اخر العنقود في ورطة

[sami44]

السلام عليكم


المعروف في مجتمعنا كجزائريين ان اخر الأولاد من الذكور مجبر على البقاء

في الخيمة الكبيرة وهي بيت الوالدين وهو مجبر احيانا على البحث عن رفيق دربه وفق مواصفات ترتبط بالوضع السابق

وخاصة ان كانت الام قد بلغت من العمر عمرا لايسمح لها بممارسة نشطات
المنزل بكل راحة
وتكون قد زوجت كل بناتها ولا يمكنهم خدمتها وان خدموها ليوم او يومين في الشهر لا يمكنهم تلبية كل احتياجاتها

ماذا لو كانت من اختارها عاملة ومتمسكة بعملها حتى وان رضيت بخدمة والديه معه كيف لها ان توفق بين العمل وخدمة المجتمع ؟

مع العلم ان مع تحرر المرأة و حصولها حلى حقوق قد تكون من حقها و والبعض منها مستورد

كيف لهذا الشخص ان يجد من ترضى خدمة والدته ولا تعتبر نفسها خادمة؟

كيف لهذا الشخص ان يجد من ترضى العيش مع والديه من دون ان تحس بانها غير مستقلة ؟

كيف لهذا الشخص ان يتنازل عن مبادئه ارضاء لمن ستكون شريكة حياته؟

اليس هذا اجحافا في حق اخر العنقود في العائلة الجزائرية ؟

اخوكم sami44

​

 

[عبدالرؤوف]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
ان بحث ونيته طاعة والديه وسعى لذلك
وجد من تقبل ذلك فأهل الخير لن يفقدوا
لكن نحن نبحث عن كل شيء في الزوجة
ان تكون اما واختا وزوجة وام اولاد وصاحبة وزوجة ومثقفة ومتدينة
للاسف ثقافة زرعت فينا من حيث لا ندري

 

[لؤلؤة قسنطينة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي بزاف ماشاركتش بردود طويلة في مواضيع نقاشية كيما هادي، لكن اليوم ماشاء الله كاين بزاف مواضيع جديدة مطروحة وان شاء الله نستفادو منها كامل.
أولا أشكرك على طرح الموضوع وعلى فتح باب النقاش فيه، ولكن بشكل أكبر أراه موضوع واقعي وملموس أكثر من كونه نقاشي، ودرك نقولك كيفاه.
النقطة الأولى، هي حسن البحث والاختيار وهي خطوة سهلة تتطلب صبر وصراحة منذ البداية، مثلا رجل يجي يخطب طفلة يقولها يابنت الناس انا الصغير عند يما لازمني نعيش معاها ونحتاج امرأة تقوم بيها، قبلت الطفلة هادي مرحبا ماقبلتش هو من حقو يشوف لي تناسبو وهي من حقها تختار لي يساعدها باه واحد ما يظلم واحد، ولهذا قلت هي مسألة اختيار وفقط، الانسان يتوكل على ربي ويكون صريح وكاين بزاف بنات العايلة لي يقبلو عادي ويحبو يربحو حسنة لوجه الله.
النقطة الثانية، هي موجهة للنساء، إذا نتي كامرأة داخلة لهاد الدار بنيتك وموافقة على الشروط بإرادتك مرحبا، بصح باه توافقي في أول جولة باه تربحي المعركة وتتزوجي ومن بعد تدوري على روحك غير ماكلاه تلعبي بالناس، خاطر من حقك لما تتخطبي اما توافقي او ترفضي الشروط إذن كوني صريحة من الأول مع نفسك ومع غيرك.
النقطة الثالثة، هي العائلة، خاطر يا خويا كاين عايلات يروحو كل واحد يدير دارو ونساهم يهربو من المسؤولية وكلشي هو غير يتزوج خوهم الصغير ويجيب عروسة للدار تضهرلهم الدار عزيزة يوليو 24/24 ساعة في الدار يجيبو ولادهم ونساهم وديارهم مقفولين على العام، ويجيو حتى يباتو تما بالسمانة والزوج، هادا منكر ومايحبو لا ربي لا العبد، تجيو لدار باباكم على الراس والعين لكن على الاقل احتارمو الناس لي عايشين فيه، كاينة امرأة راهي سمحت من حقها وفضلت تعتني بأم زوجها ومدايرتها كي يماها ماتزيدولهاش تعب على تعب، بالأخص لما تكون المرأة مطبقة حجابها، كيفاه من الصباح لليل ونتوما لتم وهي الخيمار على راسها وتسيق وتطيب وتغسل وتستقبلكم بضحكة وفرحة، على الاقل احتارمو هاد الشي واعطيوها خصوصية، على الاقل كي تعود بينها وبين عجوزتها برك راهي بلا خيمار وتمارس أعمالها براحة، لكن كاين لي يماهم مطيشينها على العام هوما غير يجيبو عروسة تظهرلهم عزيزة، وتبدا عطلة المفتش الطاهر من تم مايخرجوش.
على هادي انا نقولهالك بصراحة وبدون لف او دوران، أنا ماعنديش إشكال السكن المنفرد وغير المنفرد، تسكن معايا عجوزتي عادي، اذا قادرة نقوم بيها على الراس والعين، بالاخص اذا كانت وحيدة وماعندهاش شكون، بصح شرط مايكونوش اخوة ذكور تما في الدار، كي نقولك مايكونوش ماش معناها نحاوزهم من الدار حاشا، لكن انا امرأة وانسان من لحم ودم ونتعب ونفشل، مانقدرش صيف السخانة فوق 40 وانا بالخيمار نغسل ونسيق ونطيب وندير كلشي، الرجل بلا خيمار وكي يلحق الصيف يولي يطايش مالا كيفاه لي فستان درعيه طوال وخيمار فوق الراس؟ كي تجي مرة في الفال تاع ضياف معليش، بصح تاع يوميا شوي، على الاقل تكون فيه معاونة وعمل بنية طيبة، خاطر اذا دخل فيها البروفيتاج مارايحة تعاني غير العروسة مسكينة.
هادا رايي بصراحة ويقدر يكون صحيح ويقدر يكون غالط، فقط نبه لحاجة برك، بلي في هاد للوضع طرف ماراهو غالط، مثلا رجل يرفض امرأة ماقبلتش تعتني بيماه من حقو وواحد مايلومو، واذا طفلة شافت روحها غير قادرة على المسؤولية ورفضت الزواج كذلك من حقها وواحد ما يلومها، هي مسألة صراحة من الاول وفقط.
وربي يهدينا اجمعين

