حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

[ليليا مرام]

السلام عليكم ان شاء الله كل أموركم بخير
روّاد قسم الحياة الزوجية اهلا بكم جميعا وإليكم موضوع اليوم

الزوجة ..... واخوة الزوج والعكس

اليوم سوف نتحدث عن علاقة الزوجة والزوج بالإخوة بمعنى علاقة الزوجة بإخوة زوجها سواء بنات او ذكور
وعلاقة الزوج بإخوة زوجته بالتحديد البنات
كثيرا من العوائل رأيت اخ الزوج او الحمو او لا ادري ما تسمونه من المفروض تكون علاقة محدودة جدا يسودها الإحترام الكامل وعدم التعدي في خصوصيات وايضا مراعاة عدم خلوة الزوجة مع اخ زوجها لانو يجوز لها للزواج
لكننا لن ندرس ناحية الدين لسنا اهلا لهذا نحن سوف نتناقش بالسائد في عوائلنا
رايت بعض الزوجات تتعدى حدودها في التعامل مع اخ الزوج كلام زائد وكانو صديقها المبالغة في الكلام وكانو احد معارفها
هناك حتى من في غياب اخوه تحكي له امورها الخاصة وهو كذلك وانا هنا اعتبرها قلة إحترام
فالمقابل نجدها في صراع دائم مع البنات أي اخوات الزوج الصراع الذي لا ينتهي في المقابل مفاهمة كبيرة مع الاخ

ايضا الزوج نجده في علاقة محدودة جدا مع اخوة زوجته الرجال ولكن يتعدى حدوده مع اخت زوجته خاصة لو لم تكن متزوجة وبسنه رايت كثيرات يعني تصل تحكي لزوج اختها عن صديقها استغفر الله والله اموت ولا افعلها يعني علاقتي مع زوج اختي محدودة جدا واحترمه جدا وهو كذلك الصراحة تقريبا 17 سنة زواج مع اختي لم نرى منه الا كل خير من هذا الجانب وايضا لا اوصل نفسي لهذاالموصل ان يكون زوج اختي هو صديقي من المحال

تعدت العلاقات حدود الإحترام فتوصلت الى نتائج وخيمة منها حالات خيانة والعياذ بالله اين تخون الزوجة زوجها مع اعز الناس
والاخت تخون اختها بسرقة زوجها منها للأسف امور قد تدهشكم ولكنها وقعت في عالمنا ومجتمعاتنا العربية المفروض انها مسلمة
الزوج يتعدى الحدود مع اخت الزوجة والزوجة تتعدى الحدود مع اخ زوجها ولو لفظيا وهذا دليل ان كلاهما غير محترم ولا يراعي الدين ولا ما نهى عنه الله والرسول الحبيب
ولكن كما سبق وقلت اريد رأيكم من ناحية المجتمع

نقاشكم

أولا ما هي علاقاتكم الأسرية مع أخ الزوج وأخت الزوج ؟
انت كخاطب كيف سوف تضع الحدود في علاقة زوجتك مع إخوتك الرجال ؟
انت كإمرأة متزوجة او لا كيف تنظرين لاخ زوجك وما الذي من المفروض ان تستعد له الزوجة اول دخولها لبيت العائلة ؟
وانت لك اخت متزوجة كيف تنظرين لزوج اختك وفي رايك ما هي حدود علاقتك به ؟
هل رايتم حولكم حالات خيانة جرّاء تعدي الحدود ؟

الموضوع موضوعكم وشكرا لكم


​

 

[safouane batna]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

انا يبالي لازم القدر بين الازواج واخوتهم واخواتهم والعائلة ومالازمش نوقعو فالشبهات لي طيح القدر وتدي لحوايج كارثية مثلا الزوج لازم يدير حدود لزوجتو ماتخرجش قدام خاوتو الا بلباس شرعي لانهم ماهمش من المحارم والعكس صحيح لازم الزوجة تمنع راجلها يتقرب من خواتاتها باه ماتكونش علاقة بيناتهم لأن الوقت صعيب بزاف وكل شيئ ممكن ولينا في وقت السيد بلبسة فاضحة يقابل زوجة خوه فالدار ويشوف ويهدر معاها ،ونفس الشيئ لأخت الزوجة مع راجل اختها هاذو امور لازم مايكونوش من الوهلة الاولى ، أما عن قصص الخيانة والله مرة سمعت فالاذاعة وحدة تشكي للامام من والدتها عندها علاقة براجل اختها ؟؟؟؟ العجب صاري ونحوسو على نظام مليح، ؟ ربي يهدينا ان شاء الله

 

[ليليا مرام]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

انا يبالي لازم القدر بين الازواج واخوتهم واخواتهم والعائلة ومالازمش نوقعو فالشبهات لي طيح القدر وتدي لحوايج كارثية مثلا الزوج لازم يدير حدود لزوجتو ماتخرجش قدام خاوتو الا بلباس شرعي لانهم ماهمش من المحارم والعكس صحيح لازم الزوجة تمنع راجلها يتقرب من خواتاتها باه ماتكونش علاقة بيناتهم لأن الوقت صعيب بزاف وكل شيئ ممكن ولينا في وقت السيد بلبسة فاضحة يقابل زوجة خوه فالدار ويشوف ويهدر معاها ،ونفس الشيئ لأخت الزوجة مع راجل اختها هاذو امور لازم مايكونوش من الوهلة الاولى ، أما عن قصص الخيانة والله مرة سمعت فالاذاعة وحدة تشكي للامام من والدتها عندها علاقة براجل اختها ؟؟؟؟ العجب صاري ونحوسو على نظام مليح، ؟ ربي يهدينا ان شاء الله

