انجاز مسرحية

بنت تلمسان

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6 جوان 2011
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السلام عليكم
انا احتاج الى مسرحية باللغة الفرنسية في اقرب وقت قبل يوم الاثنين القادم
ارجوكم لاتبخلوا في مساعدتي فانا بحاجة ماسة اليها

(بالاضافة انني وضعت هذا الطلب في قسم اخر قبل عدة ايام ولم اجد اي مساعدة لماذا هكذا؟؟)
ارجوكم احتاجها والله

شكرا لكم مسبقا​
 

عمار صادق

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14 فيفري 2009
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Le tailleur fou.
Christian Lamblin, in Petites Comédies pour les enfants de 7 à 11 ans, Retz, 1993.
Personnages : Le tailleur - Le client
(La pancarte « Tailleur» est face au public. Le tailleur fait les cent pas sur la scène. Arrive le client.)
Le client – Bonjour monsieur ! Je voudrais une veste !
Le tailleur – Bien sûr, monsieur ! Je prends tout de suite vos mesures !
(Le tailleur prend la règle et mesure n’importe quoi n’importe comment : longueur des jambes. tour de taille... Air étonné du client.)
Parfait ! J'ai toutes les mesures ! Je vais pouvoir vous faire une belle veste ! Si vous voulez, je peux vous la faire en peau d'élé¬phant.
Le client – Euh... Non merci ! Les éléphants, je préfère les voir en liberté ! Je préférerais une veste normale, en tissu. Une veste comme tout le monde, quoi !
Le tailleur – Parfait ! Alors ici je vais mettre une manche verte... (Il montre en même temps qu'il propose.) et là une manche jaune. Au milieu, nous aurons quelques rayures mauves, avec des petits points roses et blancs. Qu'en pensez-vous ?
Le client – Eh bien... C'est un peu trop coloré ! Je n'ai pas envie d'avoir une veste de clown pour aller travailler ! Je veux une veste grise, une veste normale, quoi...
Le tailleur – Parfait ! Elle sera donc grise ! Grise ici... (Il montre.), grise là... Grise ici... (Il montre tous les endroits de la veste.)
Le client, qui commence à s'énerver — Oui, bon... Elle sera grise partout !
Le tailleur – Parfait ! Grise partout ! Voulez-vous des poches ?
Le client – Bien sûr ! Une veste, ça a toujours des poches !
Le tailleur – Parfait ! Alors je vais vous mettre une poche là (sur la poitrine) ... et une ici (sur une manche) ... et puis une dizaine de poches dans le dos !
Le client – Des poches dans le dos ? Pour quoi faire ?
Le tailleur – Mais je ne sais pas, moi ! Vous me demandez des poches, alors je vous mets des poches !
Le client, à part — Oh ! Il commence à m'énerver, ce tailleur ! (Au tailleur.) Je veux une veste normale ! Avec une poche ici (Il montre.) et une autre là ! C'est tout !
Le tailleur – Parfait ! Pour fermer votre veste, je vous mets une serrure avec une clé ou bien vous préférez un petit cadenas ?
Le client – Pas du tout ! Vous me mettrez des boutons !
Le tailleur – Parfait ! Je vous mettrai des boutons ! Ici et là... (Il montre n'importe quoi.)
Le client, qui s'énerve de plus en plus — Mais non ! Des boutons ici ! (Il montre.) Et là, vous me mettrez des boutonnières, pour attacher les boutons ! Ce n'est pourtant pas compliqué !
Le tailleur – Parfait ! Des boutons ici et des boutonnières là ! Votre veste sera superbe!
Le client, se tournant vers le public — Il est fou ! Ce tailleur est fou !
Le tailleur – Donc, je résume ! Vous voulez une veste grise, avec une poche ici et une autre là... Des boutons ici et des boutonnières là... (Il montre à chaque fois.) Je me mets aussitôt au travail ! (Il pousse le client hors de la scène.)
Revenez la semaine dernière ! Elle sera prête et nous pourrons la manger ensemble ! Au revoir madame ! Bon voyage, bon appétit et bonne nuit !
(Le client est parti. Le tailleur se tourne vers le public.)
Le tailleur – Oh là là ! quel drôle de client ! À mon avis, il n'est pas normal ! Une veste grise, quelle horreur ! Avec des poches, des boutons, des boutonnières... Beurk ! Beurk beurk beurk ! Ça me donne envie de changer de métier ! À partir de la semaine prochaine, je serai médecin ! Je peux même commencer tout de suite ! (Il regarde le public à la recherche d’un malade et s'approche d'un spectateur.) Vous, par exemple... Vous me semblez bien pâle... Je vais vous soigner ! (Il cherche dans ses poches.) Ah non, je n'ai pas encore mes instruments ! Il me faut des scies (air illuminé ) et puis des pinces... Je vais chercher tout cela ! Attendez-moi bien tranquillement ! Surtout ne partez pas ! Et surtout, ne gué¬rissez pas ! Je reviens ! (Il remonte sur scène et s'en va en s'assurant que son « malade » reste bien là. Il disparaît en criant..) Ne bougez pas ! Je reviens
!​
 