 

[السلطانة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخر العنقود وزوجته... ستكون حياتهما صعبة وسط العائلة
المشكل ليست في الوالدة بل الاطراف ..الحاشية المحيطة بها
الزوجة تقبل تعيش مع الام وتخدمها بشكل عادي لكنها تصدم يوم تجد نفسها اصبحت خادمة للجميع
وتجد البيت يشبه الفندق وعليها تلبية طلبات الجميع والا!! وتجد زوجها يجيبها عندما تقول له لقد تعبت واريد منزلا مستقلا الله غالب انتي لي قبلتي من اللول! ووالدتي منقدرش نغضبها عليا....

يجو بناتها وولادهم وبناتهم ميهزو كاس ماء مع الكنة
ويجو اولادها وزوجاتهم وولادهم كيف كيف
رافعين شعار جينا نفوتو فاكونص في دار بابانا!
والكنة ماش من حقها تريح!!!
باختصار اخر العنقود كان ربط روحو يبقى كلش عرقبتو وبقية اخوتو لي بديارهم متسالش فيهم لاامهم لااخواتهم لا اي حد يجو يتكسلو وبرك..
للام حق على ولادها ماشي غير اخر العنقود،!
وفي الاخير كتبت الرد وحسيت بضيقة خاطر..

تقبل مروري

 

[السلطانة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي بزاف ماشاركتش بردود طويلة في مواضيع نقاشية كيما هادي، لكن اليوم ماشاء الله كاين بزاف مواضيع جديدة مطروحة وان شاء الله نستفادو منها كامل.
أولا أشكرك على طرح الموضوع وعلى فتح باب النقاش فيه، ولكن بشكل أكبر أراه موضوع واقعي وملموس أكثر من كونه نقاشي، ودرك نقولك كيفاه.
النقطة الأولى، هي حسن البحث والاختيار وهي خطوة سهلة تتطلب صبر وصراحة منذ البداية، مثلا رجل يجي يخطب طفلة يقولها يابنت الناس انا الصغير عند يما لازمني نعيش معاها ونحتاج امرأة تقوم بيها، قبلت الطفلة هادي مرحبا ماقبلتش هو من حقو يشوف لي تناسبو وهي من حقها تختار لي يساعدها باه واحد ما يظلم واحد، ولهذا قلت هي مسألة اختيار وفقط، الانسان يتوكل على ربي ويكون صريح وكاين بزاف بنات العايلة لي يقبلو عادي ويحبو يربحو حسنة لوجه الله.
النقطة الثانية، هي موجهة للنساء، إذا نتي كامرأة داخلة لهاد الدار بنيتك وموافقة على الشروط بإرادتك مرحبا، بصح باه توافقي في أول جولة باه تربحي المعركة وتتزوجي ومن بعد تدوري على روحك غير ماكلاه تلعبي بالناس، خاطر من حقك لما تتخطبي اما توافقي او ترفضي الشروط إذن كوني صريحة من الأول مع نفسك ومع غيرك.
النقطة الثالثة، هي العائلة، خاطر يا خويا كاين عايلات يروحو كل واحد يدير دارو ونساهم يهربو من المسؤولية وكلشي هو غير يتزوج خوهم الصغير ويجيب عروسة للدار تضهرلهم الدار عزيزة يوليو 24/24 ساعة في الدار يجيبو ولادهم ونساهم وديارهم مقفولين على العام، ويجيو حتى يباتو تما بالسمانة والزوج، هادا منكر ومايحبو لا ربي لا العبد، تجيو لدار باباكم على الراس والعين لكن على الاقل احتارمو الناس لي عايشين فيه، كاينة امرأة راهي سمحت من حقها وفضلت تعتني بأم زوجها ومدايرتها كي يماها ماتزيدولهاش تعب على تعب، بالأخص لما تكون المرأة مطبقة حجابها، كيفاه من الصباح لليل ونتوما لتم وهي الخيمار على راسها وتسيق وتطيب وتغسل وتستقبلكم بضحكة وفرحة، على الاقل احتارمو هاد الشي واعطيوها خصوصية، على الاقل كي تعود بينها وبين عجوزتها برك راهي بلا خيمار وتمارس أعمالها براحة، لكن كاين لي يماهم مطيشينها على العام هوما غير يجيبو عروسة تظهرلهم عزيزة، وتبدا عطلة المفتش الطاهر من تم مايخرجوش.
على هادي انا نقولهالك بصراحة وبدون لف او دوران، أنا ماعنديش إشكال السكن المنفرد وغير المنفرد، تسكن معايا عجوزتي عادي، اذا قادرة نقوم بيها على الراس والعين، بالاخص اذا كانت وحيدة وماعندهاش شكون، بصح شرط مايكونوش اخوة ذكور تما في الدار، كي نقولك مايكونوش ماش معناها نحاوزهم من الدار حاشا، لكن انا امرأة وانسان من لحم ودم ونتعب ونفشل، مانقدرش صيف السخانة فوق 40 وانا بالخيمار نغسل ونسيق ونطيب وندير كلشي، الرجل بلا خيمار وكي يلحق الصيف يولي يطايش مالا كيفاه لي فستان درعيه طوال وخيمار فوق الراس؟ كي تجي مرة في الفال تاع ضياف معليش، بصح تاع يوميا شوي، على الاقل تكون فيه معاونة وعمل بنية طيبة، خاطر اذا دخل فيها البروفيتاج مارايحة تعاني غير العروسة مسكينة.
هادا رايي بصراحة ويقدر يكون صحيح ويقدر يكون غالط، فقط نبه لحاجة برك، بلي في هاد للوضع طرف ماراهو غالط، مثلا رجل يرفض امرأة ماقبلتش تعتني بيماه من حقو وواحد مايلومو، واذا طفلة شافت روحها غير قادرة على المسؤولية ورفضت الزواج كذلك من حقها وواحد ما يلومها، هي مسألة صراحة من الاول وفقط.
وربي يهدينا اجمعين