السلام عليكم خويا صفوان اهلا وسهلا نورتني
نعم بالفعل لابد للزوج ان يضع الحدود والزوجة ان تضعها بين اخواتها وزوجها كما على الزوجة احترام وجود اخوة رجال في بيت اهل زوجها نظرا لما وصل اليها حالنا اليوم
ولو انو من الافضل السكن الفردي ولكن لابد من وضع الحدود وان تعرف الزوجة ما تلبس وكيف تمشي وكيف تتكلم امام اخوة زوجها فهم رجال في كل الاحوال
ايضا لأخت الزوجة ان تضع حد ببينها وبين زوج أختها
الاحترام هو سيد الموقف والاسلام في تعاملاتنا كان يجب ان يكون في كل علاقاتنا
الله يلطف بنا نعم فعلا وقعت قصص من هذا النوع من زنا المحارم جراء التربية وانعدام التدين
شكرا لك نورتني

 

[معاذ معاذ]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أشكركم أولا على هذا المنتدى الرائع وعلى هذا الموضوع بالخصوص..
سأسرد لكم قصتي المريرة بالتفصيل لا لأجد الحلول و لكن لأنفسي قليلا عن همومي التي تخنقني..
صارلي 5سنوات زواج ولي إبن ومشكلتي أني لم أفهم الذي يجري معي،أحيانا أقول أصابتنا عين و أحيانا تبدو لي زوجتي غبية و أحيانا أخرى أقول في نفسي أني حساس فوق اللزوم..
إخوتي أخواتي..
في فترة الخطوبة التي كانت قصيرة حين كنت أتصل بزوجتي المستقبلية للحديث معها في مستقبلنا وما يجب أن نفعله لكي نحقق السعادة في دنيانا وفي آخرتنا لاحضت أن المخلوقة تكثر من ذكر زوج أختها،وكما تعلمون نحن كرجال لا نطيق أن نسمع من زوجاتنا و أخواتنا عن رجال آخرين،فكنت في بادئ الأمر أكتم غيضي وأغير مسار الحديث كأن أقاطعها و هي في غمرة الحديث عن زوج أختها وأسألها ماذا أعدت أمك للعشاء مثلا لكي لا أحرجها..
كنت أتوقع أن تفهم أنني لا أستسيغ أن تحدثني عن زوج أختها أو أي مخلوق آخر حتى لو كان أخي...
لكن خاب ضني ..فبعد المرة الثالثة لنفس القصة (زوج أختها) بلغ السبيل الزبى،وأبلغتها أني لا أريد أن تحدثني عن زوج أختها أو أي مخلوق آخر ولها إن أرادت أن تحدثني عن أخويها أو أبوها أو أعمامها أو أخوالها وهذا ما يهمني..
فأحسست أنها تفهمت الأمر لأنها تدرك أنها ستتزوج من رجل وليس من إمرأة..
عندما تقدمت لقراءة الفاتحة وتقديم المهر،وإذ نحن جالسون أي كلتا العائلتين وكبار العائلة يتحدثون وكان أخي الكبير رحمه الله يحكي أنه في أيام شبابه كان يأخذ الرمال من أحد البحار المهجورة الغير صالحة للسباحة ويعيد بيعها إلى مصانع مواد البناء..
وقبل إنتهاء الجلسة سألني أحد أعمامها عن ماذا أشتغل،قبل أن أنطق أجاب أحد الأشخاص بدلا عني وقال لماذا تسألوه عن وظيفته وأخوه الأكبر يشتغل في سرقة الرمال..صدمت من الإهانة ولم أرد عليه لأن المجلس فيه ناس كبار،ولسوء حضي أن الذي عايرني لم يكن إلا زوج أختها التي صدعت رأسي به..
لما إتصلت بي مساءا لتبارك لي ولها أنها صارت زوجة لي أخبرتها بما حدث ومدى تأثري للإهانة التي أراد زوج أختها إلحاقها بي ..للعلم أنها لها أخت ثانية زوجها لا تكاد تسمع صوته..
بعد حوالي الشهر من هاته الحادثة وجدت رقم زوج أختها في هاتفها فعنفتها بشدة وقلت لها ماحاجتك به ولديك رقم زوجك و أخوين وأبوين وأخوات وصديقة فلماذا مازلت تحتفضين بهذا الرقم.لكن ما آلمني أكثر هو عدم تضامنها معي،لأن أي فتاة يقول زوج أختها لخطيبها في الخطبة وأمام الملأ هذا الخاطب سارق مثل أخوه تفهم على طول أن زوج أختها لا يريد لهاته الخطوبة أن تتم..
لكن مع ذلك أتممنا الخطوبة وتزوجنا لأن الذي عرفني على هاته العائلة قال لي أن زوج أختها شخص مغرور و لا يحب أن يتزوج من هاته العائلة شخص ميسور الحال لكي يبقى في نظرهم هو الأحسن..