بنت تلمسان

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مرسي على المساعدة اقدر مجهودك لكن احتاج مسرحية فيها اربعة اشخاص على الاقل
 

الخيزران

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9 ماي 2010
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الظاهر من ردك الاخير اختي بنت تلمسان ان مستواك ثانوي
هذه مسرحية ربما افادتك
العنوان:

[FONT=&quot]Des parents dans l'embarras[/FONT]
6scènes, 4 personnages: père, mère,Martin, docteur (demoiselle de réception
· Scène 1
(Les parents sont assis face au public)
Père
Martin est enfin au lit. On va peut-être passer enfin une bonne soirée.
Mère
Touchons du bois. (Elle touche la table du salon.).
Père
Mais enfin explique-moi pourquoi ça ne marche pas avec lui? Nous sommes pourtant des parents comme il faut. Il a tout ce qu'il veut, notre fils: la télé, l'ordinateur le plus puissant de la gamme, les derniers jeux vidéos, les chaussures à la mode, ,il est branché sur Internet…
Mère
il a absolument tout
Père
M'en parle plus. On a failli m'arrêter à la sortie du cinéma. … Oui, on se saigne pour lui. Et pourtant, il n'est jamais content.
Mère
Quand je pense: de mon temps, mes parents m'ont élevé à la dure.
Père
On parle pas à table, hurlait mon père.
Mère
Tiens-toi droite, criait sans cesse ma mère. Une fille, ça sait se tenir et ça se tait. Une fille, ça a de la dignité, qu'ils disaient.
Père
Une vie d'enfer!
Mère
On a voulu absolument lui éviter ça, à notre fils. Et pourtant, il n'est pas plus heureux que nous à l'époque

Scène 2

(Martin arrive, la mine renfrognée)

Mère
(surprise)
Mon petit Martin, mais qu'est-ce qui t'arrive? Tu n'as pas trouvé le sommeil?
Martin
(agressif)
Et je l'aurais trouvé où? Au fond d'une pochette surprise.
Père
(d'une voix doucereuse)
On ne répond pas à sa mère sur ce ton-là. A ton âge, si je m'étais permis une telle réplique, on m'aurait envoyé au lit avec une gifle en prime.
Martin

Les temps changent heureusement. C'est un juste retour de manivelle.


