مشكلتي نوع شخصية صديقتي

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندي مشكله:

عندي صديقه اغلب حوارنا تتكلم عن نفسها وعن أولادها وزوجها وخرجاتهم ومشاكلها يعني عن حياتها وإذا مثلا انا اريد شي تساعدني كثير وتسمع لي لكن ردودها مختصره يعني مثلا بالامس قلت لها احس بالملل قالت نحاول نشغل نفسنا حبيبتي وبدأت تتكلم عن نفسها قالت انا مثلا اسوي كذا وكذا وكملت كلامها عن رجيمها وأولادها وتقول عيالي ماياكلو الاكله الفلانيه ومش مرتبه انا ارتبها وازينها والخ........ شو نوع هذه الصديقه كويسه او لا؟ وفي مره طلبت مني ان ازورها واعتذرت منها لم اقدر و ثاني يوم قالت حاولي ان تاتي سوف نحتفل بيوم ميلادي انتظرك و من زمان ماقعدنا مع بعض اقعني اخوك يجيبك لدينا ووو ،،واعتذرت منها وقبلت اعتذاري،، أريد اعرف نوع هالصديقه وشو اعمل؟ حسيت انو في شي من السيطره عندها

احيانا احس اني صندوق لتفريغ همومها عندي وأحيانا لا،، هل طبيعه صداقتنا طبيعيه أو لا


وكيف اعرف ان هذه الصديقه تتكلم عني بسوء من خلفي أو لا ماذا أقول وكيف اختبرها؟

بالأمس تقول وهي تراسلني انها تمسك للهاتف أو تراسلني عشان الوقت يمضي مابعرف ما امسك الهاتف هنا حسيت نفسي فقط لوقت فراغها وأحيانا تكلمني لأيام لان زوجها بيشتغل منطقه بعيده ولما يأتي زوجها احيانا مش دائما تنشغل عني


ويوم ما كنا نتكلم عن الرجيم وقلت لها أريد أن ازيد وزني وجربت كذا وكذا مانفع معايا وقالت لي وزنك جميل لاتزيد وزنك وقلت لها تذكري لما طلبت من فلانه ان اشتري الخلطه قالت انا منعتها ان ما تشتري لك تخيلت شكلك وانتي متينه وضحكت شوي قالت المتن مابينفعك جسمك كويس وحسيت كأنها غارت لكن قلت عادي غيره عفويه لكن هل تصرفها صحيح ان منعت زميلتنا ان تشترط لي الخلطه قلت يمكن بتخاف على صحتي لذلك

ومره كنت زايرتها بالبيت وقالت اركبي لعبه ولدي انتي جسمك يساعد نحيفه اما انا متينه لم عجبني كلامها وسكتت ومره قالت رحتي السوق الفلاني اشتريتي لعبه لان السوق اغلب مقتنايته للأطفال فلم ارد رديت بثقه عادي مررت الموضوع


انا هالانسانه بعزها كتير واهلي يعرفوها ومابعرف كيف اتصرف معها او شو نوع شخصيتها ساعدوني ارجوكم

 

[إلياس]

لي عودة إن شاء الله

 

[ام أمينة]

أهلا و سهلا بكِ
و شكرا لثقتكِ بنا و طرحك لمشكلتك
و أتمنى أن تجدي جوابا لمشكلتكِ من خلال ردي و رد الإخوة و الأخوات من بعدي

في البداية نحن لا نعلم ما في القلوب
و قد يكون هذا مجرد طبعٍ فيها نشأت عليه و تتصرف بعفوية دون أن تقصد أذيتك أو أي شيء آخر
لكن من الواضح أن طريقتها في الصداقة غير متوازنة فهي تميل لأن يدور كل شيء حول حياتها
و تراكِ الملاذ الآمن و السمّيعة لظروفها و مشاكلها بينما تبخل عليكِ بنفس الإهتمام و تتدخل نوعا ما في شؤونكِ بشيء من فرض الرأي
نصيحتي لكِ أن تضعي حدوداً مرنة لا تكوني متوفرة دائما لملئ وقت فراغها و عليكِ أن تعتذري بلطف عندما تشعرين أن المكالمة أو اللقاء لإستنزاف طاقتكِ فقط
و إذا سحبت الكلام نحو نفسها أثناء فضفضتكِ و قاطعتكِ أعيدي توجيه الحوار بثقة و قولي لها جميل ما ذكرتي لكن دعيني أكمل لكِ ما حدث معي أولاً
و نصيحة أخرى أقدمها لكِ إحتفظي بخصوصياتكِ لنفسكِ لا تشاركي كل شيئ
....​

 

[فادي محمد]

عليك اختي تعرفي إن صديقتك هذه هي أنانية لا تحب إلا نفسها لأنها تتكلم عن نفسها اي زواخة ففي نظري هي ليست صديقة

 

[طموحة]