بعد الزواج و بحكم سني وتجربتي أصبح زوج أختها صديقا لي بعد أن عرفت كيف أضعه عند حده..
لكن المشكلة في زوجتي الغبية...نعم هي غبية لأني لا أجد وصفا غير هذا
صحيح هي هادئة وربة بيت ممتازة لكن أن لا تعرف ما يحب زوجها وما يكره فتلك مصيبة..أنا لا أتكلم عن الأكل أو عن نضافة البيت أنا أتكلم كيف لا تعرف أن زوجها ليس مخنث...
بعد حوالي سنة من زواجنا وبعد أداءنا لصلاة الجمعة في المسجد ذهبنا لكي نقوم بزيارة إلى أهلها ..وبمجرد أن ركبنا في السيارة وكان الجو حار وداخل السيارة كذلك صدمتني بجملة لم أكن أتوقعها فقالت لي بمنتهى الغباء: السيارة سخنة لا أضن أنها قادرة على إيصالنا إلى المدينة الفلانية وهي مدينة نائية لا تصلح لأي شئ لكنها ولسوء حضي مدينة زوج أختها....!!!!!!
فأنفجرت غضبا وقلت لها صارلك سنة متزوجة ولا تعرفي حتى من أي مدينة ينحدر منها أهل زوجك وتتحدثين وكأنك راكبا السيارة مع زوج أختك وليس مع زوجك..(مع العلم أن أهلها ينحدرون من مدينة تبعد آلاف الكلومترات عن مدينة زوج أختها)
فأوصلتها لأهلها بعد من نشف ريقي من السب والعتاب،وحلفت على أن لا أرجعها إلى بيتي أبدا..
بعد حوالي الأسبوعين ألحوا علي أمي وأخواتي أن أرجعها لأنها صغيرة السن وبعد أن تصبح أما تزول هاته المشاكل..
عند وصولي إلى بيتهم وضعت لي أمها طعام الغذاء وهي تكلمني عن الحرارة المرتفعة،فقالت لي الجو حار في هاته الأيام فقلت نعم هو كذلك،فقالت لقد أتو أناس من المدينة الفلانية وقالوا إن الجو هناك حار ولسوء حضي أن المدينة التي تحدثني عنها أن زوجتي (عمدا) هي مدينة زوج إبنتها المغوار..
فأنفجرت غضبا وقلت لها بما أنكم تحبون هاته المدينة و أهلها لما لم تزوجوا زوجتي لشخص من هاته المدينة وترتاحون..؟
فصدمتني أم زوجتي وقالت لي تريد الحقيقة قبل زواجك من إبنتنا سألنا عليك فقالوا لنا هو شخص محترم وإبن عائلة محافضة لكنه شخص عنده وسواس ..فقلت لها كيف تقبلين أن يتزوج بإبنتك شخص كهذا في بادئ الامر،لما لم ترفضي..فتدخلت جدة زوجتي أم أبيها قبل أن يتطور الوضع وهدأت الأمور وهي برغم سنها المتقدم جدا حوالي 92 سنة فهي في منتهى العقل و الحكمة و سعة الصدر والبشاشة..
لا داعي لكي أقص عليكم أمور أخرى أزعجتني و مستني في رجولتي لكي لا أخرج عن موضوع زوج الأخت...
قبل زواجنا وضعت معها النقاط على الحروف فيما يخص حدود علاقتها مع غير محارمها..فأتفقنا على أن لا تتكلم مع أي شخص في أي موضوع من غير محارمها.. وأن لا يراها أي شخص بدون حجابها من غير محارمها حتى زوج أختها الذي يتردد كثيرا على بيتهم لأنه كذلك ليس من محارمها ووافقت على شروطي ..
قبل عام تقريبا ذهبت إلى دكان زوج أختها لي يتوسط لي في مسألة لابد لها من وساطة،وكما أخبرتكم من قبل فزوج أختها ليس لي أي مشاكل معه بل هو أقرب إلي من أخو زوجتي..
حدثني بحديث لا يليق أن يخرج من أسوار البيوت الزوجية جرى لأخت زوجاتنا وكانت هاته الأخت في خصام مع زوجها وهم حديثوا زواج فسألني رأي فأجبت وانتهى الحديث،وكتمت ما دار بيننا عن زوجتي..
في اليوم الموالي لما ذهبت ألى متجره شممت رائحة غير طيبة فسألته وقلت له أنا عندي نفس المشكلة في بيتي فقال أعلم بذلك لقد قالت لي زوجتك سعاد عنها...فأسودت الدنيا في عيني وكتمت شعوري لأن زوجتي هي من قالت..بعد رجوعي إلى البيت وبدون ما أشعر قلت لها منذ متى وأنتي تجليسين مع زوج أختك و تحكي له ما يخص بيتنا،فأنكرت و لكن لم أصدقها لأن زوج أختها ليس مجنون لكي يكذب علي وهو يعلم أني لا أسامح في أمور مماثلة،ولنفترض أنه يكذب لماذا لا تسدعي أبوها وتخبرها أن زوج أختها يفتري عليها وقد يكون سببا في طلاقها إن لم يوصع عند حده...
