا مقصود من كلامي

لقايمة بيه و اخت منيش نقارن روحي بيها حبيت نوصل فكرة بلي هي مراهي دير والو منغير توقف مع امها برك في دوش نهدر يقوليلي هي عيانة و لولاد لزعما يجبوهم باه تقوم بيهم هي مهيش تقوم طيح مسؤوليات كامل على راسي

انتي قلتي بلي اي شي تديرو يحطوها دارت انجاز انا فهمت واسمحيلي على فهمي المتأخر بلي هوما اي حاجه ديرها بنتهم يقيموها ويحطو معاها وانتي لالا ..

و ظروف زوجي متيسرة عايشين مكفيين هو لحاب يرضي والديه بيا

هنا عرفنا المشكل بلي الزوج تاعك راهو موضوع في بلاصة مايقدرش يأخذ فيها القرار بسهولة ..يعني من جهة انتي وحقك في السكن المستقل ...
ومن جهة والديه ويماه لمريضه وراهو علبالو ومتأكد بلي اذا خرجتي اناي لسكن مستقل ماكانش لرايح يعتني بالام تاعه وتبقى مطايشة مع معرفته الجيدة بعقلية اخته لي علبالو مليح بلي هي ماشي تاع مسؤولية ...

 

[رحمتك يالله]

سمحاي مفهمتنيش انا معندو مدخلني في خوه يروح يجي يروح ميرجعش يرجع و يبقا ميهمنيش فيه انا يهمني انو جاب ولاد يتحمل مسؤوليتهم كما تقوليلي يجيو لدار جدهم نعم دار جدهم و راهي دارهم من حقهم باه كل وقت يجيو منين يحبو يجيو يجيو بصح كيجيو شكون ليعتني بيهم حدهم ؟ جداتهم مريضة انا لقايمة بيها و جد يبقا راجل انا لقايمة بيه و اخت منيش نقارن روحي بيها حبيت نوصل فكرة بلي هي مراهي دير والو منغير توقف مع امها برك في دوش نهدر يقوليلي هي عيانة و لولاد لزعما يجبوهم باه تقوم بيهم هي مهيش تقوم طيح مسؤوليات كامل على راسي و ظروف زوجي متيسرة عايشين مكفيين هو لحاب يرضي والديه بيا

انا جامي حكيت انتي راكي تدخلي في خوه انتي برك جبتي هاد الكلام

ياخيتي هو ماشي حاب يتحمل مسؤوليتهم هو حر ...

اناةقتلك الاصح هنا انك انتي تخرجي لسكن مستقل وحدك ...وماشي هوما لي مايجوش ..فهمتي...قصدي الحل الصحيح والحقيقي انك تغادري ماشي هوما ..هذا مقصود من كلامي

انتي قلتي بلي اي شي تديرو يحطوها دارت انجاز انا فهمت واسمحيلي على فهمي المتأخر بلي هوما اي حاجه ديرها بنتهم يقيموها ويحطو معاها وانتي لالا ..

هنا عرفنا المشكل بلي الزوج تاعك راهو موضوع في بلاصة مايقدرش يأخذ فيها القرار بسهولة ..يعني من جهة انتي وحقك في السكن المستقل ...
ومن جهة والديه ويماه لمريضه وراهو علبالو ومتأكد بلي اذا خرجتي اناي لسكن مستقل ماكانش لرايح يعتني بالام تاعه وتبقى مطايشة مع معرفته الجيدة بعقلية اخته لي علبالو مليح بلي هي ماشي

انا جامي حكيت انتي راكي تدخلي في خوه انتي برك جبتي هاد الكلام

ياخيتي هو ماشي حاب يتحمل مسؤوليتهم هو حر ...

اناةقتلك الاصح هنا انك انتي تخرجي لسكن مستقل وحدك ...وماشي هوما لي مايجوش ..فهمتي...قصدي الحل الصحيح والحقيقي انك تغادري ماشي هوما ..هذا مقصود من كلامي

انتي قلتي بلي اي شي تديرو يحطوها دارت انجاز انا فهمت واسمحيلي على فهمي المتأخر بلي هوما اي حاجه ديرها بنتهم يقيموها ويحطو معاها وانتي لالا ..

هنا عرفنا المشكل بلي الزوج تاعك راهو موضوع في بلاصة مايقدرش يأخذ فيها القرار بسهولة ..يعني من جهة انتي وحقك في السكن المستقل ...
ومن جهة والديه ويماه لمريضه وراهو علبالو ومتأكد بلي اذا خرجتي اناي لسكن مستقل ماكانش لرايح يعتني بالام تاعه وتبقى مطايشة مع معرفته الجيدة بعقلية اخته لي علبالو مليح بلي هي ماشي تاع مسؤولية ...

شكرا على نصيحة و انا ميهمني حتى واحد همي وحيد منتحمل مسؤولية حتى انسان من غير لواجبين عليا و والد والدتو اني نخدمهم على وجه ربي حبيت نستفسر كطلبت بيت فردي عندي حق و لا انا مبالغا مناه مشتاوش كحبيت هك و ردوني انا منيش مليحة مع اني والديه يبقاو معايا حتى و نروح رايحين معايا

 

[♡كارينا♡]

مناه انا مشكل تاعي حقيقي هو ولاد خوه ليجبوهم على اساس لعمتهم تقوم بيهم منبعد هي تنسحب توقع كل مسؤوليات على راسي

هذا شئ عادي جدا ..تقدري انتي تاني تنسحبي وتخليهم لها راهي تتحمل مسؤوليتهم بسيف عليها . كاين بزاف حلول عندك اهمها انك تقدري نهار يجو هوما روحي انتي لدار باباك ولا لقريبة ليك ....ساعتها اخت زوجك رايحه تتحط.في امر الواقع وتهتم بيهم اكيد ..ماشي رايح تخلي باباها ولاخوها يعتنو بيهم