Mère

Te fâche pas, mon Martinou. Ton père est fatigué. Il a derrière lui une grosse journée de travail. Il n'a surtout pas voulu te faire de la peine.
Martin

J'espère. Parce qu'il faudrait quand même savoir si c'est les parents qui ont décidé d'avoir des enfants ou le contraire.
Père

Ecoute Martin: ta mère et moi aimerions passer une soirée tranquille. Alors dis-nous ce que tu as à dire et va te coucher.
Martin
(brusquement)
Une Ferrari, je veux une Ferrari.
Mère
(éplorée)
La Migros est fermée en ce moment. (se ravisant) Bon, je connais bien quelqu'un qui fait les nettoyages. (Elle consulte la montre) Mais à cette heure, elle a sûrement dû rentrer. Patiente jusqu'à demain. Tu l'auras, ta Ferrari.
Martin

Je crois que tu n'as pas bien compris. Je ne veux pas un jouet, je veux une vraie Ferrari. Comme on en voit dans les films, une rouge avec des fauteuils en cuir et un ordinateur de bord.
Père

Et quoi encore? Tu ne voudrais pas un FA18 pendant que tu y es ? Non, sérieusement Martin, nous n'avons pas les moyens de te payer cela. Et d'ailleurs, tu n'as même pas atteint ta majorité. Tu as à peine 10 ans.
Martin

Ma majorité? Qu'est-ce qu'elle a à voir dans cette histoire? Aujourd'hui, les enfants de 10 ans, ils ont la maturité des jeunes de 20 ans autrefois.
Mère
(désolée)
Oui, c'est possible. Mais les lois ne suivent pas, mon minou.
Père (fâché)
Mon minou, mon minou. Un minou qui vient réclamer une Ferrari pour ses 10 ans, j'ai encore jamais vu ça. (Il se lève brusquement et fait les cent pas dans le salon.)
Mère
Tu nous plonges dans l'embarras avec tes demandes surprenantes. Je vais demander l'avis d'un spécialiste: le docteur Spock. (elle se plonge dans la lecture d'un gros livre de psychologie)
Martin
Après tout c'est votre affaire! C'est vous qui m'avez fait. Il faut assumer maintenant.
(Il quitte la pièce sur ce mouvement d'humeur.)
Scène 3

Mère(lisant)
En cas de conflits enfants-parents, il faut parfois avoir recours à une tierce personne qui pourra vous aider à faire face à la situation.
Père(décrochant le téléphone)
Pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt?
Le psychiatre(de façon mécanique…)
Le psychiatre de la rue du Mont-Noble à votre service. Vous avez 30 secondes pour exposer votre cas. Chrono top.
Père
Bonsoir , monsieur le docteur. Eh bien, voilà: notre fils nous pose des problèmes. Il n'est jamais content de rien. Il veut toujours plus. Il a commencé par demander les derniers jeux vidéos. Là, nous avons accepté parce que c'est normal qu'un enfant de cet âge ne soit pas lésé face à ses camarades. Puis, il a réclamé une TV à écran plat extra-large pour sa chambre.
Le psychiatre
Et qu'avez-vous fait?
Mère
Dis-y pour la Ferrari.
Père
Ne m'interromps pas toujours.
Le psychiatre (offusqué)
Mais je ne me permettrai pas.
Père
Non, pas vous docteur. C'est ma femme qui me parle. Où en étions-nous?
Le psychiatre
Une télévision de 120 cm de diagonale à affichage à cristaux liquides avec antenne satellite. (à sa secrétaire) Passez-lui la camisole de force en attendant que je finisse avec le client au téléphone. Je tiens un gros poisson en ligne. (bruit d'alarme) Les trente secondes sont écoulées, monsieur. Voulez-vous une nouvelle période?
Père(contrarié)
Oui, donc, nous lui avons acheté la TV. (se justifiant) Vous savez, il y a toujours d'excellents documentaires.
Le psychiatre
Oui, mais encore ?
Père
Eh bien figurez-vous qu'aujourd'hui, notre fils nous demande une Ferrari.
Mère(empressée)
Avec des fauteuils rouges et une carrosserie en cuir.
Le psychiatre
Un modèle réduit! Il veut un modèle réduit et vous n'avez pas les moyens de le lui payer. Je vais vous faire envoyer un chèque que vous me rembourserez à la fin du traitement. A quel nom?
Père
Non, docteur. Il veut une vraie Ferrari rouge avec un moteur à injections et siège éjectable
.
Scène 4
Martin (bougon)
Je ne suis pas malade. Je n'ai aucune envie d'aller chez un psy.
Mère