وفي الأخير كما يقولون الشعرة التي قسمت ضهر البعير..
كنت في خلاف مع أمي و أخي وهم أقرب الناس إلي في عائلتي كلها
وبعد أن أتتني أمي الحنون إلى بيتي بعد أن رفضت الرد على إيتصالتها لمدة أسبوع لم أترك لها المجال وعاتبتها هي و أخي لإخلافهم لوعد كانوا قد قطعوه لي فطلبت مني أمي السماح وهي تعلم كم أحبها وعتابي لها كان مجرد فضفضة لا غير،عند إتمامي عتابي لأمي و الذي كان على مرأى ومسمع زوجتي لأنها كانت جالسة معنا خرجت لأدخن سيجارة..أتعلمون ماذا قالت زوجتي لأمي..
قالت لها مباشرة بعد خروجي من الباب،،إيه حتى زوج أختي إن لم يتمم له معاملته يصبح شخص سيئ و عديم الأخلاق وخرى (عذرا على الكلمة)
بعد حوالي شهر كنت جالس مع أمي ورأت حالتي السيئة فلم سألتني أخبرتها أني لست مرتاحا مع زوجتي و أخبرتها بالذي وقع بيننا و دائما بسبب زوج أختها،فقالت لي على غير عادتها (لأنها من النوع التي إن رأت ألف عيب في زوجات أبنائها لا تخبر به أبنائها بل في كثيرا من الأحيان تتستر عليهم وترجع اللوم في أبنائها)
قالت لي إن زوجتك تبدو هي كذلك في حالة سيئة وأخبرتني بما قالت لها زوجتي...
كتمت الأمر حوالي شهر لوعد قطعته لأمي بأن لا أخبر زوجتي بما سمعت..
لكن أحسست بقلبي سينفجر إن لم أنهي هذا الموضوع مع زوجتي..
فقلت لها لماذا تسيئين لأمي بكلام فاحش من أجل زوج أختك،لماذا تدافيعين عليه ولم تدافعي على زوجك في مواقف كثيرة مدت خمس سنوات،لماذا تدافعين على شخص أهانني في يوم خطبتي لكي،لماذا تدافعين على شخص كاد أن يكون سبب في طلاقنا،كيف تدافعين على شخص كشف أسرار أختك الزوجية في الدكان،كيف تدافعين على شخص إفترى عليك وقال لي إن زوجتك تطلعني على ما في بيتك..
المشكلة أنها لا تدافع عن نفسها إلا بعبارة لم أفعل وحين إذ يزداد غصبي وتنفلت يدي..
و المصيبة أنها إتصلت بأمي في غيابي ليس للإعتذار منها لكن قالت لها لما قلتي لإبنك ما دار بيننا لما لم تكتمي الأمر عليه لأنكي تعلمين أن إبنك يكره زوج أختي....،!!!!!!!!!!!!!!!!
الأن هي في بيتي أهلها لأنها بعد ليلة كاملة من السب والشتم من طرفي عندما أتى الصباح قالت لي سأنادي على أبي ليأخذني إلى بيتنا،فقلت لها إن خرجتي فأنتي طالق...
بعد أيام كل عائلتي ردوا اللوم علي وقالوا لي أنت المخطئ (لأنهم لم يحسوا أني أصيبت في رجولتي وفي كرامتي)..
بعد ذلك ذهب أخي بعد ملاحضته تدهور صحة أمي من جراء مشكلتي،ذهب ليطلب الصفح من أبوها فأسمعه كلام غير لائق متهما أمي بأنها وراء المشكلة مع أنهم يعرفون أني أسكن في بيت وحدي وأن أمي لا تأتي إلي إلا نادرا وأنا أمي سمعها القريب و البعيد بأن زوجتي هي أفضل العرائس عندها وهذا ما جلب نوع من الحسد لعائلتي الصغيرة..
بعد ذلك ذهب أبي وأمي وأختي لإسترضائهم مرة ثانية فأبوا..
بعد ذلك في عيد الأضحى ذهبت أمي مع أختي وأخذوا طاقم من ذهب فأصر والدها على أن لا ترجع إلا بيتها حتى تضع مولودها الذي في بطنها بعد شهرين من الآن وبعد ذلك ينضر في الأمر..
أصارحكم بأمر ..بأني لم أكن راضيا بذهاب أي من أفراد عائلتي إلى بيت أبوها ولولا إبنتي ذات الأربع سنوات لتمنيت أن لا تعود وإلى الأبد..
عذرا على الإطالة...
فمن كان من كم ناصحا فمرحبا بنصيحتكم