مجرد فهمتك اختي و سمحيلي على صرا سوء تفاهم

لالا ماشي مشكل نورمال والله عادي مرحبا بيك في كل وقت اهلا وسهلا ..انا برك حكيت من تجربتي ومن وجهة نظري وانتي ادرى بلي يخرج عليك

حبيت نفهمك كثر واش راني نعاني مناه انا كون جيت نخدم غير على والديه نورمال اجر عند ربي

معليه ..ربي يتقبل جهدك وعملك ويعوضك بتعبك احسن تعويض

 

[♡كارينا♡]

شكرا على نصيحة

العفووو

و انا ميهمني حتى واحد

اكيد مايهمك حتى واحد ...كل واحد يدير واش يخرج عليه

همي وحيد منتحمل مسؤولية حتى انسان من غير لواجبين عليا

صحيح ..اصعب شي مسؤولية الاطفال

و والد والدتو اني نخدمهم على وجه ربي

شكرا جزاك الله خير جزاء

حبيت نستفسر كطلبت بيت فردي عندي حق و لا انا مبالغا

قتلك من البداية وعاودي اقراي ردي الاول بلي هذا حقك الشرعي وعطهولك ربي قبل اي واحد

مناه مشتاوش كحبيت هك و ردوني انا منيش مليحة مع اني والديه يبقاو معايا حتى و نروح رايحين معايا

ماديرش على العباد ...هادو هوما العرب تاعنا ديما يخرجوك غالطة يالوكان تمديلهم لحمك ..تخرجي انتي لي ماتصلحيش . وزيد حاجه احنا الجزائريين بصفه عامة مزال تفكيرهم متأخر من ناحيه السكن المستقل ودائما يشوفو بلي لي تطلب سكن مستقل ماتصلحش وماشي بنت ناس ..رغم انه هذا حقها ومادارت لاعيب ولاحرام ...وهو من الافضل انو الوالدين هوما لي يجبرو ابنهم انو يوفر السكن المستقل قبل ان يفكر في الزواج حتى ..لكن للاسف مزال مجتمع تاعنا متأخر جدا في هاد الأمور ....ربي يفرج

 

[أم أُنٌَيسة]

اشرك على ردك و نصيحتك اولا كان اتفاقنا ان نبقا مع اهله مدة 6 اشهر حتى يكمل تجهيز البيت و ننتقل و لاكن كل مرة يخلقلي اعذار لتماطل عن بدا تجهيزات و قبل زواج كنت متفاهمة معاه باه منكونش مسؤولة على امه و ابوه نخدمهم بمحبة خاطر على وجه الله ليس بالجبر و لاو حجا لازمة لدرجة وليت منروحش نشوف ولديا لارتباطي بهم ولام حتى يحسبولي قداه نروح وكتاش نروح وكتاش منروحش اخوه مكنتش مديرتلو حسابو باه يدي مرتو و يروح و يخلي ولادو لهما اساس المشكل مناه قبل زواج كان هو وحدو متغرب

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم
سارسل مشكلتك لشيوخ اعرفهم وان اجابوني باذن الله ارسل لك رسالة في الخاص، لان الفتوى خاصة، كم مدة زواجك اخية
وفقك الله وسدد خطاك

 

[أم إسراء]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته..
نبدالك كلامي أنه العديد يجيو في وقت الخطبة و يحطو وعود نقولو عليها مزيفة.. و حنا من جانب الثقة و حسن الظن بشريك الحياة أولا و بأهله تروح و تتسامح في بعض الأمور و تقول راه عطالي مدة خلي نصبر.. و من الأخطاء تاعنا الحاصلة بالخصوص لا كانت شروط و كلام كثير ماكانش كيما عقد الزواج عند الموثق كل يضع شروطه و انتهى حال الاخلال بها يتحمل كل من أخل ما يترتب على العقد.. ان لم يعفو.
جازاك الله خيرا على حسن تعاملك مع أهل زوجك الذي ليس واجبا بل اكراما.. لكن يمكنك وضع حدود لما تقومين به في البيت كيما يقولو.. حطهالهم قاعدة أنا ندير هكا هكا.. و راحتي أولى.. البرمة (الغذاء و العشاء) كامل نديروهم كل يوم و احتسبيه أجر أما باقي الأعمال تاع تنظيف ووو لازم يفهم زوجك أخته بضرورة المشاركة بالسيف عليها و يتحملو جميعا أمورهم كيما قبل ما تجي أنت عندهم.
حلك كيما قالت الأخت @ام أمينة لا لقيتيهويتماطل في قرار البيت المستقل و ما شفتيش مانع يمنعه من تحفيق شرطه اخبري اهلك يهدرو معاه لاستعجال الأمر
ربي معاك أختي و ربي يقدم لي فيه الخير

 

[فادي محمد]

إن كنت تعرفين وضع زوجك من قبل فعليك التحمل والصبر لانك رضيت بذلك وخدمة كنتم اجر تحسبين عليه وليس واجبا
أما اولاد اخ زوجك فمن الاول كنت ترفضين ذلك وأن أصر على ذلك اتركي البيت وعودي إلى أهلك حتى يجد زوجك حلا
اذا كان عندك معه اولاد فإ ما أن تصبرين وتتحملين المتاعب أو تتركين الاولاد عنده وسوف يترجاك هو ويحل المشكل لأنه لايستطيع تحمل عبء الاولاد وحده

 

[aljentel]

إصبري لا تتهوري والله يعين الصابرين …