Fais ça pour nous, mon lapin.
Père

Ecoute Martin. Il y a entre nous un gros problème relationnel que nous n'arriverons pas à résoudre. Il nous faut donc recourir à un spécialiste. Lorsque tes amis trouvaient tes dents un peu mal rangées, nous sommes allés chez un dentiste qui a posé un merveilleux appareil qui a coûté la peau des fesses et que tu as malencontreusement laissé tomber dans la cuvette des WC. Quand Elodie disait que tu avais un beau sourire mais que tes oreilles le cachaient, nous nous nous sommes précipités chez un chirurgien pour remettre tes oreilles en place. Lorsque tu t'es plaint de la couleur de tes yeux, un ophtalmologue de renom a posé un iris coloré sur ta pupille.
Martin

Et tu voudrais pourtant pas que je te dise merci. Le service après vente, ça existe. Si l'enfant est mal fichu, c'est pas de sa faute, c'est aux parents de le réparer.
Mère
(très conciliante)
Oui, mon Martinou, on ne peut pas dire que tu aies tort, mais ton père essaie de t'expliquer qu'aujourd'hui, c'est tout naturel de nous adresser à un psychiatre pour résoudre notre problème. .
Martin

Bon, alors, s'il peut faire quelque chose pour ma Ferrari, je veux bien aller chez lui
Scène 5

(On voit s'échapper un "fou" enfermé dans une camisole de force. Les parents et Martin regardent stupéfaits la scène. Entre le docteur. C'est en fait une caricature de docteur (blouse blanche, lunettes à montures épaisses…)
Le psychiatre
Bonjour. Ne prêtez pas attention. C'est un client colérique qui m'a menacé avec un peigne à chignon. Voulez-vous verser d'abord 1200 francs d'acompte plus 3 périodes de téléphones à 100.- Cela fait Fr 1500.- tout rond. Le traitement sera long, je le crains. (Le père paie en faisant la grimace.) Pour être efficace, le traitement doit coûter cher. Le psychiatre, c'est comme les vacances; ça se mérite!
Père
Ne nous cachez rien docteur. Nous sommes près à entendre toute la vérité sur notre fils et …sur nous-mêmes.
Mère
Toute la vérité, rien que la vérité.
Le psychiatre
Levez votre bras droit et dites : "Je le jure!"
Les parents
Je le jure.
Martin (au public)
J'avoue n'avoir jamais rien vu d'aussi ridicule.
Le psychiatre
(très doctoral) Je vais examiner votre fils. Mais je puis d'ores et déjà affirmer qu'il souffre de cémanginite congénitalo-anthropomorphique dans sa forme la plus maligne.
Père
Qu'est-ce que ça veut dire?
Le psychiatre
Il souffre d'avoir envie de tout et de n'être content de rien.
Martin
C'est de moi qu'on parle là? (personne ne lui répond)
Mère
C'est grave docteur?
Le psychiatre
Ca peut le devenir. A moins…
Père
A moins ?
Docteur
A moins que vous ne grondiez souvent votre fils.
Mère
Le gronder? Mais, docteur, vous n'y pensez pas. On ne l'a jamais fait.
Père
Ca pourrait mettre ses nerfs en boules et produire je ne sais quel effet secondaire.
Le psychiatre(vexé)