تقول حكيتي عليا في شحال من نقطة
وتاع الخيمار منحكيلكش خاصة في الصيف
انا سلفي معانا في الدار قسمو عندهم عامين كرهني في حياتي ميفهمش روحو خلاص
نكون في الكوزينة نلقاه فوق راسي نجي نتوضا نلقاه حاكم الدوش.. حتى ونحب نحي الخيمار ونريح شوي، قادر يخرج في اي لحظة..
يدخل بدون استئذان ومرات وحاشاك يخلي الطوالات تاعو ويجي لي في ليطاج لي فيه انا مع عجوزتي كل يوم هك وميصبش وراه الماء مرات نكون في الدوش يلقاني تم يبقى يسنى نخرج ويدخل في وجهي .. وانا لي نغسل ونسيق.. قلت لراجلي اهدر معاه قالي منقدرش! وخلي وخلي
صعيب باه تبدلي طباع ناس دخلتي عليهم
وناس متفهمش روحها وتديرها مكرا.. وخلي وخلي ...درك الوحدة علاه تقبل لانها تحسب انها حتلقى ناس فاهمين وحاكمين قدورهم تتشوكا كي تلقاهم عكس ماتوقعت!
انا لي، قبلي كامل دارو المشاكل وقبحو لعجوز وخرجو بديارهم وكي شافوني رجعو يشيتو ويجيو كي جماعة الكاشير!!

 

[sami44]

اهلا بالمناقشة مريم لما نشوف ردك الطويل نتدكر المواضيع السابقة احيي فيك الهدوء وسعة الصدر

والله يا اختي في غالب الاحيان البنت تقبل الزواج بشخص يخبرها بامر امه او والديه ووجوب خدمتهما لانه الاخير في البيت ولا مساعد لامه
لكن الغريب انه في غالب الاحيان تتغير نضرة البنت بعد الزواج حتى بدون وجود اخوات الزوج
رغم خدمة ام الزوج لم يفرضها الشرع لكن يفرضها العقل والمنطق
فتريد الاستقلالية ببيتها هناك حالات ولست اعمم وانا اردت تحليل ومعرفة اسباب هذا التغيير وكيف الخروج من قوقعة الانانية
والامر الثاني لماذا مجتمعنا يفرض على اخر العنقود البقاء في بيت الام وليس اخوه الاكبر منه مثلا

-

 

[السلطانة]

اهلا بالمناقشة مريم لما نشوف ردك الطويل نتدكر المواضيع السابقة احيي فيك الهدوء وسعة الصدر

والله يا اختي في غالب الاحيان البنت تقبل الزواج بشخص يخبرها بامر امه او والديه ووجوب خدمتهما لانه الاخير في البيت ولا مساعد لامه
لكن الغريب انه في غالب الاحيان تتغير نضرة البنت بعد الزواج حتى بدون وجود اخوات الزوج
رغم خدمة ام الزوج لم يفرضها الشرع لكن يفرضها العقل والمنطق
فتريد الاستقلالية ببيتها هناك حالات ولست اعمم وانا اردت تحليل ومعرفة اسباب هذا التغيير وكيف الخروج من قوقعة الانانية
والامر الثاني لماذا مجتمعنا يفرض على اخر العنقود البقاء في بيت الام وليس اخوه الاكبر منه مثلا

-

راح نجاوبك على الشطر الثاني
اخوته يكونوا اكبر منه وزوجاتهم لهن الخبرة الكافية
للتخطيط للخروج من المنزل
يكون اولادهم عامة كبرو ويقنعو والديهم انهم لازم يستقلوا وميبقاوش يسكنو في غرفة وحدة..
في حين الابن الاصغر يجد نفسه خاصة لن توفى الوالد مسؤولا امام الله عن والدته
فيبقى معها منطقيا يعيشون في الدار لكبيرة خاصة ان لم يتحصل على مسكن بعد
سيكون الحال اكثر اريحية لو تعيش الوالدة مع ابنها وزوجته في بيته.. المشاكل كامل تصرا في الدار لكبيرة... والبروفيتاج كامل يكون فيها... وخلي وخلي

 

[sami44]