 

[معاذ معاذ]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أشكركم أولا على هذا المنتدى الرائع وعلى هذا الموضوع بالخصوص..
سأسرد لكم قصتي المريرة بالتفصيل لا لأجد الحلول و لكن لأنفس قليلا عن همومي التي تخنقني..
صار لي 5سنوات زواج ولي إبنة ومشكلتي أني لم أفهم الذي يجري معي،أحيانا أقول أصابتنا عين و أحيانا تبدو لي زوجتي غبية و أحيانا أخرى أقول في نفسي أني حساس فوق اللزوم..
إخوتي أخواتي..
في فترة الخطوبة التي كانت قصيرة حين كنت أتصل بزوجتي المستقبلية للحديث معها عن مستقبلنا وما يجب أن نفعله لكي نحقق السعادة في دنيانا وفي آخرتنا لاحضت أن المخلوقة تكثر من ذكر زوج أختها،وكما تعلمون نحن الرجال لا نطيق أن نسمع من زوجاتنا و أخواتنا عن رجال آخرين،فكنت في بادئ الأمر أكتم غيضي وأغير مسار الحديث كأن أقاطعها و هي في غمرة الحديث عن زوج أختها وأسألها ماذا أعدت أمك للعشاء مثلا لكي لا أحرجها..
كنت أتوقع أن تفهم أنني لا أستسيغ أن تحدثني عن زوج أختها أو أي مخلوق آخر حتى لو كان أخي...
لكن خاب ضني ..فبعد سماعي للمرة الثالثة نفس القصة (زوج أختها) بلغ السبيل الزبى،وأبلغتها أني لا أريد أن تحدثني عن زوج أختها أو أي مخلوق آخر ولها إن أرادت أن تحدثني عن أخويها أو أبويها أو أعمامها أو أخوالها وهذا ما يهمني..
فأحسست أنها تفهمت الأمر لأنها تدرك أنها ستتزوج من رجل وليس من إمرأة..
عندما تقدمت لقراءة الفاتحة وتقديم المهر،وإذ نحن جالسون أي كلتا العائلتين وكبار العائلة يتحدثون وكان أخي الكبير رحمه الله يحكي أنه في أيام شبابه كان يأخذ الرمال من أحد البحار المهجورة الغير صالحة للسباحة ويعيد بيعها إلى مصانع مواد البناء..
وقبل إنتهاء الجلسة سألني أحد أعمامها عن ماذا أشتغل،قبل أن أنطق أجاب أحد الأشخاص بدلا عني وقال لماذا تسألوه عن وظيفته وأخوه الأكبر يشتغل في سرقة الرمال..صدمت من الإهانة ولم أرد عليه لأن المجلس فيه ناس كبار،ولسوء حضي أن الذي عايرني لم يكن إلا زوج أختها التي صدعت رأسي به..
لما إتصلت بي مساءا لتبارك لي ولها أنها صارت زوجة لي أخبرتها بما حدث ومدى تأثري للإهانة التي أراد زوج أختها إلحاقها بي ..للعلم أنها لها أخت ثانية زوجها لا تكاد تسمع صوته..
بعد حوالي الشهر من هاته الحادثة وجدت رقم زوج أختها في هاتفها فعنفتها بشدة وقلت لها ماحاجتك به ولديك رقم زوجك و أخوين وأبوين وأخوات وصديقة فلماذا مازلت تحتفضين بهذا الرقم.لكن ما آلمني أكثر هو عدم تضامنها معي،لأن أي فتاة يقول زوج أختها لخطيبها في الخطبة وأمام الملأ هذا الخاطب سارق مثل أخوه تفهم على طول أن زوج أختها لا يريد لهاته الخطوبة أن تتم..
لكن مع ذلك أتممنا الخطوبة وتزوجنا لأن الذي عرفني على هاته العائلة قال لي أن زوج أختها شخص مغرور و لا يحب أن يتزوج من هاته العائلة شخص ميسور الحال لكي يبقى في نظرهم هو الأحسن..
بعد الزواج و بحكم سني وتجربتي أصبح زوج أختها صديقا لي بعد أن عرفت كيف أضعه عند حده..
لكن المشكلة في زوجتي الغبية...نعم هي غبية لأني لا أجد وصفا غير هذا
صحيح هي هادئة وربة بيت ممتازة لكن أن لا تعرف ما يحب زوجها وما يكره فتلك مصيبة..أنا لا أتكلم عن الأكل أو عن نضافة البيت أنا أتكلم كيف لا تعرف أن زوجها ليس مخنث...
بعد حوالي سنة من زواجنا وبعد أداءنا لصلاة الجمعة في المسجد ذهبنا لكي نقوم بزيارة إلى أهلها ..وبمجرد أن ركبنا في السيارة وكان الجو حار وداخل السيارة كذلك صدمتني بجملة لم أكن أتوقعها فقالت لي بمنتهى الغباء: السيارة سخنة لا أضن أنها قادرة على إيصالنا إلى المدينة الفلانية وهي مدينة نائية لا تصلح لأي شئ لكنها ولسوء حضي مدينة زوج أختها....!!!!!!
فأنفجرت غضبا وقلت لها صارلك سنة متزوجة ولا تعرفي حتى من أي مدينة ينحدر منها أهل زوجك وتتحدثين وكأنك راكبا السيارة مع زوج أختك وليس مع زوجك..(مع العلم أن أهلها ينحدرون من مدينة تبعد آلاف الكلومترات عن مدينة زوج أختها)
فأوصلتها لأهلها بعد من نشف ريقي من السب والشتم،وحلفت على أن لا أرجعها إلى بيتي أبدا..
بعد حوالي الأسبوعين ألحوا علي أمي وأخواتي أن أرجعها لأنها صغيرة السن وبعد أن تصبح أما ستزول هاته المشاكل..
عند وصولي إلى بيتهم وضعت لي أمها طعام الغذاء وهي تكلمني عن الحرارة المرتفعة،فقالت لي الجو حار في هاته الأيام فقلت نعم هو كذلك،فقالت لقد أتو أناس من المدينة الفلانية وقالوا إن الجو هناك حار ولسوء حضي أن المدينة التي تحدثني عنها أم زوجتي (عمدا) هي مدينة زوج إبنتها المغوار..
فأنفجرت غضبا وقلت لها بما أنكم تحبون هاته المدينة و أهلها لما لم تزوجوا زوجتي لشخص من هاته المدينة وترتاحون..؟
فصدمتني أم زوجتي وقالت لي تريد الحقيقة قبل زواجك من إبنتنا سألنا عليك فقالوا لنا هو شخص محترم وإبن عائلة محافضة لكنه شخص عنده وسواس ..فقلت لها كيف تقبلين أن يتزوج بإبنتك شخص كهذا في بادئ الامر،لماذا لم ترفضي..فتدخلت جدة زوجتي أم أبيها قبل أن يتطور الوضع وهدأت الأمور وهي برغم سنها المتقدم جدا حوالي 92 سنة فهي في منتهى العقل و الحكمة و سعة الصدر والبشاشة..