Si vous ne croyez pas la parole d'un psychiatre patenté qui a obtenu son doctorat à Harvard, alors la consultation s'arrête ici. (Il fait mine de ranger l'argent dans son portefeuille
Mère
Excusez-nous docteur, mais nous sommes un peu dans l'embarras. Comment s'y prendre? Y a-t-il des livres qui…?
Le psychiatre
Eh bien c'est tout simple: le soir, lorsqu'il ne voudra pas se coucher. Que lui dites-vous?
Père
Loïc, va dans ta chambre, s'il-te-plaît.
Le psychiatre
Et vous, Madame?
Mère
Loïc, mon petit oiseau tombé du nid, fais plaisir à ta mère: va te coucher. Tu feras de beaux rêves.
Le psychiatre
Mais non, c'est trop gentil. Vous n'obtiendrez jamais rien de cette manière. Il faut dire: "Loïc va dans ta chambre immédiatement ! "A vous, monsieur.
Père (il essaie péniblement d'imiter le psychiatre.)
Loïc, veux-tu aller dans ta chambre (se radoucissant) immédiatement ?
Le psychiatre
Il ne faut pas dire: "veux-tu?"; il faut être plus mordant, plus incisif.
Père (joue au bon élève)
Oui, j'ai compris: "S'il te plaît, Loïc, j'aimerais bien que tu ailles dans ta chambre."
Le psychiatre
Mais non: "Va dans ta chambre!" Point final.
Père
Va dans ta chambre, point final. Sinon le psychiatre il va encore se fâcher.
Martin
Excusez-moi de vous interrompre. Mais comme c'est de moi qu'on cause, j'ai une petite question: est-ce bien vrai que vous possédez une Ferrari rouge?
Le psychiatre
A points noirs. C'est exact. Je possède aussi un cacatoès à lunettes et une machine à baffer. (fait signe à Martin de le suivre) Par ici, jeune homme, si vous le voulez bien. (Les parents veulent le suivre) Non, au tour du petit. Il pourrait entendre des choses qui risqueraient de vous scandaliser. Alors restez ici et définissez en couple une stratégie commune afin de solutionner ce problème délicat.. (Ils disparaissent dans le bureau.)
Père (tout déconfit à sa femme) -
Il a de drôles de manières, ce psychiatre
Mère
Excusez-nous docteur, mais nous sommes un peu dans l'embarras. Comment s'y prendre? Y a-t-il des livres qui…?
Le psychiatre
Eh bien c'est tout simple: le soir, lorsqu'il ne voudra pas se coucher. Que lui dites-vous?
Père
Loïc, va dans ta chambre, s'il-te-plaît.
Le psychiatre
Et vous, Madame?
Mère
Loïc, mon petit oiseau tombé du nid, fais plaisir à ta mère: va te coucher. Tu feras de beaux rêves.
Le psychiatre
Mais non, c'est trop gentil. Vous n'obtiendrez jamais rien de cette manière. Il faut dire: "Loïc va dans ta chambre immédiatement ! "A vous, monsieur.
Père (il essaie péniblement d'imiter le psychiatre.)
Loïc, veux-tu aller dans ta chambre (se radoucissant) immédiatement ?
Le psychiatre
Il ne faut pas dire: "veux-tu?"; il faut être plus mordant, plus incisif.
Père (joue au bon élève)
Oui, j'ai compris: "S'il te plaît, Loïc, j'aimerais bien que tu ailles dans ta chambre."
Le psychiatre
Mais non: "Va dans ta chambre!" Point final.
Père
Va dans ta chambre, point final. Sinon le psychiatre il va encore se fâcher.
Martin
Excusez-moi de vous interrompre. Mais comme c'est de moi qu'on cause, j'ai une petite question: est-ce bien vrai que vous possédez une Ferrari rouge?
Le psychiatre
A points noirs. C'est exact. Je possède aussi un cacatoès à lunettes et une machine à baffer. (fait signe à Martin de le suivre) Par ici, jeune homme, si vous le voulez bien. (Les parents veulent le suivre) Non, au tour du petit. Il pourrait entendre des choses qui risqueraient de vous scandaliser. Alors restez ici et définissez en couple une stratégie commune afin de solutionner ce problème délicat.. (Ils disparaissent dans le bureau.)
Père (tout déconfit à sa femme) -
Il a de drôles de manières, ce psychiatre.
Mère -
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour notre Martinou?
Père
Martinou, Martinou. Il a un nom cet enfant. Pourquoi toujours le déformer?
Mère
Mais c'est par amour, mon ami. Je me demande parfois si tu l'aimes vraiment.
(Père hausse les épaules puis ils sont tous deux absorbés par la lecture des magazines. Après quelques instants, on entend des éclats de voix dans le bureau du psychiatre. Le père et la mère se lèvent et écoutent à la paroi.)
Mère Fais quelque chose. C'est ton fils quand même