أهلا بك واتمنى تجدين هنا حل لمشكلتك أو رؤية لها من زوايا أخرى تعينك عليها
هي في الحقيقة في أجزاء هي مخطئة فيها و أجزاء أخرى لا
أولا ليس المهم أن تحللي شخصيتها
هل أنت سعيدة برفقتها ؟! لماذا هي بالذات ؟! ماذا تضيف لك العلاقة ؟!
النساء بطبعهن لما تكون فضفضة كل واحدة تحب تتكلم عن نفسها و هاته طريقة في نظرها للمساعدة هي تساعدك بتجربتها ما تعطيك حل لكن تريك ما فعلت هي ربما تجربتها فيها حل و ربما العكس فقط لتشاركك نفس الشيء فتواسيك ، ليس بالضرورة أنها أنانية أو لا تهتم لكلامك و لو ركزت في كثير من الحوارات النسائية تجدين هذا يتكرر تشتكي واحدة من امر فتتلقاها أخرى و تسرد ما حصل لها وهذا لا أقول أنه صحيح أو هو عام لكن هو شيء موجود حتى مع غياب سوء النية ...
بالنسبة لتقليل تواصلها في حضور زوجها هذا هو الصح و الطبيعي جدا
وهي لم تخطئ في انها كانت متاحة و ووضعت حدود عند انشغالها
لكن ربما أنت أخطأت في عدم وضع حدود لك ايضا مثلها و ربما تجعلينها أولوية أين لا يصح و تقدمينها على الكثير لما تكون متاحة فلما لا تجدينها في انشغالها تتضايقين انها لم تجعلك أولوية ...و الخطأ هنا منك حبيبتي
كوني في حاجتها ( بقدر ما تتيحه أولوياتك) وإذا كنت منشغلة فافعلي مثلها فذاك هو الأصح ...
في بقية المواقف أنت من تحددين كيف كانت لأنك أدرى بتفاصيلها منا
لكن نصيحة الصفات الضرورية في الصداقة هي : التقوى / الأمانة وهذا يظهر من خلال المواقف ككتمان السر وغيره / حفظ الحق في الغضب / انتفاء الحسد ومحبة الخير لك وهذا أهم المهم / وكذلك الاحترااام
وهذا تلاحظيه فيها حتى مع غيرك من يفشي سر غيرك لك يفشي سرك و من يخرج خصوصيتك يخرج خصوصية غيرك و من ضاقت عينه على رزق غيره لست مستثناة
ربي يوفقك و يرزقك من تأنسين بصحبتها في الدنيا و الجنة
​

 

[الامين محمد]

بعض الاصدقاء او الصداقات لديهم حب الزعامة و السيطرة
و هو امر مزعج فلكل واحد خصوصيات و حدود لا ينبغي ان يتجاوزها احد
إلا بالاذن اقصد ان هته المرأة حسب شرحك تتجاوز الحدود و بدون استئذان
انا شخصيا لا احبذ هكذا علاقات لأنها متعبة مهما كان من حسن نية منها
اعتقد ان وجدت ما يعجبك منها و كانت صديقة مثالية و معها هته السلبية
و لديك القدرة على الصبر فلا بأس
و ان كانت صديقة جيدة و ليس لديك الصبر و لديك الجرأة بأن تخبريها
او تدافعي عن قراراتك و لا تتأثري فلا بأس أيضا
و ان كانت صديقة جيدة لكنها مزعجة و قد تضرك او تخاصميها يوما ما
فالافضل من البداية ان لا تكون صديقتك و يا باب ما دخلك شر

 

[فريد أبو فيصل]

السلام عليكم
يمكنك اظافة تعقيبات على الردود او اظافات او توضيحات عن طريق كتابة موضوع جديد.

شخصية براغماتية لا تلام تنفع في وقتنا الحالي بامتياز حيث تقلصت مساحة التعاطف والتأثر بسبب متغيرات وتحديات المعيشة والحياة.

هي شخصية يجب احترامها واعتبارها جزء أصيل من واقعنا لا يجب ان نزعل او نغضب من ردود افعالها او تعاملاتها

ربما هي تجد ما ينقصها فيك هي تحبك وتقدرك لكن في حدود اولوياتها واهتماماتها لا تتنازل على خططها وتفاصيل حياتها ولا تقايضها بالعواطف والعلاقات الثانوية.

انا متأكد انها اول من تمد يد العون لك وتقف معك.

تظهر لك انها مسيطرة وأنانية لكنها ليست كذلك هي شخصيتها و اسلوب تفكيرها المبني على فرز الاولويات تجعلها لا ترتبك في اتخاذ القرارات او الاختيار بين الخيارات
قراراتها مباشرة صلبة ومحددة لانو كل شيء واضح ومحدد عندها.

هذا نوع من الصداقات كويسة وطيبة عليك فقط استيعاب اسلوبها وتقبله والتعامل معه بواقعية وبراغماتية مثله ولا تشغلي زر العاطفة والمشاعر الجياشة والانتقاد وتقييم الكلمات والتصرفات والوقوف عند كل موقف مادام هي لا تأذيك فهي صديقة من نوع خاص والحياة تنوع واختلاف.

اذا حذفتِ الافكار السلبية وخففتِ من التأثر العاطفي وتعاملتِ معها بأسلوب واقعي ومنطقي ستجديها منطقية وستحبينها أكثر لا تفرطي فيها هذا النوع لا يغدر ولا يخون.

بالتوفيق ان شاء الله.