لا داعي لكي أقص عليكم أمور أخرى أزعجتني و مستني في رجولتي لكي لا أخرج عن موضوع زوج الأخت...
قبل زواجنا وضعت معها النقاط على الحروف فيما يخص حدود علاقتها مع غير محارمها..فأتفقنا على أن لا تتكلم مع أي شخص في أي موضوع من غير محارمها.. وأن لا يراها أي شخص بدون حجابها من غير محارمها حتى زوج أختها الذي يتردد كثيرا على بيتهم لأنه كذلك ليس من محارمها ووافقت على شروطي ..
قبل عام تقريبا ذهبت إلى دكان زوج أختها لي يتوسط لي في مسألة لابد لها من وساطة،وكما أخبرتكم من قبل فزوج أختها ليس لي أي مشاكل معه بل هو أقرب إلي من أخو زوجتي..
حدثني بحديث لا يليق أن يخرج من أسوار البيوت الزوجية حصل لأخت زوجاتنا وكانت هاته الأخت في خصام مع زوجها وهم حديثوا زواج فسألني رأي فأجبت وانتهى الحديث،وكتمت ما دار بيننا عن زوجتي..
في اليوم الموالي لما ذهبت ألى متجره شممت رائحة غير طيبة فسألته وقلت له أنا عندي نفس المشكلة في بيتي فقال أعلم بذلك لقد قالت لي زوجتك سعاد عنها...فأسودت الدنيا في عيني وكتمت شعوري لأن زوجتي هي من قالت..بعد رجوعي إلى البيت وبدون ما أشعر قلت لها منذ متى وأنتي تجليسين مع زوج أختك و تحكي له ما يخص بيتنا،فأنكرت و لكن لم أصدقها لأن زوج أختها ليس مجنون لكي يكذب علي وهو يعلم أني لا أسامح في أمور مماثلة،ولنفترض أنه يكذب لماذا لا تسدعي أبوها وتخبرها أن زوج أختها يفتري عليها وقد يكون سببا في طلاقها إن لم يوصع عند حده...
وفي الأخير كما يقولون الشعرة التي قسمت ضهر البعير..
كنت في خلاف مع أمي و أخي وهم أقرب الناس إلي في عائلتي كلها
وبعد أن أتتني أمي الحنون إلى بيتي بعد أن رفضت الرد على إيتصالتها لمدة أسبوع لم أترك لها المجال وعاتبتها هي و أخي لإخلافهم لوعد كانوا قد قطعوه لي فطلبت مني أمي السماح وهي تعلم كم أحبها وعتابي لها كان مجرد فضفضة لا غير،عند إتمامي عتابي لأمي و الذي كان على مرأى ومسمع زوجتي لأنها كانت جالسة معنا خرجت لأدخن سيجارة..أتعلمون ماذا قالت زوجتي لأمي..
قالت لها مباشرة بعد خروجي من الباب،،إيه حتى زوج أختي إن لم يتمم له معاملته يصبح شخص سيئ و عديم الأخلاق وخرى (عذرا على الكلمة)
بعد حوالي شهر كنت جالس مع أمي ورأت حالتي السيئة فلم سألتني أخبرتها أني لست مرتاحا مع زوجتي و أخبرتها بالذي وقع بيننا و دائما بسبب زوج أختها،فقالت لي على غير عادتها (لأنها من النوع التي إن رأت ألف عيب في زوجات أبنائها لا تخبر به أبنائها بل في كثيرا من الأحيان تتستر عليهم وترجع اللوم في أبنائها)
قالت لي إن زوجتك تبدو هي كذلك في حالة سيئة وأخبرتني بما قالت لها زوجتي...
كتمت الأمر حوالي شهر لوعد قطعته لأمي بأن لا أخبر زوجتي بما سمعت..
لكن أحسست بقلبي سينفجر إن لم أنهي هذا الموضوع مع زوجتي..
فقلت لها لماذا تسيئين لأمي بكلام فاحش من أجل زوج أختك،لماذا تدافيعين عليه ولم تدافعي على زوجك في مواقف كثيرة مدت خمس سنوات،لماذا تدافعين على شخص أهانني في يوم خطبتي لكي،لماذا تدافعين على شخص كاد أن يكون سبب في طلاقنا،كيف تدافعين على شخص كشف أسرار أختك الزوجية في الدكان،كيف تدافعين على شخص إفترى عليك وقال لي إن زوجتك تطلعني على ما في بيتك..
المشكلة أنها لا تدافع عن نفسها إلا بعبارة لم أفعل وحين إذ يزداد غصبي وتنفلت يدي..
و المصيبة أنها إتصلت بأمي في غيابي ليس للإعتذار منها لكن قالت لها لماذا قلتي لإبنك ما دار بيننا لماذا لم تكتمي الأمر عليه لأنك تعلمين أن إبنك يكره زوج أختي....،!!!!!!!!!!!!!!!!
الأن هي في بيتي أهلها لأنها بعد ليلة كاملة من السب والشتم من طرفي عندما أتى الصباح قالت لي سأنادي على أبي ليأخذني إلى بيتنا،فقلت لها إن خرجتي فأنتي طالق...
بعد أيام كل عائلتي ردوا اللوم علي وقالوا لي أنت المخطئ (لأنهم لم يحسوا أني أصيبت في رجولتي وفي كرامتي)..
بعد ذلك ذهب أخي بعد ملاحضته تدهور صحة أمي من جراء مشكلتي،ذهب ليطلب الصفح من أبوها فأسمعه كلام غير لائق متهما أمي بأنها وراء المشكلة مع أنهم يعرفون أني أسكن في بيت وحدي وأن أمي لا تأتي إلي إلا نادرا وأن أمي سمعها القريب و البعيد بأن زوجتي هي أفضل العرائس عندها وهذا ما جلب نوع من الحسد لعائلتي الصغيرة..
بعد ذلك ذهب أبي وأمي وأختي لإسترضائهم مرة ثانية فأبوا..
بعد ذلك في عيد الأضحى ذهبت أمي مع أختي وأخذوا طاقم من ذهب فأصر والدها على أن لا ترجع إلا بيتها حتى تضع مولودها الذي في بطنها بعد شهرين من الآن وبعد ذلك ينضر في الأمر..
أصارحكم بأمر ..بأني لم أكن راضيا بذهاب أي من أفراد عائلتي إلى بيت أبوها ولولا إبنتي ذات الأربع سنوات لتمنيت أن لا تعود وإلى الأبد..
عذرا على الإطالة...
فمن كان من كم ناصحا فمرحبا بنصيحتكم