تقول حكيتي عليا في شحال من نقطة
وتاع الخيمار منحكيلكش خاصة في الصيف
انا سلفي معانا في الدار قسمو عندهم عامين كرهني في حياتي ميفهمش روحو خلاص
نكون في الكوزينة نلقاه فوق راسي نجي نتوضا نلقاه حاكم الدوش.. حتى ونحب نحي الخيمار ونريح شوي، قادر يخرج في اي لحظة..
يدخل بدون استئذان ومرات وحاشاك يخلي الطوالات تاعو ويجي لي في ليطاج لي فيه انا مع عجوزتي كل يوم هك وميصبش وراه الماء مرات نكون في الدوش يلقاني تم يبقى يسنى نخرج ويدخل في وجهي .. وانا لي نغسل ونسيق.. قلت لراجلي اهدر معاه قالي منقدرش! وخلي وخلي
صعيب باه تبدلي طباع ناس دخلتي عليهم
وناس متفهمش روحها وتديرها مكرا.. وخلي وخلي ...درك الوحدة علاه تقبل لانها تحسب انها حتلقى ناس فاهمين وحاكمين قدورهم تتشوكا كي تلقاهم عكس ماتوقعت!
انا لي، قبلي كامل دارو المشاكل وقبحو لعجوز وخرجو بديارهم وكي شافوني رجعو يشيتو ويجيو كي جماعة الكاشير!!

اذا انتي كذالك تتأسفين على حالة اخر العنقود
الناس كامل تهرب وهو يخلص
والله موضوعي اقصد به شخص مع والدته وابيه فقط كل اخوته نزوجو وابتعدو عن البيت الكبير
اي ان الزوجة تعيش مع هاذان الشخصان فقط لكنها تخطط للاستقلال ببيتها وتتضمر من خدمة ام زوجها
اما انتي فاخر العنقود معك وبقية العنقود في ااسفل اي انهم لم يتركوه يعيش حياته فكيف يتركوك انتي
اسف ان فتحت جرحا ​

 

[sami44]

راح نجاوبك على الشطر الثاني
اخوته يكونوا اكبر منه وزوجاتهم لهن الخبرة الكافية
للتخطيط للخروج من المنزل
يكون اولادهم عامة كبرو ويقنعو والديهم انهم لازم يستقلوا وميبقاوش يسكنو في غرفة وحدة..
في حين الابن الاصغر يجد نفسه خاصة لن توفى الوالد مسؤولا امام الله عن والدته
فيبقى معها منطقيا يعيشون في الدار لكبيرة خاصة ان لم يتحصل على مسكن بعد
سيكون الحال اكثر اريحية لو تعيش الوالدة مع ابنها وزوجته في بيته.. المشاكل كامل تصرا في الدار لكبيرة... والبروفيتاج كامل يكون فيها... وخلي وخلي

اذن القضية قضية مؤامرة من الحرس القديم للهروب من البيت الكبير وترك اخوهم الاصغر يواجه المشاكل لوحده
وبالنسبةللمشاكل في البيت الكبير سببها ان كل واحد يرى نفسه وريثا في هذا المنزل لذالك يتصرف كما يحلو له
رزقك الله بيتا كما تشتهين

 

[sami44]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
ان بحث ونيته طاعة والديه وسعى لذلك
وجد من تقبل ذلك فأهل الخير لن يفقدوا
لكن نحن نبحث عن كل شيء في الزوجة
ان تكون اما واختا وزوجة وام اولاد وصاحبة وزوجة ومثقفة ومتدينة
للاسف ثقافة زرعت فينا من حيث لا ندري

صدقت اخي فيما قلت من بحث عن زوجة وكان مراده طاعة الله ووالديه وفقه الله
لكن هناك تاثيرات خارجية تجعل المرآة تغير رايها بعد الزواج ومنها زوجات اخوة الزوج ومنها تدخل اخوات الزوج في امور المنزل اعرف ان المرأة لا يمكنها التحمل اكثر من طاقتها لكن انا الصنف المقصود في موضوعي
هو شخص اخر العنقود يتزوج ولا يوجد ما يضايق زوجته الا انها تريد الاستقلال ببيتها و تتذمر من خدمة ام زوجها رغم معرفتها بالضروف مسبقا وقبلت بها
هل هناك اسباب لهذا التصرف وما الحل

 