Scène 6
(Le psychiatre et Martin sortent du cabinet très cordiaux et goguenards)
Le psychiatre
Je crois que nous avons résolu le problème.
Martin
Vous n'allez pas croire.
Père (emprunté)
Nous sommes très heureux de cette heureuse issue. Mais dites-nous un peu de quoi il s'agit.
Martin (au docteur) -
Dis-leur, toi, toubib; c'est quand même ton job.
Le psychiatre
Eh bien voilà : après quelques conciliabules, nous nous sommes mis d'accord, votre fils et moi. Pendant une semaine, je lui prête ma Ferrari rouge et lui me prête ses parents. Cela vous convient-il ?
Mère (interdite)
Si c'est pour son bien!


 
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الخيزران

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واذا كان المستوى أدنى من الثانوي

Chaperon Rouge

La maman: Lève-toi ma fille, il est 9 heures du matin.
Chaperon Rouge: Mais je n’ai pas classe aujourd’hui.
La maman: Ce matin, tu dois aller voir ta grand-mère.
Chaperon Rouge: Pourquoi maman, elle est malade ?
La maman: Oui, prends ces galettes et reviens avant le soir !
Récit:
En traversant la forêt, Chaperon Rouge cueille des fleurs pour sa grand-mère, puis elle s’arrête pour écouter le rossignol chanter. Elle salue le bûcheron qui passe à coté d’elle. Enfin, elle se dirige vers la maison de sa grand-mère.
Le loup: Bonjour jolie fillette, où vas-tu ?
Chaperon Rouge:Je vais chez ma grand-mère.
Le loup: Où se trouve la maison de ta grand-mère ?
Chaperon Rouge: Là-bas derrière le grand arbre.
Le loup: Qu’est-ce qu’il y a devant son portail ?
Chaperon Rouge : Il y a beaucoup de gazon
Récit :
La jolie petite fille a montré au méchant loup la maison de sa grand-mère. Le loup court très vite chez la vieille dame. . il veut la dévorer Mais la grand-mère se cache derrière le grand fauteuil marron.​
La petite fille est arrivée chez sa grand-mère​
Assise sur le banc prés de son lit :​
-Bonjour grand-mère​
-Bonjour ma jolie​
-Grand-mère, que tu as de grands bras !
-Baisse-toi, petite fille, encore plus bas.
-Grand-mère, que tu as de grandes oreilles !
-Oui, petite fille, c’est une merveille.
-Grand-mère, que tu as de grands yeux !
-Oui, petite fille, c’est pour mieux voir​
- Que tu as de grandes dents !
-Oui, petite fille c’est pour te dévorer chaperon​
Récit :
Chapron rouge se précipite vers la porte l’ouvre et s’enfuit !
 

بنت تلمسان

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لك جزيل الشكر اختاه
انا ثاني ثانوي
بارك الله فيكم على المجهود
 

بنت تلمسان

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لالا اختي ماتعبكش معايا انت قمت بالواجب
يلا عندك اخريات ومايتعبكش هاد الشيء مدابيا بصح يلا كاين تعب لالا مكان لاه
شكرا لك مجددا
 
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