 

[ليليا مرام]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

السلام عليكم اخي الكريم معاذ اول شي انا اشرك جزيل الشكر على الثقة الكبيرة واتمنى ان تتقبل ردي بكل صدر رحب وساعطي رايي بكل صراحة
اول شي انت مخطئ من اول مرة بدت لك انا تفاخر بزوج اختها لوضعتها عند حدها وفكرت في الخطوبة الف مرة ويوم تعرضت للهانة ولم تتكلم فهناك تعرف انها ستسكت على اي امر يحدث لك ولا يهمها
ثانيا تفاخرها بزوج اختها الذي وضعته كحاجز بينك وبينها هو اهم مشكلة انت لم تخط واهلك اجل ارادو اصلاح بيتك ونيتهم صادقة في المحاولة لاصلاح الامور لكن ليس لحد اهانتهم وانت لا ترضاها لهم
اراك رجل ولك كل الحق في تصرفك ولم تخطئء للاسف مجتمعنا يريد ان يحوّل رجالنا الى رجال يرضون بختلاء زوجاتهم مع الغرباء زوج اختها غريب عنها ولا يجب ان تجالسه وتكلمه وتخرج اسرارها واسرا بيتها له انا استغرب تصرفها
ما فات قد فات واظن الزوجة الآن معك وابنتك اهم شيء لكن ايضا لننظر لحياتك وهنا خطأ اغلب الرجال وحتى النساء عندما تصل الحياة الى حد منتهي بين الطرفين دائما المرأة تقول من اجل اولادي والرجل يقول من اجل اولادي ولكن كرامة هذا الرجل ورجولته مواقف يصعب للغير ان يفهمها اهلها لم يرو هذا الجانب اكيد لما لانهم اعتادو على زوج الاخت المسيطر عليهم كان من المفروض ان يعلموها ان لا تجالسه لانو غريب عنها
انت الآن واجب عليها انو تضع النقاط على الحروف حتى لا يتكرر الموقف وان لا تسمح لها ولا لأهلها لاهانة اهلك لانو في كل المواقف بيتك بمفردك والخطأ خطئها وليس خطأ اهلك
ان شاء الله الله يوفقك بيناتكم وتدارك غلطتها ربما صغيرة سن او محيط تربيتها عادي عندهم يقعدو مع رجال اخرين يقسرو نورمال ولو انو راجل ختها مي فالحق عيب تقعد معاه وحدها وتحكيلو اسرار بيتها
والله اخي تعندي زوج اختي لو نروح لدارها وما نلقاهاش ما ندخلش والحقيقة حتى هو يقولي راني رايح ادخلي للدار وخماري ما نحيهش قدامو ولو راني عزباء امور هذي واسمها عيب والاهم شي حرام
الله يهديها

 

[معاذ معاذ]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

شكرا لكي أختاه..
أصحح لك فقط..
هي لم تفاخر بزوج أختها أمامي بل كانت تحكي مواقف وقعت له..
لكن الغريب في الأمر أن بعد تعنيفها قبل الزواج وبعد قصة الإهانة من طرف زوج أختها..
أي بعد حوالي سنة من زواجنا قالت لي ونحن صاعدين فالسيارة أن الجو داخلها سخن ولن توصلنا إلي برج منايل (مدينة زوج أختها )
صارلي الآن خمس سنوات ومزالت تحرق في قلبي،كأنها كانت راكبا مع زوج أختها،مع العلم أن هذا الأخير عبارة عن توتو زوجته تقريبا تفعل ما تشاء وهو دائما متواجد في بيت أهل زوجتي..
ومرة قال لي أبو زوجتي مستهزأ بيه إنه يخرط كثيرا أي كثير الكذب مع العلم أنه إشترا سيارة ووضعها تحت تصرف أبو زوجتي،
أحيانا أشك أن زوجتي بعد أي مشكلة تكذب على أهلها،لأنهم لا يقولون أن إبنتهم هي من بدأ بالمشكلة بذكرها لزوج أختها بل المشكل فيا أنا لأني أكره زوج أختها..
تقريبا صار شهر وهي في بيت أبويها..
صحيح أخطأت بسبها وشتمها بصفة مستمرة ووصف إبننا الذي في بطنها بأنه إبن زوج أختها لا لسبب بل من كثرت ذكرها له..
أمي لامتني كثيرا وقالت أن زوجتي لم تذكر زوج اختها لمدة طويلة ..لكن حسب ضني أنها بعد تلك المدة ثم تدافع عليه ضد زوجها وتقول لو زوج أختي ما يفريهالوش يولي ماشي ناس ملاح ويولي ما يسواش ويولي خرى..أضن أنها إما غبية حد الجنون وإما أنها تفضل معيشة أختها الكبرى ..
إلتقت أختي قبل أسبوع صدفة بزوجتي وأمها في الطريق فبدا عليهم الإرتباك ووجد أختي زوجتي لا ترتدي الخمار الشرعي بل مجرد شال غير محكم الإغلاق وواضعا الغيسيل في عينيها وهذا ما لم تكن تفعله قبل الخصام،مع العلم أن أمها قالت لأمي في غمرة الغضب أنها ستنزع لها الخمار كليتا وأنهاستنزع لها الحجاب الفضفاض التي ترتديه لأنه عبرة عن كيس قمامة..ا

 

[ليليا مرام]

رد: حدود انت تضعها /يها كزوج /ة

شكرا لكي أختاه..