[عبدالرؤوف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
كرد ثاني بعد حضوري ذهنيا
البارحة كان ردا قصيرا.
بارك الله فيك وفي كل من رد هنا
ما شاء الله كانت ردودا نبهتني لعدة اشياء منها المراة والخمار والصيف.
لا ارى ذلك للعنقود الاخير فقط
بل تجد الابن المطيع والمحبوب لدى والديه هو من يقع في هذا الامر
لدي ابي ليس هو اصغر اولاد جدتي
الا انها تشبثت به وبقيت معه واقسمت ذات مرة قائلة الا انت لن اترك العيش معك كان في وقت الاستعمار بارا بها
وبعده كذلك كان سيد اسرتين وهذا من العادات السابقة عمي يذهب ويترك والدي وهو من يقوم على اسرته
ويقوم براعاية جدتي
وهكذا وامي هي من تطبخ وغيرها من الاشغال ولجدتي بنات متزوجات يأتينها
عندما ياتيها راتبها لانها ارملة مجاهد يأتين اياما وامي المسكينة هي
من تقوم على المطبخ واخواتي كذلك
فتجدهم في الصيف يطبخن وصيف الصحراء تعلموا حاله ولا احداهن تكرمها وتتفهم شعورها
اجدها تتعب لكن كلمة لا تقولها
هكذا تربت المسكينة ووالدي لا يعبأ بأمور المطبخ وما حاط به لأنه يرى ان الشغل المتعب هو العمل خارجه
وتاتي الايام وتزوج اخي واصبحت زوجته
مع امي تطبخ لمن جاء وزار في اليل او النهار من عمة او اي زائر
تمر الايام وتجيء والحال على ما ذكرت
نحن اولاد ‘لا ارى بأي حق ان تطبخ اخت زوجي لنا مع انها تتعاون مع اخوتي وامي لكن اقول في نفسي بأي حق
وبأي قانون تفعل ذلك على رغم ان الشراكة في المطبخ فقط والمطبخ بالنسبة لي هو موطن الداء فهو منبع اغلب المشاكل وبعدها
اصبحت افكر في الزواج لكن كعقيدة مني
ابتعد احسن هذا الزمان ليس زمان
الصبر فتغيرت الامور
وان كان الامر ميسر ابني بيتا واتي بوالدتك احسن من ان تبقى معها
لأن البقاء معها يعني فيه طرف ثالث
سيكون له دخلا اما ان جاءت وسكنت عندك بعد اشتراط ذلك على من تريد خطبتها وموافقتها تكون قد هربت من المشاكل التي قد تتفاقم وتصبح فيها قطيعة ارحام وما شابه.
الحل هو الوضوح من الاول لا الاستهانة ببعض الامور
وان لم تستطع فأبقى معها واجتمع انت واخوتك وبصرهم بالامر واشرح لهم
انك تود بر امك وهذه طريقتك وبين ما يزعجك لتكن واضحا من قبل ان تتزوج
تقبل وجهة نظرك خير لك من بعد الزواج
فمجتمعاتنا ترى الزوجة هي من تحرك زوجها ان بينت امرا يزعجك بعد الزواج سيقال هي من فعلت وتصبح كل اخت ترى زوجتك بعين حاقدة
هذه هي ثقافة مجتمعاتنا للاسف
بورك فيك شدني منشورك والردود زادتني بصيرة بالامر.

 

[الوهم]

السلام عليكم صحيح ما ذكرت اخر العنقود يقعد مع اهلو بحجة من والديه انو هو المزوزي وهو العزيز ومايقدروش يفارقوه ويشوفوه صغير مهما كبر ويقدرش بتكل على روحو يعني هو المدلل نتاعهم والبنات تتغير مواقفها مبعد لزواج للانها تصتدم بواقع غير لي رسماتو في بالها دوك اي واحد يشوف امو ملاك كي ييهدر مع خطيبتو يقولها امي امي وووو كي تجي تلقاها على راسها راني نحكي عن تجربة انا زوجي خياتو وخاوتو نعم التربية بصح ابوه متسلط و نتعصب لدرجة لاتحتمل وامه صعيييييييبة هو عارفهم مليح مسكين ديما يطلب مني السماح عوض عنهم كي يغلطو معايا لانو علبالو بلي مش مالنوع لي نتحرك لو كان يضربوني ومعوضني على كلش هاد الشيء خلاني منفكرش حتى اني نطلب سكن منفصل يعني الحل يكمن في انو الزوج يعترف اذا كانو والديه صعاب ويشوف كفاه يعوض مرتو

 

[السلطانة]

صدقت اخي فيما قلت من بحث عن زوجة وكان مراده طاعة الله ووالديه وفقه الله
لكن هناك تاثيرات خارجية تجعل المرآة تغير رايها بعد الزواج ومنها زوجات اخوة الزوج ومنها تدخل اخوات الزوج في امور المنزل اعرف ان المرأة لا يمكنها التحمل اكثر من طاقتها لكن انا الصنف المقصود في موضوعي
هو شخص اخر العنقود يتزوج ولا يوجد ما يضايق زوجته الا انها تريد الاستقلال ببيتها و تتذمر من خدمة ام زوجها رغم معرفتها بالضروف مسبقا وقبلت بها
هل هناك اسباب لهذا التصرف وما الحل

صباح الخير ان كانت الزوجة متوفرة لها جميع الظروف المناسبة للاهتمام بوالدة زوجها وهي ترفض قد تكون من النوع الانتهازي كاين لي همها الدراهم والرفاهية والاكل والخدمة تتكسل كيما تحب وكي تكون حابة دارها وحدها نعرف وحدة ساكنة مع شيخها وعجوزتها ولاباس بيهم من الناحية المادية وهي خدامة وراجلها كيف كيف بالعكس راجلها فرنك مايصرفو والديه لي يصرفو خو راجلها متغرب في الخارج وكي يجي مرة في العام يروح لدارو ميقلقهمش والاخرين زوج كيف كيف متزوجات بعيد في ولاية اخرى يعني هاذ الكنة ليها الدار ليها وولادها لكنها متخدمش خدمة الدار وانما العجوز لي تخدم! وتخاف منها تنوض هي تطيب وتسيق لانها تنوض تعاير ومتحشم جتى من واحد!!

 

[sami44]

هذا ما اردت الوصول اليه انو هناك انتهازيات رغم توفر كل مقومات الحياة الا انها لا توفي بوعدها للزوج بالامر المتفق عليه
اما من ذكرتها في القصة انتهازية ولا تعرف معنى الحقوق والواجبات وعملها او ثراؤها لا يعطيها الحق التصرف خارج الشرع
هدانا الله اياهم

 

[sami44]

السلام عليكم صحيح ما ذكرت اخر العنقود يقعد مع اهلو بحجة من والديه انو هو المزوزي وهو العزيز ومايقدروش يفارقوه ويشوفوه صغير مهما كبر ويقدرش بتكل على روحو يعني هو المدلل نتاعهم والبنات تتغير مواقفها مبعد لزواج للانها تصتدم بواقع غير لي رسماتو في بالها دوك اي واحد يشوف امو ملاك كي ييهدر مع خطيبتو يقولها امي امي وووو كي تجي تلقاها على راسها راني نحكي عن تجربة انا زوجي خياتو وخاوتو نعم التربية بصح ابوه متسلط و نتعصب لدرجة لاتحتمل وامه صعيييييييبة هو عارفهم مليح مسكين ديما يطلب مني السماح عوض عنهم كي يغلطو معايا لانو علبالو بلي مش مالنوع لي نتحرك لو كان يضربوني ومعوضني على كلش هاد الشيء خلاني منفكرش حتى اني نطلب سكن منفصل يعني الحل يكمن في انو الزوج يعترف اذا كانو والديه صعاب ويشوف كفاه يعوض مرتو

مشكورة الاخت على التعقيب
والله قصتك مختلفة نوعا ما بما انو اب الزوج متسلط يجعل اخر العنقود يعاني الامرين ولحسن حضه ان رفيقة دربه متفهمه تخيلي لو كانت العكس كيف سيكون حاله
وامر اخر لما يكون صغير العاىله ساكن في البيت الكببير ويتحمل كل العوامل الخارجيه ومتفهم وزوجته طيبه لكن ماذا لو توفي ابوه وامه هل سيرتاح من المشاكل لا اضن ذالك لأن الاخوه او زوجاتهم يطالبون بميراثهم وهذا يعني انه مجبر على بيع المنزل لو كراىه والخروج مه والبحث عن مأوى لعاىلته لأن في زماننا هذا الكل يبحث عن مصلحته والميراث مطلوب ولو على حساب الاخ الاصغر
لذالك قلت ان اخر العنقود يعاني والكلمة فيها معاني كثيرة
تقديري لك

 

[sami44]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
كرد ثاني بعد حضوري ذهنيا
البارحة كان ردا قصيرا.
بارك الله فيك وفي كل من رد هنا
ما شاء الله كانت ردودا نبهتني لعدة اشياء منها المراة والخمار والصيف.
لا ارى ذلك للعنقود الاخير فقط
بل تجد الابن المطيع والمحبوب لدى والديه هو من يقع في هذا الامر
لدي ابي ليس هو اصغر اولاد جدتي
الا انها تشبثت به وبقيت معه واقسمت ذات مرة قائلة الا انت لن اترك العيش معك كان في وقت الاستعمار بارا بها
وبعده كذلك كان سيد اسرتين وهذا من العادات السابقة عمي يذهب ويترك والدي وهو من يقوم على اسرته
ويقوم براعاية جدتي
وهكذا وامي هي من تطبخ وغيرها من الاشغال ولجدتي بنات متزوجات يأتينها
عندما ياتيها راتبها لانها ارملة مجاهد يأتين اياما وامي المسكينة هي
من تقوم على المطبخ واخواتي كذلك
فتجدهم في الصيف يطبخن وصيف الصحراء تعلموا حاله ولا احداهن تكرمها وتتفهم شعورها
اجدها تتعب لكن كلمة لا تقولها
هكذا تربت المسكينة ووالدي لا يعبأ بأمور المطبخ وما حاط به لأنه يرى ان الشغل المتعب هو العمل خارجه
وتاتي الايام وتزوج اخي واصبحت زوجته
مع امي تطبخ لمن جاء وزار في اليل او النهار من عمة او اي زائر
تمر الايام وتجيء والحال على ما ذكرت
نحن اولاد ‘لا ارى بأي حق ان تطبخ اخت زوجي لنا مع انها تتعاون مع اخوتي وامي لكن اقول في نفسي بأي حق
وبأي قانون تفعل ذلك على رغم ان الشراكة في المطبخ فقط والمطبخ بالنسبة لي هو موطن الداء فهو منبع اغلب المشاكل وبعدها
اصبحت افكر في الزواج لكن كعقيدة مني
ابتعد احسن هذا الزمان ليس زمان
الصبر فتغيرت الامور
وان كان الامر ميسر ابني بيتا واتي بوالدتك احسن من ان تبقى معها
لأن البقاء معها يعني فيه طرف ثالث
سيكون له دخلا اما ان جاءت وسكنت عندك بعد اشتراط ذلك على من تريد خطبتها وموافقتها تكون قد هربت من المشاكل التي قد تتفاقم وتصبح فيها قطيعة ارحام وما شابه.
الحل هو الوضوح من الاول لا الاستهانة ببعض الامور
وان لم تستطع فأبقى معها واجتمع انت واخوتك وبصرهم بالامر واشرح لهم
انك تود بر امك وهذه طريقتك وبين ما يزعجك لتكن واضحا من قبل ان تتزوج
تقبل وجهة نظرك خير لك من بعد الزواج
فمجتمعاتنا ترى الزوجة هي من تحرك زوجها ان بينت امرا يزعجك بعد الزواج سيقال هي من فعلت وتصبح كل اخت ترى زوجتك بعين حاقدة
هذه هي ثقافة مجتمعاتنا للاسف
بورك فيك شدني منشورك والردود زادتني بصيرة بالامر.