السلام عليكم اخي الكريم
العفو هذا واجبي

أصحح لك فقط..
هي لم تفاخر بزوج أختها أمامي بل كانت تحكي مواقف وقعت له..
لكن الغريب في الأمر أن بعد تعنيفها قبل الزواج وبعد قصة الإهانة من طرف زوج أختها..
أي بعد حوالي سنة من زواجنا قالت لي ونحن صاعدين فالسيارة أن الجو داخلها سخن ولن توصلنا إلي برج منايل (مدينة زوج أختها )
صارلي الآن خمس سنوات ومزالت تحرق في قلبي،كأنها كانت راكبا مع زوج أختها،مع العلم أن هذا الأخير عبارة عن توتو زوجته تقريبا تفعل ما تشاء وهو دائما متواجد في بيت أهل زوجتي..
ومرة قال لي أبو زوجتي مستهزأ بيه إنه يخرط كثيرا أي كثير الكذب مع العلم أنه إشترا سيارة ووضعها تحت تصرف أبو زوجتي،

انت جاوبت نفشسك بنفسك هذا شخص غرّهم بالمال وزوجتك من مواقفه التي يقوم بها تتحدث عنه بتلقائية والاكيد هم يضعوك في المقارنة بينك وبينه هو يعاملهم بما يحبونه بمعنى متفتح زيادة عن الحد ويكذب وغيره وهذا النوع صار في المجتمع مطلوب والاهم يلبي طلباتهم وتتحكم فيه زوجته كما تريد وهذا عكسك انت لقد
انقلب الوضع في المجتمع واصبح الرجل الصالح في زمننا محط نقد الله يهديهم

أحيانا أشك أن زوجتي بعد أي مشكلة تكذب على أهلها،لأنهم لا يقولون أن إبنتهم هي من بدأ بالمشكلة بذكرها لزوج أختها بل المشكل فيا أنا لأني أكره زوج أختها..
تقريبا صار شهر وهي في بيت أبويها..

الاكيد م راحين يوفقو معاك ضد بنتهم وانو يرفضو اطلاقا اي كلام على رجل راه كالخاتم في يدهم وانت من حقك تمنع زوجتك تحكي معاه او تكون في مجلس هو فيه هذا حقك يعني رجعتو تزاعفتو بسبتو لازم توضحو الامور هذا يخرج من حياتكم نهائيا واما لو قالت زوج اختي ربي يسهل عليها

صحيح أخطأت بسبها وشتمها بصفة مستمرة ووصف إبننا الذي في بطنها بأنه إبن زوج أختها لا لسبب بل من كثرت ذكرها له..


لا اخي بالله عليك ماهذا هذا قذف وهذي زوجتك وام ابنك لالا ماكان لازم تقول الكلام هذا كبير بزاف واي مرا ما تسامحش عليه وكيفاه تشوف لابنك وانت متاكد انو منك انت هنا اخطأت استغفر ربي واطلب السماح لانك اخطأت

أمي لامتني كثيرا وقالت أن زوجتي لم تذكر زوج اختها لمدة طويلة ..لكن حسب ضني أنها بعد تلك المدة ثم تدافع عليه ضد زوجها وتقول لو زوج أختي ما يفريهالوش يولي ماشي ناس ملاح ويولي ما يسواش ويولي خرى..أضن أنها إما غبية حد الجنون وإما أنها تفضل معيشة أختها الكبرى ..


زوجتك لما انت تنوض دير معاها المشاكل بسبتو تجبد محاسنو على اساس انو مادارلك والو وانك انت ما نسيتش الضربة نتاع الاهانة وكملت عليها وقت قاتلك الطونوبيل ما توصلناش لوين يسكن انت مازالت متحامل عليه مناك ولازم تنساه وتنحيه من راسك لانو ما يستاهلش مش غبية ولا شي هي مش لاقية مبرر لتصرفك وكرهك له مع انو عندك اسباب لكن ساهلة يكفي تحط النقاط على الحروف قالكم ام نقبلوش وما تحكيش معاه انت حر هذي زوجتك لازم طيعك


إلتقت أختي قبل أسبوع صدفة بزوجتي وأمها في الطريق فبدا عليهم الإرتباك ووجد أختي زوجتي لا ترتدي الخمار الشرعي بل مجرد شال غير محكم الإغلاق وواضعا الغيسيل في عينيها وهذا ما لم تكن تفعله قبل الخصام،مع العلم أن أمها قالت لأمي في غمرة الغضب أنها ستنزع لها الخمار كليتا وأنهاستنزع لها الحجاب الفضفاض التي ترتديه لأنه عبرة عن كيس قمامة..

نحات خمارها يا لطيف علاه مهما كان ولو امها طلبت منها هي ماكانش لازم ديرها لانو اولا انت خمارها الشرعي مهما كان ولو طلقها ما تنحيهش لانو دارتو ارضاء لربي لا ليك ولا لاي احد باه تنحيه اليوم وزيد خروجها بلا اذنك هنا راه ذنب وغلطة كبيرة وامها شكون حتى تنحيلها الخمار
رجع كيس قمامة معليناش تقلبت الدنيا والشال اللي دارتو واش هو الله يهديهم
خويا معاذ انا من رايي تدي امك وتروح فحضور بباباها اخطيك من كلام النسا اهدر معاها في حضور باباها وحط النقاط على الحروف قبلت ما قبلتش ربي يسهللها
الله يهديهم النسا