والله ردك كان طيب والقصة التي ذكرت فيها الكثير من العبر لمن يعتبر
لقد شرحت امورا واقعة في مجتمعنا ولا يوجد استثناء بين الشرق والغرب والمال والجنوب فكل المجتمع يعاني من هكذا افات
شدني في ردك ان المطبخ بيت الداء وصدقت في هذا
كما انا الولد المطيع البار لوالديه فعلا غالبا هو من يدفع الثمن
اما بخصوص بناء بيت للاستقلال واخذ الوالده له ومن ثما الزوج فهذا عين الصواب ولو ان التكلفة داىما ما تلغي المشروع وتحطم الاحلام لأن بناء بيت ليس بشيء يسير
اما قضية الاجتماع بالاخوة لتبصرهم واطلاهمثعلى الامر ليس صالحا في كل الحالات لأن اخوك ان كان متزوج فهو ليس مستقل برأيه. وله شريك فيه الي هي زوجته وفي غالب الاحيان تشير عليه اما بما يخدم مصلحتها ومصلحة اولادها او تشير عليه بما يفرق والواقع يتكلم يا اخي عبد الرؤوف
مرحبا بم في اي وقت سررت بالمناقشة معك
لان ردك طويل كرد اختي مريم @لؤلؤة قسنطينة

 

[لؤلؤة قسنطينة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله كيما تدير تحير، حسب واش فهمت من كلامك نتا في موضوعك خايف من المرأة بالذات، أنا نظن المرأة الواعية ولي فيها ذرة انسانية كي تكون عايشة مع عجوزتها وشيخها برك، وهوما ناس ملاح وماكانش تدخل من ومن علاه تتخلى عليهم وتسبب المشاكل لراجلها؟ غير لاكانت انتهازية وتشوف لبعيد ورقبتها ديما هازتها للسماء، هادي لازملها الصراحة من اللول، يا بنت الناس هاهي كيفاه وكيفاه حبيتي مرحبا ماحبيتيش ربي يسهل انا تاني يما عزيزة عليا وماكانش لي يقوم بيها، يعني يحطها عند الامر الواقع.
لكن تخاف كيما قالت الاخت السلطانة، في الاول تكون الام وحدها ومن بعد تضهرلهم المحبة، نعرف وحايد غير مرتو ماراهي خدامة لا والو، يخرج الصباح يهز ولادو يديهم عند يماه من الصباح لليل ومرتو راقدة في الدار، وتولي الكنة تغسلهم وتنظفلهم وزيد تعشيهم ويجي باباهم فليل يتعشا معاهم ويروح لمرتو فليل بيه بولادو، ماش هكا، هادي بلا حكاية الخيمار، كيما قال الاخ على الام تاعو، نفس الشي مع الوالدة تاعي، لأها كانت محافظة على حجابها مكرا يحلو عليها الباب مايخبروهاش كي يدخل راجل، حبو يحطوها في موقف محرج مكرا، وهادا لي خلاها بالخيمار 24/24 ساعة.
اما حكاية مشاكل الكوزينة والخدمة ووو هادو كامل يصراو خاطر ماكانش النية والقلب الصافي، كيما قاتلك السلطانة يجيو البنات يقولك دار بابانا، ولي دار باباها تقعد ضيفة؟ بالعكس راهي دار باباك راهي مكانتك أولى من الكنة، يعني تقدري تنوضي تطيبي وتوكلي ولادك، ماشي تستناي الكنة تطيبلك الحليب لولادك وتفرشلك ليك ولولادك، عامليها كأنها اختك وهي تعاملك كأنها اختها.
وعلى هادي عندو الحق الاخ كي قال الافضل الرجل يدير دار وحدو ويدي يماه معاه، هكا يتجنب تدخل الاطراف الخارجية في حياتو، ويتجنب أنو الزوجة تدور في حالها وتقولو ندير داري وحدي، خاطر صدقوني المرأة كي تكون ماش مربية راهي تكسر راس راجلها وتدير المشاكل، بصح لي عاقلة ومربية رايحة تحمل في قلبها وتسكت غير باه ماديرش المشاكل وتقطع صلة الرحم وباه ماتمرضش زوجها.
واش نقولو غير ربي يهدينا ويهدي الناس أجمعين

 

[أم أُنٌَيسة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ماشاء الله عليك انيوي باكا، بارك الله فيك وجزاك كل خير وجعل كل حرف في ميزان حسناتك
رايي يتوافق كليا مع الاخ :
بارك الله فيه وجزاه كل خير وجعل كل حرف في ميزان حسناته
​

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
كرد ثاني بعد حضوري ذهنيا
البارحة كان ردا قصيرا.
بارك الله فيك وفي كل من رد هنا
ما شاء الله كانت ردودا نبهتني لعدة اشياء منها المراة والخمار والصيف.
لا ارى ذلك للعنقود الاخير فقط
بل تجد الابن المطيع والمحبوب لدى والديه هو من يقع في هذا الامر
لدي ابي ليس هو اصغر اولاد جدتي
الا انها تشبثت به وبقيت معه واقسمت ذات مرة قائلة الا انت لن اترك العيش معك كان في وقت الاستعمار بارا بها
وبعده كذلك كان سيد اسرتين وهذا من العادات السابقة عمي يذهب ويترك والدي وهو من يقوم على اسرته
ويقوم براعاية جدتي
وهكذا وامي هي من تطبخ وغيرها من الاشغال ولجدتي بنات متزوجات يأتينها
عندما ياتيها راتبها لانها ارملة مجاهد يأتين اياما وامي المسكينة هي
من تقوم على المطبخ واخواتي كذلك
فتجدهم في الصيف يطبخن وصيف الصحراء تعلموا حاله ولا احداهن تكرمها وتتفهم شعورها
اجدها تتعب لكن كلمة لا تقولها
هكذا تربت المسكينة ووالدي لا يعبأ بأمور المطبخ وما حاط به لأنه يرى ان الشغل المتعب هو العمل خارجه
وتاتي الايام وتزوج اخي واصبحت زوجته
مع امي تطبخ لمن جاء وزار في اليل او النهار من عمة او اي زائر
تمر الايام وتجيء والحال على ما ذكرت
نحن اولاد ‘لا ارى بأي حق ان تطبخ اخت زوجي لنا مع انها تتعاون مع اخوتي وامي لكن اقول في نفسي بأي حق
وبأي قانون تفعل ذلك على رغم ان الشراكة في المطبخ فقط والمطبخ بالنسبة لي هو موطن الداء فهو منبع اغلب المشاكل وبعدها
اصبحت افكر في الزواج لكن كعقيدة مني
ابتعد احسن هذا الزمان ليس زمان
الصبر فتغيرت الامور
وان كان الامر ميسر ابني بيتا واتي بوالدتك احسن من ان تبقى معها
لأن البقاء معها يعني فيه طرف ثالث
سيكون له دخلا اما ان جاءت وسكنت عندك بعد اشتراط ذلك على من تريد خطبتها وموافقتها تكون قد هربت من المشاكل التي قد تتفاقم وتصبح فيها قطيعة ارحام وما شابه.
الحل هو الوضوح من الاول لا الاستهانة ببعض الامور
وان لم تستطع فأبقى معها واجتمع انت واخوتك وبصرهم بالامر واشرح لهم
انك تود بر امك وهذه طريقتك وبين ما يزعجك لتكن واضحا من قبل ان تتزوج
تقبل وجهة نظرك خير لك من بعد الزواج
فمجتمعاتنا ترى الزوجة هي من تحرك زوجها ان بينت امرا يزعجك بعد الزواج سيقال هي من فعلت وتصبح كل اخت ترى زوجتك بعين حاقدة
هذه هي ثقافة مجتمعاتنا للاسف
بورك فيك شدني منشورك والردود زادتني بصيرة بالامر.

من حقك ان تبر بوالديك اجل، لكن ليس كل العائلة
وكما كنت قد قلت من قبل، ان قبلت المراة ان تفعل فهذا من حسن خلقها ولانها تنوي به اجرا لوجه الله وان لم تفعل لا اثم عليها ولا يجوز القول عنها انها انانية او غير ذلك من الالفاظ فهذا ليس واجبها
ازيد عن قول الاخ
ان هناك من اشباه الرجال، اذا وجد من تحتمل معه وتكون امراة له حقا وسندا لا يحترمها ولا يكرمها وقبلها لا يحمد الله على ما رزقه به بل يظن ان ماتفعله امرا مسلما به ويطلب منها مافوق طاقتها ويهينها ان لم تقم بذلك ووووووووووو ولهذا النساء يخفن من ذلك وفق كلام الكثير من صديقاتي، ليس هنالك من يقدر ماتفعله المراة بل يظن ان ذلك واجبا عليها وفقط رغم ان المجتمع من فرض عليها ذلك الواجب والاولى ان تعاملها ام الزوج كما تحب ان تعامل ابنتها في منزل زوجها لكن الانانية من اهل الرجل في الغالب وليس من الزوجة
اما بالنسبة لي، لا اهتم ان كانت معي ام من ساتزوج ووالده كل مايهمني ان يخاف الله ويعرف ماهي حقوقه وواجباته في الدين وليس ماسنها المجتمع حينها سيتقي الله في نفسه وبي واكيد ساخدمهما وفق الدين ووفق قدرتي واستطاعتي لا اكثر ولا اقل .. لن لقتل نفسي من اجل اي احد اكيد فللنفس حق ايضا

ارجو تقبل مروري
تحياتي احترامي وتقديري لشخصكم الكريم الطيب
في امان الله وحفظه​

 

[Autumn leaves]

اليوم قصتي مع مواضيعك فريدة..
..
أحيانا الاخ الاكبر يكون ضحية وهذا ما يحدث حولي بكثرة ..
الأمر لا يقف على الزوجة وحدة ،،
يعني لا يكفي أن تتزوج إمرأة محترمة وتقدر الحياة الزوجية وتتقبل وتتحمل الصعوبات لا بد أن يكون تعاون وتقبل من جانب ام الزوج او اخوته او خواته او والده ..
كما قالت الفاضلة ام ياسمين ،،
أحيانا الزوجة تستهلك أعصابها وصحتها حتى تتحمل تصرفات اهل الزوج الغير مقبولة منطقيا ..
..
عندنا مثل يقول الحضرمية لاتتزوج الرجل بل تتزوج العائلة بأكملها
والحاصل انها مشكلة موجودة عن غالبية الدول..
الخلاصة ..
الزوج يجب أن يضع حدود و ينظم العلاقة بين زوجته واهله بحيث لا يرجح كفة أحد الاطراف على الاخر
لا يجب أن يعق والديه ويتخلى عن اهله
وفي الوقت ذاته لا يتسبب في ظلم بنت الناس والتضييق عليها ..
..
احترامي

 

[الامين محمد]

المشكل ليست في الوالدة بل الاطراف ..الحاشية المحيطة بها

كيما الحاشية تاع بوتفليقة السعيد و اويحي و سلال هههههههههههههه
اصبحت تستعملين المصطلحات السياسية خلاص تأكدت ان السياسة أثرت فيك اختي ههههههههههههههه